Om

Välkommen hit! 

Bloggar och pratar om sånt som man gärna behåller innanför sina egna väggar. Om min egen livsförändring och allt jag fått offra, alla läxor jag fått lära, all visdom jag fått. Att släppa taget om skam skuld ånger pleasande ältande förminskande har varit den bästa visdom jag fått!

//med kärlek Qamilla





Senaste inlägg

Min youtube kanal

Prenumerera


Visar inlägg taggade med transformation

Tillbaka till bloggens startsida

Egot

𝑫𝒂𝒈𝒆𝒏𝒔 - 𝑬𝒈𝒐𝒕

Egot är den delen av dig som ständigt jagar bekräftelse, uppmärksamhet. Egot vill ha och ha, egot tänker inte på någon annan. Våra egon har tagit över våra liv. Vi vill ha bekräftelse på vad vi gör och har egot vill ha status, vara bäst. Egot är din självbild din sociala mask som lever på att vara omtyckt och accepterad av andra. Men oxå älskar att styra och kontrollera andra. 

Ditt ego vågar inte uttrycka den du innerst inne är. Ditt ego vågar inte uttrycka vad du känner, vad du tycker, vad du tänker. Varför? Jo för att egot vill vara omtyckt och accepterat av alla.. Det innebär att du uttrycker dig så som andra förväntar sig att du ska göra. Du tror att andra förväntar sig av dig för att du vill duga vara någon vara omtyckt av alla, få bekräftelse få uppmärksamhet. Därför lever du ett liv påverkad av hur andra ser på dig. Du har egentligen inget eget liv. Hela ditt liv går du och försöker anpassa dig till alla andra så som det förväntas av dig att du ska vara. Detta skapar vanor mönster och beteenden hos sig som stänger in din själ. Du skapar många fake versioner av dig själv med att leva utefter vad andra tycker tänker och känner. Du litar inte till ditt eget inre du söker hela tiden bekräftelse och godkännande av andra. Du lever hela ditt liv utifrån och in.

Ditt ego kan oxå ha behov av att kontrollera och styra över andra. Egot vill ha makt, egot vill vara någon genom sitt yrke, utbildning, titlar, diplom, examen, pengar, att veta bäst att vara experten, göra sig synlig på olika sätt genom att äga statusprylar och människor. Detta skapar ett kontrollbehov man försöker få andra att förändras. Man ser inte att förändringen man vill ha börjar med en själv. 

Man blundar för dom vanor mönster och beteenden som man skapat. Egot gör dom osynliga för dig. Men till slut kommer man falla för man blir trött på jagandet av bekräftelse, man blir trött på att vara som andra vill, man blir trött på att ständigt vara på sin vakt för att alltid vara omtyckt och accepterad. Tillslut kommer du känna en längtan efter något. Men du kommer inte förstå vad för du har tappat bort dig själv. Du vet inte längre vem du är vad du vill vad du känner och tänker.. Du längtar hem till dig själv! Du längtar efter att få vara den du innerst inne är.

Du behöver skala bort allt som du klistrat på dig själv för att vara omtyckt och accepterad. Du behöver riva alla murar. Du behöver skala bort alla roller status fack du stoppat dig själv i. Du behöver släppa dig själv fri.  

Ditt ego behövs och du behöver älska det oxå för det är en del av dig. Men du behöver bryta ner det för att hitta hem till dig själv.

Hur mycke du än försöker kommer du inte vara älskad av alla. Men det är inte det viktiga det viktiga är 𝒅𝒖 𝒃𝒐̈𝒓𝒋𝒂𝒓 𝒂̈𝒍𝒔𝒌𝒂 𝒅𝒊𝒈 𝒔𝒋𝒂̈𝒍𝒗!

Ju mer du skalar av desto friare kommer du att känna dig. Ju mer du skalar av och hittar dig själv så kommer du få inre frid. Du kommer börja leva ut kärlek. Du börjar acceptera hela dig själv. Du släpper andra fria fria att dom ska få ha sina upplevelser. Du har inte längre något behov av att styra och kontrollera andra. Det du gör är att sätta gränser för dig för kärleken och respekten till dig själv. Du börjar leva friare. Du börjar sluta bry dig om vad andra tycker och tänker. Du börjar ta hand om dig själv. Du börjar beröra ditt sanna jag, känna dig kärleksfull, uttrycka kärlek. Kärlek löser upp rädslor. Du kan inte vara rädd när du känner kärlek. Allting är energi och kärlek omfattar alla energier allting är kärlek. När du är kärleksfull och orädd kan du förlåta. Du kan förlåta andra och dig själv.

Du är inte din kropp, du är inte din hjärna du är inte ditt ego. 𝑫𝒖 𝒂̈𝒓 𝒔𝒕𝒐̈𝒓𝒓𝒆 𝒂̈𝒏 𝒂𝒍𝒍𝒕 𝒅𝒆𝒕𝒕𝒂!

//𝒎𝒆𝒅 𝒌𝒂̈𝒓𝒍𝒆𝒌 𝑸𝒂𝒎𝒊𝒍𝒍𝒂

Tillbaka till jobb

Ja då har jag jobbat dom tre första dagarna efter semestern. Fick så klart tre dagsturer oxå. Dagsturer är så mentalt utmattande för mig på många sätt. Jag vaknar åt helvete för tidigt för jag är rädd att försova mig 😂. Så första dagen vaknade jag halv fem andra dagen fyra å tredjedagen halv fem så kan inte ens beskriva den tröttheten. Igår redan klockan två gick jag som om jag vore full 😂. Så glad och tacksam jag slapp cykla igår jag hade hamnat i någon buske eller ett dike. Eller någon stolpe dom har förmåga att ställa mitt i vägen överallt 😂😜. Har ledig helg iaf nu sen behöver jag bara stå ut två veckor till sen går jag ner i tid igen. Jag fick ju ingen skuldsanering så har inget datum på när det är klart men det ska inte dom bestämma heller. För har gett dom makten över mitt liv men tar tillbaka den nu. Man kan leva ändå! Man behöver inte låta dom styra ens liv varken som offer eller rädslor negativa känslor i det stora. Det är inte meningen jag själv ska gå sönder på resan. Jag håller ju på att läkas då ska jag inte tillåta att det där gör mig mer trasig igen. Man får inte tillåta varken människor eller situationer plocka fram den personen man en gång varit. Å att gräva ner mig igen är inte den jag är längre. Man kan dippa absolut å man ska dippa å man ska tycka synd om sig själv. Man behöver det. Det man INTE ska göra är att fastna där! Jag har analyserar alltid mig själv ibland är man inte medveten om vad som ligger bakom. Oftast så är det rädslor. Våra rädslor är orsaken till många av våra vanor mönster och beteenden vi har. Jag var till och med rädd för att lyckas så jag har förstört så mycke för mig själv med att fucka upp det jag startat. Man är så rädd för vad andra ska tycka och tänka så man pleasar osv. Att se dessa mönster och erkänna dom är inget man gör utan man förnekar dom och vill andra ska förändra sig istället. Men tro mig vill du se förändring så ligger det på dig. Att inte sätta gränser för sig själv leder oxå till vanor som skadar en verkligen på djupet. Jag har skrivit ett inlägg om olika rädslor och hur man agerar på dom. Min värld har varit väldigt liten för alla rädslor har stått där i vägen.

Våra rädslor 

När man ser hur man skadar sig själv så kan man hamna i en slags sorg. Jag gjorde det så att välja resan att läkas betyder helt annat än det man tror. Det blir mer sorg för att komma ner på djupet. Så det är en storstädning i det inre. Men ju mer man städar desto mer hittar man sig själv. Men iaf när jag såg det nya schemat så va det en lättnad som rusade igenom hela kroppen! Jag har en bild av hur mina dagar ska se ut. Å dom ska se ut så då måste man ”offra” det som hindrar, som dränerar, som skadar, som står i vägen vad det än är. Å jag vet var jag vill då får man få bort det. Jag vill ha BALANS! Å jag har kämpat hela sommaren men så mycke jag hunnit. Sån framfart jag gjort i mig själv. På alla plan. När jag tänker att jag började jobba på det nya den 6/6 så undrar jag hur i hvete jag har hunnit med allt jag gjort. Å när jag tänker på den dagen brevet kom från fogden å vi såg en kass sommar framför oss, så tänker jag wtf det är bara oktober kvar så är han färdig! Helt galet! Jag är så glad och tacksam för allt man fått uppleva dessa månader. All visdom man fått så många sår som läkt. Så många nya insikter. Så mycke man manifesterat. En tanke om en skit sommar visade sig bli en sommar som verkligen ligger varmt i hjärtat. Jag hittar mig själv mer och mer. Vi kommer alltid ha människor runt oss som hatar, inte accepterar, respekterar osv. Men den bitterheten ligger i dom. Man får inte låta det påverka ens val. Man får inte stänga in sig själv för det. Haters always gonna hate! Hitta energin i det istället! Energin att ta dig framåt! Du lever nu inte sen. En del där vid 20 men begravs inte förrän 90. Låt inte det ska med dig. Dom som säger det är tufft att älska dig är inte dom rätta i ditt liv! Dom rätta kommer älska dig vad som hur du än är vilka val du än gör. Fast det är dåliga val så låter dom dig gå den resan för att få lärdomen för att utvecklas för att hitta din väg. En del val jag tagit har varit åt helvete fel men Hubbyn har så snällt stöttat men heller inte sparkat på mig när jag fallit. Jag har landat mjukt å fått klättrat upp i en raketfart för han har varit en spark i röven. Det går inte dalta med sig själv. Och vänner du har som daltar med sig skadar dig dom håller dig kvar där nere. Så man måste göra ett val vill man vara där man är eller vill man ha något annat? Sen inse att det ligger på en själv att ta sig dit. Hitta dom vännerna som vågar sparka dig i röven samtidigt som dom tillåter dig att falla men inte fastna där. Du kommer se det sen när du klättrat och dom är kvar och trampar gyttja men det är deras resa. Dom kommer trampa där tills dom själva fallit så hårt att dom inte har något annat val än att gå resan men det kanske inte ens sker detta livet. Så släpp taget inte m människor som håller dig kvar! Man tror oxå att dom nära relationerna ska klappa händerna men nä dom håller dig kvar med kedjor och klor. Kapa dom kedjorna dra ur allas klor ut ur dig. Dra ur alla dolkar människor satt i din rygg. Hur? Jo sätt dig i meditation kalla på ää Mikael be han dra ur alla dolkar, knivar, svärd som människor satt i din rygg. Du kommer känna vilka som satt vad tro mig du kommer bli förvånad till och med chockad av vem som satt vad. Du kommer känna när det är klart. Tillåt dig att uppleva det du upplever. Ligg på magen eller sitt å luta dig mot ett bord eller så. Du kommer uppleva vart det ska dras bara tillåt dig att följa med. Jag hade ett svärd in i min höft och neråt när jag såg vem det va blev jag så chockad. Sen ber du ää Raphael komma till dig å be honom ge dig healing i såren. Drick vatten och ge dig själv massa med kärlek och ta hand om dig precis som du skulle vårda ett synligt sår! 

Idag gjorde jag något som säkert många himlade med ögonen åt. Men jag orkar inte bry mig längre. Jag är inte här för att behaga någon jag är inte här för att stänga in mig längre. Jag är här för att leva mitt liv å göra vad fan jag vill med min kropp. Skickade till barnen stora svarade låt hatarna hata ja tro mig dom ska få hata 😂. Det hatet ligger inte i mig 😇. Han är stöpt i min form det är dom alla dom ser det inte än bara 😂. Jag har gömt mig i så många år för både tatueringar och övervikt. Men det räcker nu dörren är uppenbart är bara att gå om det inte duger men stå inte och gapa i dörren för då får du hjälp ut. Ska inte blocket det som ska komma in i stället!

Jag bara älskar den som kommer födas fram ur allt! Likt fågeln Fenix reser jag mig just nu upp ur askan! 

Jag har gjort en ny film på youtube 

Klicka här 

Jag har gjort tre program. Berättar om det i filmen!

Vem är du bakom allt. Jag har alltid haft en bild man vet med intressen man har. Men jag trodde inte det skulle leda mig hit. Jag vet fortfarande inte vart det leder men just nu älskar jag det. 

 Asså så trött i torsdags 🥱

I går va jag på kurs som blev prövningar i sig men rätt stolt ändå när jag gick ut där ifrån. Fick bekräftelse uppifrån 🧡🥰. 

Just fuck everything och lev lycklig resten av ditt liv. 

//med kärlek Qamilla 

Dina rädslor?

Mina rädslor har stoppat mig i många år från att njuta av livet, stoppat mig från att ta för mig av det som lever har att erbjuda. Min värld har varit väldigt liten för man har inte vågat gå ut ur komfortzonen. Komfortzonen har murar runt sig av dina rädslor. Rädslorna finns där för att hålla dig kvar i komfortzonen. Man måste ta sig över dom för att faktiskt bryta sig loss och komma över dom. Jag värde på många rädslor som jag inte ens visste va rädslor jag visste inte heller att dom begränsade mig till den graden att jag faktiskt inte ens nästan vågade gå utanför området där jag bott.

Vad har du för rädslor som stoppar dig?

Kanske?

-rädsla för att inte räcka till

-rädsla för att vara värdelös

-rädsla för att såra andra

-rädsla för att bli lämnad ensam

-rädsla för att såra andra

-rädsla för att tappa kontrollen

-rädsla för att inte vara tillräckligt älskvärd

-rädsla för att vara en misslyckad person

-rädsla för att göra bort dig

-rädsla för att verka som en nolla

-rädsla för kroppskontakt

-rädsla för att lyckas

-rädsla för att ta ansvar

-rädsla för att rädsla för att vara ensam

-rädsla för att lyckas

-rädsla för utanförskap

-rädsla för att det okända

-rädsla för döden

-rädsla för att leva

-rädsla för att träffa nya människor 

-rädsla för att flyga

-rädsla för djur av olika slag

-rädsla för att prata inför publik

-rädsla för smärta

-rädsla för våld och sjukdom

-rädsla för att inte vara accepterad 

-rädsla för att hamna i konflikt med någon

-rädsla för att inte passa in i gruppen 

-rädsla för att bilda familj

-rädsla för att vara överviktig

-rädsla för att tappa hår

-rädsla för att vara som andra

-rädsla för det okända och mystiska

-rädsla för mörker och ondska

-rädsla för att vara sig själv

-rädsla för att göra det som man brinner för

-rädsla för att ha på sig kläderna man vill

-rädsla för att byta jobb

-rädsla för att utvecklas

-rädsla för att man ska drabbas av något

-rädsla för att stå upp för sig själv

-rädsla för att säga nej

Ja iaf 90% av dom rädslorna har stoppat mig från att leva livet jag vill leva. Den största rädslan är att se sitt eget ljus, sin egen sanning, sin egen storhet. Man inbillar sig att man är här för att vara misslyckad i sin komfortzon.

Dessa rädslor yttrar sig med olika mönster och beteenden som tex

-man är alla tillags

-man ber om ursäkt hela tiden

-man isolerar sig

-man äter för mycke eller för lite

-man skyller allt på alla andra

-man vill ha allt perfekt

-man shoppar för pengar maningen har

-man tycker synd om sig själv

-man har en negativ attityd till livet

-man gnäller på allt och alla

-man manipulerar människor

-man ljuger och låtsas

-man känner ångest och utanförskap 

-man känner ofta frustration och vrede

-man gräver ner sig i skam skuld och ånger

-man känner sig förnedrad

-man upplever en tomhet 

-man upplever ofta en känsla av att livet inte har någon mening

-man upplever en känsla av falskhet

-man försöker kontrollera andra

-man känner sig isolerad

-man har en känsla av övergivenhet 

-man flyr in i alkohol och drogberoende

-man flyr in i ätstörningar 

-man är avundsjuk och svartsjuk

-man ägnar sig åt sexuellt missbruk

-man tror man äger dom man har en relation med

-man är beroende av att umgås med andra människor

-man arbetar för mycke

-man är hämndlysten

-man känner man måste alltid ha rätt

-man är medberoende i relationer

-man förnekar det som är fel i det egna livet

-man självmobbar

Ja olika många procent av dessa va mina vanor mönster och beteenden. Å jag vägrade se det. Jag vägrade tro på att det va jag som behövde förändras. Jag tyckte alla andra behövde förändras. 

Men jag gick in i mig själv och granskade vad kan jag göra för att bryta allt detta. Kärlek acceptans medvetenhet och tacksamhet blev stora delar av mitt liv. Som oxå har förändrat otroligt mycke med mig själv. För att leva med dom vanor mönster och beteenden skadar sig själv på en väldigt djup nivå. Och man förnekar och ser dessa sidor av sig själv.

Och jag visste inte ens om att en del av vanorna bottnade i olika rädslor. 

Så mitt råd är vad har du för röd tråd i dina rädslor och vad skapar dom för beteenden hos dig? Jobba sedan med rädslorna och inse att förändringen faktiskt startar med dig och ingen annan!

//med kärlek Qamilla 

 

Sammanfattning

Sista semesterdagen dag. Känns som jag varit hemma i evigheter. Hunnit med så mycke verkligen mycke. Så undrar hur jag hunnit allt på bara 4 veckor. Jag bestämde att jag skulle ta mig tid till att göra sånt jag inte hunnit med på länge. Träffa vänner vara med mig själv, bada osv. Skulle ju rest egentligen men fick ju inte tag i ett pass. Så jag köpte ett busskort som tog mig runt hela västra Götaland. Jag brukar alltid sitta hemma och vänta på Hubbyn för att komma iväg på något. Men bestämde tidigt att jag ska ta vara på dessa 4 veckor inte sitta å vänta å ödsla min tid. Å jag har haft sol i fyra veckor kanske varit regn i fyra av dom. Å jag njuter verkligen in i det sista. 

Så jag har varit i Gbg har en vän utanför socialamedier å vi har bara pratat på telefon nu i tre år för corona å skit. Så vi hade en mysig dag hos henne i Gbg 🙏❤️

Vi strosade runt i trädgårdsföreningen. Fikade, gick runt, käkade lunch å gick runt lite till. Trots sen semester så fanns det många fina blommor kvar 🥰.

Det var verkligen kul att träffa henne 🥰🙏

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sen tog jag en tur till strandpromenaden i Uddevalla. Skulle spela in filmer på havet till nya meditationer. Tog årets första dopp! Detta är resor jag aldrig skulle gjort för bara några år sedan. Absolut inte själv. Men bestämt mig inga rädslor ska få stoppa mig att leva mitt liv längre. Så tacksam för denna semestern! 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sen har jag varit på kalas varit med barnbarn till ch så mycke mer.

 Vi har varit i skogen jag är ingen svampplockare jag bara njuter av tystnaden 🙏

Kalas på halleberg 🥳 

 

 

 Skog och vatten både jag och vovve stortrivs då 🥰

 

 

 

 

 

 

  

Å lagat god mat 😋 

 Tillbringat mycket vek tid i solen ☀️ 

 🥰

 Sen har vi hunnit gräva upp baksidan för att laga avloppet. Vi trodde det va stopp men så klart ska det inte vara så enkelt. Rötter hade växt igenom avloppet sen va det ett stort hål 🫣

Som vanligt kommer korten som  fel ordning. Men jag undrade hur långt ner dom skulle gräva?

 Hämtat barnbarn på skolan 🥰

 I believe I can fly 🦅 

S tyckte jag skulle ha dessa själv sover hon i dom  

 Kom till och med i hennes tofflor 😂🥰

 Ja så långt behövde dom gräva. Dom som byggde huset grävde ner strömkabel revisor bredvid oxå. Så väntade på att bli utan ström oxå 😂. Men vi klarade oss. Vi fick inte spola på ett tag så jag har blivit extra tacksam av att faktiskt kunna spola 😂🙏

 Jag har börjat en kurs å jag har byggt i hop tre egna kurser. Mer om det en annan dag!

 Å mera barnbarn.

 Ja å allt har ju inte varit en dans på rosor heller. Slagit i backen några gånger oxå. Fick avslag på min skuldsanering tog hårt det oxå. Sen skulle jag för första gången få en överrasknings fest. Mina födelsedagar har varit ärrade. Tror inte jag firat sen jag bodde hemma om ens då. Men dom hade planerat men sen släpptes en bomb å det blev mer ärrat än någonsin. Så fuck det här nu jag ska hylla mig själv resten av alla mina födelsedagar. Jag ska inte anstränga mig mer. Det dom inte är villiga att ge mig ska jag inte ge dom. Trodde jag hade ett högre värde. Så nej det räcker nu. Så trött på all denna cirkusen som är runt om. Jag tänkernimte vara delaktig i den längre. Jag behövde ha semester för att landa i allt. När behöver jag börja jobba för att få lite avstånd 😂🤦🏼‍♀️

 

 

 Jag fick present å pizza iaf så tacksam. Trodde jag skulle få gå till frissan. Ville det först! Sen blev jag helt förstörd för jag älskar mitt hår nu. Ville ju inte klippa av det 😂. Så bästa presenten va ändå att jag slapp gå till frissan 😂🤦🏼‍♀️

 

Så glad att ha honom vid min sida. Men varit mycke nu som rensat så mycke insikter. För at få dom behöver det göra ont. En resa i det inre i mitt inre å bara jag som kan gå den. 

 

 

 

 

 

 

Vi solade medans Hubbyn putsade fönstren ☀️. Lite sneda å vinda 😂. 

Just nu är jag i något mod där jag inte orkar bry mig om något. Jo hur jag mår men inget annat. Skiter i vilket efter allt som varit nu. Jag anstränger mig inte mer nu! Nu går jag!

//med kärlek Qamilla 

Mötet med mina demoner!

Först vill jag verkligen tacka för all pepptalk styrka och hjärtan igår. All kärlek jag fick överallt ifrån! Tänk att vara omringad av så mycke kärlek ❤️. Så tacksam 🙏

Hello darkness my old friend! Då har vi haft ett möte igen. Å vaknade å va fortfarande i chock vad som hände igår. Jag försökte ta bort youtube å allt som jag byggt upp. Men någonstans så fanns universum där å det är jag tacksam för idag! Som sagt en del av mig dog igår. Det gör ont att separera sig från en del av sig själv som tillhör det förflutna. Jag förstår och ser idag att det måste ske. Du kan inte ta med delar av ditt gamla jag in i mötet med ditt nya jag. När man vägrar släppa taget själv så blir det så här det gör ondare. Man blir liksom tvingad att släppa taget om den delen. Ser inte vilken del än. Men det jag vet idag är att det finns ett nytt jävlar anamma. Sen bör man på mycke familjekarma som ska läkas å är det då din uppgift som min då får man vara med om mycke för det ska driva en till läkning. Så när man väljer läkning så läka även relationer tillbaka. Så jag gör detta för min mormor och mig själv. Tänk om jag sett denna kopplingen till min mormor när hon levde men tror inte hon var medveten om det själv då heller. Men jag hade velat tacka henne för alla lärdom hon ger mig som jag verkligen tagit vara på! Hon har verkligen trampat upp en Stig före mig. Hon har fått tagit så mycke skit i sitt liv så mycke skit från alla håll. Tröstat henne många gånger. Men redan då bestämde jag mig för att ingen ska behandla mig så ingen inte ens dom jag har gett livet själv!  Så det är mycke man fått gå igenom mycke karma att rensa upp. Så glad oxå att jag är vald det gör förbannat ont ibland men varje fall är djupare än man tror. Nä inte fallet utan att man väljer läkning och fuckin tar sig upp igen. Så för min mormor och hennes mamma å resten av kvinnorna efter där ska jag läka och visa andra kvinnor att hitta sin styrka att ta för sig av livet. Sluta pleasa och förminska sig, ta skit man ska inte ta skit av någon. Att man kan börja älska sig själv och sin kropp. Att man kan börja njuta av livet. Att man fuckin kan göra val som är det bästa för en själv utan att man blir kallad egoistisk. Andra kommer kanske kalla en egoistisk man måste bara sluta kalla sig själv det! För man är inte det byt jobb byt relationer byt partner om det bryter ner dig. Sätt dina regler dina gränser. Sluta begränsa dig själv och sluta trycka ner andra. Ja man har inte med att göra hur andra ser ut vad dom gör eller vad dom har på sig. Man ska gå in i sig själv och se varför man har behov av att trycka ner andra eller döma andra eller varför man vill kontroller och styra över andra. Eller fråga sig själv varför man tillåter allt det där varför tillåter du dig själv att bli behandlad som en trasmatta? Jag har själv fått byta med nära relationer för jag vill inte ta någon skit. Jag hade sparat alla meddelanden jag fått av min amma. När jag hittade dom så frågade jag mig själv varför tillåter jag henne fortfarande göra mig illa? Sen raderade jag dom. Jag ville ha dom som bevis för hur hon har hållt på! Var bara älskad när hon var full oxå då blev man behandlad som en 4 åring allt skulle vara så gulligull. Fick nog av det oxå! Men samhället säger att man ska vara kvar i nära relationer å hålla käften för ”husfridens” skull. På vems bekostnad? Att man själv blir bitter deprimerad och längtar efter kärlek? Fast det man behöver är läkning. Du har säkert oxå en röd tråd i dina kriser och fall i ditt liv. Det har iaf jag pengar och alkohol är min röda tråd. Sen har man säkert levt som en alkholist själv i tidigare liv oxå å behöver läkning i det oxå. Det blir lättare att förstå när man ser sin röda tråd. Då har man ett hum om vad man kommer få gå igenom och uppleva. I början när jag rensade hoppade jag på människorna runt mig istället för att gå in. Man förstår inte först man tror det är fel på andra. Man undrar varför människor skadar en. Dom gör det för dom kan men en del kanske inte gör det medvetet för det tillhör deras resor i livet. Det är vi själva som ger det en värdering för man har ett sår som låg där och blivit upprivet igen. Så ju mer man läker desto mer slutar man bry sig om vad andra gör. Man sätter gränser för sig själv. Man väljer läkning å ju mer man väljer läkning desto mer klart ser man för det rensas bort. Murarna som man byggt upp rasar så man får bättre sikt. 

Igår byggde jag upp mina murar väldigt fort igen man gör det för att skydda sig för den inre smärtan är nog den värsta tror jag. Märkte jag byggde upp dom igen för Tommys ord nådde inte fram igår dom brukar göra det! Men det fick mig att gå in i mig själv och rota å som sagt idag är jag glad och tacksam för som sagt ny bad ass vibes 💪. Sen ramlade murarna ner igen. Det är okej att falla och vara i sina känslor för att läkas. Men man ska inte reagera eller utrycka sig det är fel man är dramaqueen osv. Det finns som som är födda till att gnälla och kommer även gnälla om man är för glad. Men tänk då på att vad mycke undertryckta känslor dom har. Så det ligger inte i dig. 

Å nu är lönen här och vi går in i månad sex sen är det bara en halv månad kvar på Hubbyns lön sen har han den tillbaka. Jag har inte hört något än om mitt men allt tar väl sin tid. Ligger nog någon lärdom i detta oxå. Känner att det kanske är att jag begränsar mig tror att jag inte kan börja bygga redan nu. Den karamellen får jag suga på lite. Mitt undermedvetna kanske sänder ut att jag är inte värdig för man har kronofogden men så är det inte. Men man ska skämmas man är matad med det. Å ska man skämmas så känner man sig inte värdig. Å det är man programmerad med att tro så får in och jobba där oxå tror jag faktiskt. Som sagt man måste bli medveten om allt 😂🙈

 Denna gosse adopterade mig som mormor igår 🥰. Å jag känner mig ärad ❤️. 

 Å denna gosse har blivit så stor. Så impad på dottern som pluggar jobbar och är ensamstående! Jag hoppas dom ser vägen jag trampar upp för dom iaf till henne som är kvinna själv. Att vara stark självständig att inte lyda någon man eller vara beroende av någon partner. Man ska kunna stå stadigt när man blir själv som änka eller i skilsmässa inte vara rädd för ensamheten för man vet man klarar sig själv och kan bygga upp livet igen å igen igen. Finns inte så många män som klarar en självständig stark tjej. Men dom finns jag har en 😂🥰❤️. 

Dotter bjöd på räkmacka igår oxå den satt fint 🥰. 

Get up dress up and rock your day 💃

Over and out 

//med kärlek Qamilla 

Idag gav jag upp å en stor del av mig dog!

Idag vaknade jag å livet kändes fantastiskt mer sol jag tog min powerwalk la ut en film om tre renande andetag. Njöt av allt fantastiskt som va runt mig i skogen! 

Verkligen en skön morgonpromenad å bara jag där 🙏 

Å hösten är runt hörnet 🍁🍂 

Va så fina spindelnät 🕸  

 

Å jag va verkligen på topp!

För ett tag sedan hade Hubbyn möte på Lundqvist vi ville söka en lägenhet. Vi berättade om vårat läge å hon sa det är inga problem kommer lösa detta åt er. Så glada en ny gnista tändes. Mentalt från den dagen har vi redan flyttat. Vi har möblerat alla rum känt vilken frid det kommer ge att få flytta att äntligen få vårat eget. Kände att nu kommer belöningen för allt man gjort. Kände vi va så värda detta så värda detta och en nystart!

Sen ringer Hubbyn å hela min dröm mitt liv mattan rycks undan igen! Å detta fallet går inte ens beskriva, det går inte ens jämför med något annat fall! Denna smärtan! Tro mig idag hade jag önskat att jag hade en lit sprit här för detta hade jag velat bedöva rejält. Hubbyn brukar peppa men hans ord bara studsade tillbaka på muren jag byggt upp å så fort gick det! Trodde jag va värd att få starta om. Trodde jag skulle slippa frysa i vinter, jag trodde barnen skulle slippa frysa i vinter. Jag trodde jag skulle slippa råttorna som gnager i väggarna hela vintern, trodde jag skulle få ha soporna i sopskåpet, trodde jag skulle få två toaletter och ett badkar. Jag trodde verkligen vi skulle få en nystart. Jag trodde jag skulle få sitta ifred på min balkong utan att behöva jaga folk som inte fattar det är privat här. Jag trodde verkligen på detta. Det hade skett redan mentalt. Vi har manifesterat detta så hårt. Jag kände en sån glädje för oss för barnen att äntligen. 

VAD FAN HÅNDE!

Jag och Hubbyn hamnade i chock jag kan inte sluta gråta jag trodde verkligen vi var värda detta. Denna besvikelse. Nej inte en fuckin vinter till i denna jävla barack! Tro mig idag är dagen jag ger upp! Jag orkar inte mer. Å en stor del av mig själv dog idag! Allt jag trott på allt jag pratat om ja ärligt vad fan hände! Mitt hjärta blöder av att jag måste tillbringa en vinter till här! Jag är jätte tacksam att detta fanns när vi behövde det! Men vi efter allt så är vi värda så fuckin mycke mer! 

Grejen är oxå att jag brukar känna på mig om det ska ske något dåligt å det brukar regna när jag rensar ur mitt inre. Men inte idag! Det kom verkligen som en blixt från klar blå himmel!

SÅ what the fuck happened? 

Idag ville jag bara flytta upp i himlen! Jag ville bara få komma hem. Där uppe hade dom haft fest för mig å all smärta hade varit borta! Gick och la mig vaknade och fortsätter gråta det va precis som jag gråtit även när jag sov. Duschade men fällde lita många tårar som duschens strålar! 

Jag lägger ner allt tagit bort fb sidan igen blir ingen qi gong i höst. Måste in i min egen läkning! 

Over and out!

Kontrollbehov

Kontrollbehov har jag lidit av ett stort. Man lider man skadar sig själv men det insåg inte jag förrän det va dags att bråka min resa och släppa taget. Man vill ha kontroll på varenda minut i sitt liv, på varenda människa i sitt liv och framförallt sina barn. Man var vad som är bäst för dom, man styr dom dit man själv vill. Tillslut har dom valt ett gymnasie som inte ens ville gå på, eller sitter med ett familje företag för dom kände sig tvingade, kanske skaffade barn för att man kände sig tvingad att ge barnbarn osv. Jag brukar jämföra kontrollbehov med att valla får. Tänkt dig 400 får som du ska in i en fin grupp. Men alla får har 400 olika viljor vill åt olika håll. Tar olika beslut på resan. Du kämpar och kämpar med att få in alla. Du kanske får in 100 men 300 springer fortfarande runt. Sen får dom 100 ny energi och springer igen. Alla 400 är lyckliga och glada på sin resa. Men du själv börjar bli trött, utmattad, olycklig för dom inte vill leva som du vill. Dom vill inte förändras för att passa in i ditt liv. Dom vill gå sin väg. Å dom har all rätt till det. Precis som du skulle gått locko av att någon sa till dig hela tiden vad du får göra och inte. Man ska inte lyda under någon kontrollbehov. Å man kommer må bättre av att släppa sitt kontrollbehov. Man berättar gärna för andra vad som är fel på dom, vilka fel beslut dom tar osv. Det berättar man gärna för andra. För dom inte lever som du vill. Men du och jag kan inte säga till någon annan att den gör ett dåligt val eller är misslyckat. För den kanske det är ett bra val som leder till en viktig lärdom som behövs för att kunna förändra livet. Medans man håller koll på vad andra gör blir man nästa manisk med jagandet så man ser inte vad man håller på med själv i livet. Man vill inte se sina egna problem så därför lägger man så mycke energi på andra och vad dom gör och berättar för dom vad dom gör som är fel. Man måste sopa lite runt sin egen dörr innan man hackar på andra å kallar dom misslyckade. Så kontrollbehov har egentligen inte med någon annan att göra än sig själv. Så när man börjar jobba inåt så släpper man taget! När man börjar behandla sig själv bra så har man inget behov av att hålla koll på vad andra gör. Detta rensar i mig oxå när mina barn blir drabbade av något. Jag backar för vill inte hoppa ner i det kaninhålet. Att gången i ett sånt krig vinner man inte för man är proffs på att manipulera. Så försöker prata med barnen om att inte stå och ta skit. Eller inte gå in i något. Men i en drama värld 3d är det inte lätt att stå emot jag vet det oxå man vill försvara sig. Man vill ha rätt. Frustrationen när man ser den andra gör fel oxå men bara en blir nedtryckt. Skala av och lök ifrån kontrollbehovet det skadar dig själv mer än någon annan. Å gör man själv val som är bättre än det man predikar om? Oftast så är man nere i skiten själv men man har skyddslappar på! 

Tillslut kommer det göra ont i en själv när alla 400 springer åt olika håll och är glada trots valen dom gjort. Det är då man ser att man förlorat många år av att bry sig om vad andra gör, till ingen nytta alls! 

En fantastisk dag idag oxå. Jag har svårt att få in mentalt att jag inte ska till jobbet 😂. Snacka om att vara vanemänniska å det vill jag inte vara. Ska man gå å känna hela semestern att man ska till jobbet 🫣. Nä får försöka lägga bort dom känslorna. Idag ringde chefen å jag tänkte där rök min semester 😂. Visste inte om jag skulle svara eller inte 🙈. Men det va inget konstigt hon bara frågade om jag ville vara anhörig ombud å det lät som ett härligt äventyr 🥰. 

Ny film på youtube 

Att tro på sig själv 

//med kärlek Qamilla 

Äldre inlägg