Om

Välkommen hit! 

Bloggar och pratar om sånt som man gärna behåller innanför sina egna väggar. Om min egen livsförändring och allt jag fått offra, alla läxor jag fått lära, all visdom jag fått. Att släppa taget om skam skuld ånger pleasande ältande förminskande har varit den bästa visdom jag fått!

//med kärlek Qamilla





Senaste inlägg

https://www.instagram.com/qamillanilsson.se/
Min youtube kanal

Prenumerera


Visar inlägg taggade med kärlek

Tillbaka till bloggens startsida

Din trygga plats

Min trygga plats är hemma! Jag är mig själv hela tiden för det mesta iaf. Å jag blir bättre och bättre på det. Men hemma kan jag falla ihop utan rädslor att bli dömd för att vara dramaqueen osv. Jag får vara mig själv även i mina sämsta dagar. Jag får även vara där så länge jag behöver. Han accepterar mig som jag är med bristningar efter barnen och allt. Jag kan vara naken ändå ser han på mig med kärlek. Det problemet låg hos mig länge. Jag såg inte på mig själv med hans ögon. Jag såg på mig själv från samhällets ögon. Att man ska vara slät, rak, väga minimalt osv. Man skämdes över sig själv. Jag tänkte jag ville se på mig själv med hans ögon. Det blev mitt mål att älska varje del av mig med bristningar och allt vad min kropp har. Min kropp har varit med om så mycke. Den har bärt på så mycke trauma. Å jag har gett den mer och mer trauma att bära. Vi har inte alltid varit på samma nivå. Vi har levt i var sin bubbla. Stundtals har jag känt detta måste få ett slut. Vi har varit med om så mycke tillsammans och var för sig. Men det jag lärde mig va att man ska parata om det vad det än var som skavde i mig så pratade vi om det. Jag vill ha en relation där jag är fri. Fri att göra vad jag vill, samtidigt som man då måste vara beredd att ge han samma frihet. Nu menar jag inte frihet med otrohet. Utan mitt space. Vill jag åka eller göra något så ska jag göra det. Samma frihet ska han få sen ha tillit till att allt är bra. För om man älskar någon så skadar man inte den. Å då ska man ha tillit till att man blir behandlad på samma sätt. Det funkar inte alltid så då lämnar man. Det kommer så mycke bindningar så fort man får en ring på fingret. Det är verkligen världens minsta handfängsel. Skulle vi gå isär skulle jag aldrig palla med att börja om från början med allt drama å skit som kommer. Ja man blir som bästa vänner men man får ju se till att man inte hamnar i slentrian för länge. Man utvecklas i olika perioder. Man måste även få friheten till att växa. Samtidigt som man måste acceptera att man inte är på samma nivå hela tiden. Våran relation har oxå varit destruktiv men vi har jobbat framåt fast han lite bakom ibland. Å det vi har varit med om är ju att dela samma historia. Vi vet vad vi pratar om och kan lösa det ihop. Man vet att vad det än är så kan man prata om det. Så att vara som bästa vänner är en fördel. Jag har haft bästa vänner iaf vad jag trott. Det är ingen som hängt med mig så länge som han. Jag ser det som en styrka att han står där fortfarande och håller mig när jag går resan. Så ett råd lämna inte din trygga plats om du har en. När man går resan så blir man ibland förvirrad i sina känslor. Man tror man sitter fast i en relation. Men relationen du verkligen sitter fast i är den till dig själv. Man är vilsen i omgångar då ska man inte lämna en trygg plats där man går någon som håller en någon som finns där så man känner sig trygg med att möta sitt mörker. Samtidigt som han vet ditt mörker. Jag har sagt till honom att jag skulle aldrig träffa en ny igen 😂. Vill inte gå samma resa med någon ny. Någon ny som inte vet resan inte förstår mitt mörker mina demoner. Inte förstår friheten jag vill ha. Han har stöttat mina sämsta beslut han har låtit mig själv komma till insikt om att det inte var ett så bra beslut. Samtidigt som alla mina dåliga beslut har blivit dom nyttigaste lärdomar jag fått. Han säger inte vad va det jag sa det gör vi tillsammans 😂😂. Du kan känna dig vilsen men lämna inte en trygg plats. Prata om det säg vad du vill vad du känner du kanske kommer bli förvånad. Det blev jag när jag satte mina gränser å han förstod. Å saknar du romantik å allt vad det nu är på årsdagar å blabla så fixa det själv överraska själv. Gör något även för dig ofta så du inte saknar något. Jag gick ut å fikade själv jag gick till frissan osv. Det är inte grönare på andra sidan. Du ska själv se till så du har det fucking illgrönt där du är just nu 💃🥂. Att lämna den trygga platsen kommer få dig att ramla av resan. Du tappar fokuset. Fokuset hamnar på annat. Du förlänger ditt eget lidande. Det kanske är så att du själv behöver balansera ditt eget maskulina och feminina. Dom kanske är i obalans oxå. Sen vet inte jag heller vad som sker i framtiden men det får komma som det kommer inget jag grubblar på just nu. Men nu bara jag väntar på 2023. Jag lämnar inga nyårslöften men jag har en plan, jag har mål å jag känner sån power för dom målen. Känner mig som ett lejon som har sitt byte i sikte. Å vägen är klar och tydlig. 

 Så andra advent nu. Tiden går i en rasande fart 🕯️ 

Sen jag rullade i snön har jag saknat att få rulla mig i snön. Idag va det minus grader. Så jag gick ut och gjorde wim hof andningen. Det va så skönt och uppfriskande. Jag har alltid varit vän med kyla men inte vetat vad jag skulle göra med den eller hur jag skulle göra. Jag har mest jacka på vintern för man ”ska ha det”. Jag har mest strumpor i mina skor på vintern ”för att man ska ha det”. Är jag hemma så har jag inte det, som när jag ska ut med vovve och så. Det är verkligen skönt för kroppen. 

Min julkalender är så lyckad så stolt över den så läkande. Tänk att jag skrev meditationer för kanske tre år sedan som jag skulle få nytta av idag. Då vågade jag inte spela in dom. För att jag trodde inte någon skulle lyssna. Sen trodde jag inte att jag hade rätt avancerade grejer för att göra det. Jag förminskade mig så mycke. Tänk vad mycke man tillåter där ute som en stoppkloss. Å att man jämför sig med andra. Jag hade heller inget upplägg egentligen för årets kalender. Så tänkte jag skiter i det. Men så tänkte jag varför ska jag komplicera allt? Jag kör temat omfamna mig själv med läkande meditationer och affirmationer. Vi är bra på att komplicera livet oxå. Kränga inte till det det du gör ska vara du och det ska komma från hjärtat.

Här kommer du till alla luckor i julkalendern 🤶

//med kärlek Qamilla 

Ryck upp dig

Ledig dag idag. Är mycke med mig själv när jag är ledig. För några år sedan så hatade jag att vara själv. Hade igång tv radio å satt gärna i telefonen samtidigt. Ville inte göra vad mitt inre ville mig. Satt gärna och tyckte synd om mig själv oxå. Men idag kan jag ta vara på tiden med mig själv. Återhämtning! Ja idag är jag inte längre rädd för att lyssna till mitt inre och vad jag behöver göra. Det är den rösten man vill överösta med alla distraktioner. Man letar Quick fix så man slipper ta tag i sig själv och sitt liv. Man skyller på andra och vill andra ska förändras. Sen ser man sig själv som ett offer. Jag är upplärd med att man ska inte säga till någon med depression att rycka upp sig. Men idag inser jag att det fan är det man måste göra om man vill ha ett annat liv. Det är ingen där ute som kommer komma att göra jobbet åt dig. Å du kan inte själv göra jobbet från att se dig själv som svag och ett offer! Så du måste rycka upp dig och släppa dig själv upp ur gyttjan, du måste själv släppa dig ut ur där du är, du måste själv ta dig ur känslan av att sitta fast. Man behöver förändra hela sitt liv. Vanor mönster och beteenden behöver förnyas för att du ska ta dig vidare. Hur du ska göra det vet ditt inre men du kör över dig själv hela tiden med att blunda, bedöva, vända andra kinden till. Det får inte plats så mycke mer av stress i din kropp. Tillslut blir allt en fara du tror alla är ute efter dig. Jag var till och med rädd för brevbäraren ett tag. Jag var rädd för vem som skulle komma och knacka på dörren. Man lever i ständig kamp och flykt. Ändå väljer man inte sig själv! Idag fattar jag inte ens hur jag har kunnat behandla mig själv så. Jag höjde alla till skyarna tog hand om dom trots dom utnyttjade, jag pleasade, förminskade mig så stod jag där till 100%. Trots jag satt fast i min egen gyttja och blev mer och mer dränerad. Höll på att drunkna själv för jag hade ingen energi kvar. Jag hade ingen energi att dra upp mig själv längre. Men människorna krävde ändå av mig att jag skulle finnas där 100%. Men sen insåg jag att jag vill inte att mitt liv ska vara slut. Å vad måste jag göra då? Jo dra upp mig själv å vad behövde jag göra då. Ge mig själv tid, vara med mig själv, hitta styrkan, inse att jag var starkare än jag visste. Var trött på att vara ett offer. Var trött på att se på mig själv som svag. Sen trodde jag ju inte att jag skulle få så många ovänner på resan. Men det va nog inte ens vänner då kanske vad vet jag. Jag är tacksam för att jag fick mer och mer space att få vara med mig själv och min läkning. Sen har jag stått i många vägskäl men jag har alltid gjort val som tagit mig närmare dit jag ville vara. Jag har inte gjort val som hållt mig kvar i 💩. Sen har människor fått göra val om dom ville vara kvar i mitt liv. Jag har levt ett långt liv utan gränser jag trodde jag hade det, men näe det hade jag inte. Så ville Hubbyn vara kvar i mitt liv så fick han välja bort alkoholen för det var den första gränsen jag satte för mig själv. Han fick välja vad han ville jag hade där å då inte lagt någon värdering i det alls. Jag visste jag kanske skulle vara tvungen att gå utan honom. All skit jag fått av berusade människor så fattar jag inte att jag inte satte dom för längesedan. Men det drev mig dit jag är idag. Jag står så mycke starkare i mig själv och mina gränser i dag än vad jag någonsin gjort. Å detta med att vara lättkränkt asså ärligt det har fuckat upp mig oxå ganska mycke. Men man gör det när man ser sig själv som ett offer. Man är lättkränkt då. Buhu buhu nä vad folk har för problem med mig är inte mina problem det är deras och dom kan inte jag göra något åt. Man klara sig bättre där ute om man sträcker på sig och är självsäker då är det ingen som kommer å gör dom så tar jag inte emot det. Jag har inte ens något exempel nu men man måste tuffa till sig sen förändras det yttre oxå. Sen ska man såklart stå upp för sig själv. Passar inte något så är det jag som tar mig där ifrån det går inte vänta på att någon annan ska kamma till sig. Jag flyttade på mig när jag kände gamla arbetet drog ner mig. Å jag har redan fått hotat dom nya oxå 😂. Fick en runda som inte ens var mänsklig i somras. Jag gick och sa får jag en sån runda till så säger jag upp mig. Men som vanligt på nya ställen så blir man underskattad. Chefen jag har där känner jag sen innan så hon vet ju att jag gjort det flera gånger så tog upp det på utvecklingssamtalet. Att ingen ska hånskratta och inte ta mig på allvar för då måste jag ju bevisa det direkt. Har inte haft en så runda sen då. Det hjälper inte att gnälla och klaga man måste sätta ner foten hjälper inte det ja då får man flytta på sig. Inte gå in i några krig som vara i år och dar och det inte händer något. Å då kan man inte heller låta rädslor styra. 

Men idag på ledig dag så fixar jag med julkalendern. Temat är omfamna dig själv. Din läkning första lyckan idag!

Detta året är det läkande meditationer alla 24 dagar. Vill man ha Reiki samtidigt så är det 1111kr Maila mig då qamillanilsson.se@hotmail.com

På youtube så kommer dom ut 5:55 på min fb sida 6:00. 

Varje dag har en affirmation oxå i samma tema som meditationerna. 

En ny video reaktionen från andra. Ja det kan vara både negativt och positivt beroende av vilken roll dom har i ditt liv. 

Så lördag vara med dig själv hur jobbigt det än är så är det då din läkning sker. Så ta dig igenom sorgen du kan uppleva först sen kommer du märka att det faktiskt är skönt och tryggt att få stänga in sig och få vara med sig utan krav. 

 💃

 Var på julbord i tisdags med jobbet så mysigt 🥰

 

 

 

 

 

 

 //med kärlek Qamilla 

Fly från sig själv

Först försöker man fly från den man är. Man förtränger och låter rädslor för andra stoppa oss. Jag har backat från så mycke jag vill för varit så rädd för vad andra ska tycka. Var rädd för att inte passa in. Man klär på sig en personlighet som ska passa alla andra och man gör som det förväntas av en. Tillslut har man förlorat sig själv. Sen tillbringar man många år med att vara något man inte är. Sen är man så rädd för att se sin sanning man vill inte se att man förlorat sig själv. Då gör man allt för att överösta den inre rösten som bad mig stanna upp. Jag hade på tv och radio samtidigt för att slippa höra mitt inre som skrek stanna upp och stäng av alla ljud. Sen kom datorer telefoner farmwill sociala medier candycrusch och annat som distraktioner. I timmar kunde jag försvinna in i farmwil i scrollande det där är oxå en form av beroende. Man försökte fly. Istället för att läka livet så flydde man in i en värld av distraktioner. Man tog inte tag i varken livet eller något annat. Man fastnade i ett tänk som offer så mycke som man ljög för sig själv. Så mycke skit jag försökte intala mig själv. Då levde man ett liv med mina demoner som styrde. Man levde under ett ego som var så starkt. Som ville ha allt som ville vara bäst men vägrade se vad som måste göras. Man ville alla andra skulle förändras för att man skulle bli lycklig. Man hade inga gränser satta alls. Jag visste inte ens att man kunde sätta gränser, jag visste inte att jag kunde bli av med all skit jag hade i livet. Jag trodde det va så jag var tvungen att leva mitt liv. Jag trodde jag behövde leva i destruktiva relationer alla jag hade runt mig levde i destruktiva relationer. Även till mig själv även andra till sig själva. Det är ett evigt kämpande, man gör allt komplicerat och svårt för sig.

När jag bestämde mig för att göra en Livsförändring så hade jag ingen aning om att det skulle ta mig mot så mycke hat ännumer drama. Jag trodde människor skulle lyfta mig men dom drog ner mig. Insåg snart att att man stod i ett vägskäl. Lämna det gamla för att upptäcka det nya eller stanna kvar. Jag ville inte stanna kvar. Jag ville följa min inre röst. Sen insåg jag att jag behövde möta alla mina demoner igen men på ett helt annat plan. Mer smärtsammare plan. Man skulle få möta sanningen om sig själ sina vanor mönster och beteenden. I den smärtan va det lätt att falla in i att scrolla igen då glömde man av att känna. Men ju mer jag gick desto mer ville jag inte vara kvar i ingenmansland. Jag försökte läka och göra mig av med mina demoner. Jag hittade andliga lärare som jag insåg sen fick mig att gå vilse igen. Man försökte bli någon annan igen för att passa in i världen andlighet. Man kastade ny ångest på sig själv man byggde upp nya fasader man ignorerade sina demoner. Jag försökte så jag blev mentalt utmattad. Typ så här man ska säga upp sig meditera klocka 5 hålla på med healing inte äta gott inte köpa något inte fira jul. Det blev nya delar av mig jag försökte fly ifrån. Jag älskar jul tomtar god mat. Nya saker att må dåligt över. Jag kastade mig ut men hade inte jobbat färdigt med mig själv. Varken relationen till mig själv eller livet och pengar. Så när jag landade så landade jag så hårt. Det var oxå en nyttig resa. Det blev en djupdykning i mig själv i en väldigt lång tid. Andra dömde mig för att jag sa upp mig sen skrattade nog många oxå när jag inte lyckades många sa säkert vad va det jag sa. Men jag behövde den resan. För att kunna justera den nu. Insikten av att man måste göra arbetet själv är en bearbetningsprocess. När man varit fast i samma hjulspår i 10 år med att försöka få hjälp i det yttre så behöver man stanna upp å fråga sig själv vad fan man håller på med. Det finns ingen där ute som kommer hjälpa dig ta dig ur där du är du måste göra det själv. Men man kan vara nöjd med att leva på det sättet oxå men jag var inte det. Man behöver gå in och hitta hjälpen där. Jag behövde oxå komma över alla jävla rädslor som jag hade som en tjock mur runt hela mig. Så arg på alla dom rädslorna idag. Ingen idé det heller egentligen men ändå. Dom har begränsat mig. Saker jag varit matad med som jag oxå trodde va sanna att pengar är svårt är ett exempel. Nu när jag har sett andra ha lätt med pengar så vet jag ju att det kan vara så oxå om man vill. Man behöver inte heller hålla på att banta  man kan älska och acceptera sig själv som man är. Det va inte heller lätt att ta in. Men jag blev så nyfiken på alla motsatser det finns dom som är rika och njuter av prylar. Men dom ska man tycka illa om. Men nä varför dom har skapat sina liv å det betyder att jag oxå kan skapa om mitt liv. Man behövde bara glömma allt man har lärt sig. Ifrågasätta allt. Å när någon säger du borde inte eller gör inte eller du får inte så gör man det. Det är så mycke man inte borde men det är för att det kommer störa någon annan eller för att man själv har rädslor. Å tänk att man kunde sätta gränser för hur man ville bli behandlad och hur man ville leva sitt egna liv helt otroligt. En helt ny värld öppnade sig för mig. En helt ny framtid började visa sig. Å ju mer jag började acceptera och tycka om mig själv för den jag är med hela bagaget desto mer började man leva i kärlek. Alltså behandla mig själv med kärlek och andra. En del var svårare att förlåta än andra men fick vi det där. Man kan inte låta gammal skit heller stoppa en från att leva sitt liv. Att gå och hata är som att dricka gift och hoppas på att den andre ska dö. Men den enda som där är man själv. Man blir bitter och njuter själv inte av livet längre. Man behöver inte börja umgås bara för att man förlåtit. En del har man gett så många chanser så dom är inte värda en till. Man lär sig tillslut att inte göra samma sak fler gånger. Att acceptera ursäkten man aldrig fick är oxå en konst. Men man kan inte gräva ner sig. Att släppa taget betyder inte att det aldrig har hänt. Det betyder bara att händelsen eller personen inte längre har någon makt över dig. Du har släppt dig själv fri. En fantastisk lättnad. Å om man älskar någon vilken relation som helst så vill man inte skada den. Man går bara till sig själv å frågar hur hade jag reagerat om någon behandlat mig så här. Sårad? Ja då kanske man inte ska göra så för det kommer tillbaka. Sen kanske man blir sårad av andra för man inte är i samma vibration ja då vinkar man hejdå. För hackar man på andra å behandlar dom som skräp så har man problem i sig själv. Jag vet oxå att jag samlade bevis typ när jag fick elaka sms har fått det av en nära relation. Jag sparade allt för jag ville bevisa hur hon behandlade mig. Jag ville kasta det i ansikten på dom som var på hennes sida. Tills jag insåg att det skadade mig. Det skadade mig varje gång jag löste dom. Å varför ska jag bevisa något. Å varför ska jag övertyga någon om vem som är boven. Nä har dom valt så har dom valt det spelar ingen roll vilka bevis man hade lagt fram. Dom har redan gjort ett val. Å nästa gång någon kommer till dig å säger någon snackat skit så fråga hem då vad hen gjorde. Försvarade dig? Är svaret nej så säg hejdå för det där är ett värre svek. För man förväntar sig mer av dom som finns där. Så spara inte bevis det kommer bara skada dig själv. Du behöver inte förklara dig eller bevisa något, så välj att lämna för din skull. Välj att radera allt som gör ont det är dags att släppa taget. Å håll koll på alla affirmationer vad skapar du. När man ändrar affirmationer kommer det ta ett tag innan man får bevis på att det verkligen sker något. Man måste få bort den gamla programmeringen å det tar ett tag. Man kommer få skörda citroner ett tag. Men det är okej att få psykbryt ibland. Å när varje psykbryt är över ta en dusch för det lossnar så mycke när man rasar i hop så ta en renande dusch. Efter mitt egna psykbryt i veckan så stod jag i duschen klockan kvart över sex i morses. Jag har börjat känna när det ligger massa skit på kroppen. Idag fick jag till och med bädda rent för det rensat väldigt mycke. Hubbyn sa oxå det varit en konstig natt. Jag hade tänkt ge upp igen oxå men jag drömde om fågelspindel i natt å det va ett budskap med raka rör så nä ge upp va inget alternativ. Så ny inspiration efter dusch. 

Jag har ledig helg så skönt städat och handlat. Mina ben har gjort så ont från höfter till tåspetsar så har skalat ur dom ordentligt. Hubbyn masserade oxå men mandelolja med lavendel i. Benen var som fijolsträngar så slappnade av. Lavendel är avslappnande. 

 Dessa två var här igår å delade med sig av mycke kärlek 🥰 

 

Idag skulle dom vara här på taco-kväll men fick feber. 

Dotter med familj kom så vi fick lite tacogäster ändå. 

🌮 

Jobbade dag igår så trött 😴 

Men med lite återhämtning och självkärlek så löser sig allt 💃

Så mitt råd idag är sluta försök springa ifrån dig själv, det är ett lopp du aldrig kommer vinna!

//med kärlek Qamilla 

Usch

Idag hatar jag mitt jobb inte där jag är men att vara undersköterska. Asså denna jävla övertaliga tid förstör min mentala hälsa. Dom vill ha konternuitet vet inte ens hur det stavas. Samtidigt som dom säger att är man övertalig så kan man hamna var som helst i hela stan. Ja det är ju tryggt för både personal och brukare. En del tycker det är en erfarenhet att få åka runt. Men det är inte jag jag har mått dåligt hela veckan för att jag är övertalig i morgon hela dagen. Sa dom kunde sätta mig på kvällen istället. Men det gick inte. Vet inte hur många gånger jag loggat in för att se mitt schema idag, för att se om det blivit någon ändring. Tillslut gick det inte logga in alls 😂. Så låste väl hela systemet 😂. Så frustrerad så frustrerad. Å det va kaos i det yttre oxå. Det inre speglar det yttre. Kanske fastnade på ett ställe för att jag skulle stanna upp och reflektera. Dom sa att jag inte skulle bli skickad någonstans när jag uppdaterade telefonen så såg jag det låg jobb på mig. Så längtar tills i morgon när jag stämplar ut för ledig helg. Återhämta mig efter det här raset. Tänkte igen att nu säger jag upp mig jag vill jobba med mina regler. Ingen ska säga åt mig vart jag ska eller ingen ska tvinga mig att göra något jag inte vill. Som sagt hade jag velat flänga runt hade jag valt bemanningen. Undersköterska är ett yrke som ja jag vet inte jag älskar det men det är för mycke av allt å ännu mer får man på sig. Det har blivit lättare nu när man valt hemtjänsten. Fortfarande tacksam att jag bytte. Men ändå. Å nu har jag ett bra schema för har mest kvällar som jag vill. Eftersom jag har så lång startsträcka på morgonen. Å haft några veckor när jag bara gjort kväll då har jag kunnat träna duscha äta yogat kalldusch eller snöbadat. Det blev snöbad när första snön kom. Gjorde först en ängel i snön i bikini 😂. Sen blev det att bada så uppfriskande och så gött.

 

 

Asså känslan efteråt är helt fantastisk. Sen gått till jobbet. Jag har verkligen hittat en balans. Men så kommer sånt här och förstör. 

 

Jag älskar snön så mysigt! 

 

 

 

Nu är det första advent på söndag å idag ångrar jag att jag slängt alla julsaker. Det var nog en flykt ifrån att slippa tänka pengar. Slippa fira jul. Fly från julen när man såg det skulle gå åt helvete. Men så mycke negativa energier i dom ändå å känns meningslöst att pynta här just nu oxå. Har ju mina tomtar kvar dom slänger jag inte 🎅. Det är nog mycke rensande i stora hela just nu. I det inre alltså. Nu ska jag sova å ladda för i morgon. Ville bara ha ur mig detta. Har skakat ut mig all stress från kvällen oxå inte samla på sig igen. Ett så lätt verktyg. Märkte även under passet att jag började samla stress då får man oxå stanna upp och skaka av sig. 

Ny video några röda flaggor att se upp med på resan!


En till ny video! 

//med kärlek Qamilla 

En söndag med kärlek

Haft en fantastiskt skön ledig helg. Har bytt jobbhelg. Har alltid varit ledig denna å jobbat nästa men bytte för att få vara kvar på det gamla stället. Så nu känns det som man är i ännu mera balans. Å flesta av gänget barnbarn är så jag kan träffa dom denna helgen. Å jag har typ äntligen fått bara kvällar. Har en fredag dag innan ledig helg men hoppas på att få bort den oxå. Men iaf försökt träffa M och N länge nu men dom varit sjuka så inte blivit av. Vi skulle käka tacos 🌮 fredags men det blev inte, vi bokade lördag. Men sen ringer nästa barn å vill komma till farsdag. Men vi firar inte varken fars eller mors dag bland annat. Men dom ville komma. Så jag bad även J komma idag sen kom dotter oxå å största sonen så huset blev fullt väldigt fort. Å jag lagar ju alltid mat till ett helt fotbollslag 😂. Så det blev mysigt. Asså dom där så så fulla av liv och energi. Vi åt, dom målade hoppade och dansade till julmusik det va håll i gång 🥰.  

Min alldeles fantastiska dotter ❤️ 

 Han bjöd upp till dans 💃 

 Å hon lullade runt överallt. Total orädd liten flicka ❤️

 ❤️

❤️ 

 ❤️

 Samling på golvet och målar hajar 🥰

 ❤️

 ❤️

 ❤️

 ❤️

 ❤️

 ❤️

 ❤️

Han va sugen på tacos 🥰. 

Händer mycke i våra barns liv just nu. Man försöker hänga med men inte alltid lätt å en del saker är svåra att ta in. Men det är bara att följa med dom är vuxna å upplever väl samma som en annan gjorde. Livets alla faser ❤️.

Idag vaknade jag fem kunde inte somna om. Tänkte jag tar vara på den tiden. Lite egentid med meditation och manifesterande. Sen kom Luc å frågade vad jag gjorde vaken, då hade han spelat. Sen kommer Hubbyn upp å frågar vad jag gör uppe. Jag bara hallå vad gör ni uppe själva jag ville ju ha min egentid 😂. Men fick igång Hubbyn å storstäda så tio i åtta hade vi storstädat klart. Tog en smoothie sen sov vi frukost 😂. Sen väntade vi bara in tiden på att få börja laga mat. 

Ja det blev en mysig middag så super nöjd ❤️🙏. Tänk vad lite tacos kan göra 😂🥰.

//med kärlek Qamilla 

Semester

Jag har haft en underbar semester vecka igen. Inte mycke socialamedier inte minst var av något, bara varit med mig själv. Tränat, mediterat, andats, mediterat, ätit god mat, badat. Ja så avslappnande. Man blir så medveten om sig själv när man tillåter sig att vara ensam med sig själv. Men man är ofta rädd för ensamheten. Men det är skillnad på att vara ensam och ensam. Jag har haft många människor runt mig hela tiden men aldrig känt mig så ensam och dränerad då. Nu njuter jag av att faktiskt vara med mig själv man lyssnar på sig själv, både kroppen och sinnet. Det är mycke därför man är rädd för ensamheten för man vill inte lyssna på det kroppen har att säga å inte heller vad ditt högre ja har att säga. Man måste ha någon att prata med eller ha ljud på för att inte höra den inre rösten. Din inre röst din visdom trycker du bort med rädslor, distraktioner, all negativ skit du inbillar dig själv. Man förstör så mycke för sig själv med att nedvärdera sig själv så. När man känner att man inte är värdig kärlek och har svårt att ta emot så förstör man ofta den relationen för man inte kan. När man håller på att lyckas så förstör man för sig själv för man är rädd för att lyckas. Där har jag varit många gånger. Man blockerar sig själv. Men iaf man behöver ta sig ledigt ibland och kolla av sig själv vad man är just här och nu. Om det har varit en intensiv tid behöver man tillåta sig att stanna upp och andas. Det ska man ju helst göra oxå innan man blivit utbränd.  

 Han ska vara med och knö hela tiden 😂🥰

 🍁🍁

 Tacos 🌮 

 Att träna hemma är det bästa jag har börjat göra. Man har tagit så många gymkort påverkad av andra halvlek cg samhället. Att ska man träna måste man göra det på ett gym eller Friskis. Dömer inte den som gillar det. Säger bara att det va inget för mig. Bara att ta mig dit va påfrestande. Resväg är något jag känner tar onödigt mycke tid i livet, jag har viktigare saker att göra. Hemma är man startklar. Men många säger att man inte får någon effekt i hemma träning. Men det där är kanske sant för andra men inte för mig. Jag trodde på det först oxå. Men träna och tro det inte funkar då kommer det inte funka. Man får börja ifrågasätta allt. Jag mår bra av det. Jag mår dåligt av att ta mig iväg. Så för mig är det rätt. 

🚿 🛁 

Idag va jag i Öresjö å badade. Hade tur med vädret. Vi tog med oss kaffe kakao och mackor. Jätte mysigt att äta efter badet. Va gött med varm kakao oxå. Uppfriskande. Det blåste lite så vågorna slog så avslappnande ❤️

 😂🤦🏼‍♀️

 Uppfriskande 💃

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Han tyckte jag är galen efter efter 24 år trodde jag han vant sig. Han sa du blir värre 😂🫣. Tar det som en komplimang det betyder att jag inte lever som alla andra. Säger någon nej säger jag ja. Så kan man inte göra eller så får man inte göra vem bestämmer det?  Bästa med idag är att vi har en dag till ledigt 🤍.

Tack för du läst 🙏

//med kärlek Qamilla 

Livet på en vildhäst

Först vill jag börja tacka alla vackra själar för alla gåvor. hoppas det går bra för er i mina program. En del har gett pengar men inte valt program man behöver inte välja något program om man inte vill men tänkte ju att byta energi. Men så tacksam. Fogden drar ju sitt redan så jag har lagt det jag fått in på inkasso istället. Jag betalar varje räkning med så mycke kärlek och tacksamhet i mitt hjärta. jag betalar inkasso från 2002 det är så längesedan. Det är detta med att göra dåliga val. En del kan man ta sig igenom fortare. Andra kanske kommer ta lite längre tid. Men att man erkänner dom och verkligen gör något av dom. 

Men så tacksam vill ni veta mer så följ länken Klicka här 

Jag vet en gång för längesedan jag och min sambo då gick och pantade en stereo på pantbanken. När min mamma fick reda på det så blev hon helt galen av ilska. Jag fattade inte varför det va ju så dom gjorde. Jag vet och förstår att man inte vill att ens barn ska gå samma resa. Men att ge dessa dubbla budskap funkar inte jag trodde det var okej för att det va så man gjorde. När jag ser vilka lärdomar jag fått av mina föräldrar så är det så dom har gjort själva inte vad dom sagt. Det kastar mig tillbaka till när mina barn var små. Vilka lärdomar jag gett mina barn. Mina största är uppväxta med socialen för deras pappa drack. Så många möten. Ett ex som jag ville hjälpa sluta dricka samtidigt som jag själv höll på att falla och sjuka barn. Jag trodde vi blev hjälpta av socialen, jag gav bort makten över mig själv och mitt liv till dom. Dom sa vad vi skulle göra och hur vi skulle göra. Så många gånger jag fick springa ut från möten för jag bröt ihop, pappan till barnen ville inte vara pappa vi försökte tvinga honom. Han ville vara pappa när dom betedde sig som honom. Då hittade dom på jävulskap tillsammans. Sen kom det till mig. Mer möten på soc. kan man inte uppföra sig så står soc där. Men iaf det jag vill komma till är att mina stora barn går samma väg som jag och deras pappa med deras barn. För det är det vi har visat dom. Vi har visat dom att man inte klarar av att vara förälder själv, eller flytta i sär utan att använda barnen som vapen och sköldar. Jag och pappan gjorde allt för att trycka ner varandra och ta barnen i från varandra. Man smutskastade den andre föräldern. Soc kunde inte hjälpa det går inte hjälpa någon som inte vill bli hjälpt. Jag önskade jag hade tagit tillbaka makten över mitt liv redan då. Jag önskade jag kunde ha fokus på att vara tacksam över att faktiskt ha fått två fantastiska barn. Jag har bråkat med skolor en av dom fick diagnos för jag va så jävla dum att gå på det oxå. Det är en stämpel han nu kommer bära med sig och som tyvärr andra människor och soc kommer använda som en svag punk. Men han har mer vett i huvudet än många andra vuxna. Alla är olika så är det bara. Alla gör dåliga val även våra barn. Så många gånger man predikat om saker dom inte ska göra. Så många straff man gett sina barn. Min stora gick inte straffa han sket i allt han klarade sig utan allt det jag drog in. Dom är här för att gå sin väg det går inte säga till dom vad dom ska göra eller inte. Dom måste få lärdomen själv. Det jag insåg va att dom kunde brösta sina dåliga val stå upp för dom ta konsekvenserna släppa det och gå vidare. Dom måste få sin egen lärdom om livet. Så hårt jag kontrollerat dom. Ville veta vartenda steg dom tog. Dom valde vägar som gjort så ont i mig men mest för att dom gått emot mitt kontrollbehov. Det var kontrollbehovet som började blöda. Å det har blött så många gånger så jag tillslut var tvungen att släppa taget. Att ha kontrollbehov skadar en själv men det förstör oxå andras liv. Ofta så har man kontrollbehov på andra för att dölja sin egen skit. Så insikten är att man måste ta hand om sin egen skit och läka den. Men framförallt se den. Dom som är och pekar hos andra har inte rent mjöl i påsen själva. Det är för att man förtränger man vill inte se det som pågår i ens egna liv. Kotrollbehovet sänkeren själv till en nivå så det blir pinsamt ibland. Men man ser inte det heller. Jag har sagt till mina barn att dom är bra människor att dom är bra föräldrar att dom kan bli vad som helst. Att man väljer själv och att man tar sig dit själv. MEN när jag själv var i en destruktiv med mig själv i mina relationer till mitt liv så var det ju det jag lärde ut. Att hata sig själv och vara misslyckad såg mig själv som ett offere. Det va inte det jag ville lära dom. För det va ju inte det jag sa. Men det va så jag gjorde. Jag lät andra ha makten över mitt liv, lät mig manipuleras, förminaksade mig, pleasade självmobbade. Man ska inte ens säga något dumt till sig själv på skoj. Så hur skulle jag kunna lära ut att man ska stå upp för sig själv när jag inte kunde det själv. Det blev bättre och bättre när jag träffade Tommy. Min läkningsresa började nog redan då. Man läktes från det som varit. Men både jag och Tommy var trasiga när vi möttes så den relationen var oxå destruktiv i början, ganska många år faktiskt. Så nu när jag ser att mina barn går samma jävla kamp som jag så gör det ont men det är för att det river upp gammal skit så försöker verkligen gå in i mig själv när dom berättar för att läka mig. Men som sagt mitt kontrollbehov skriker oxå och vill komma fram. Jag vet att jag forstrat mina barn att klaras ig själv och jag vet att dom är här för att gå sin resa. Så jag backar men ibland så vill det bara tippa över när jag ser att dom blir behandlade under ett annat kontrollbehov som jag vet kommer skada dom. Det kommer även skada deras barn. Så jag peppar dom med att stå upp för sig själva. Mina barn gör dåliga val fortfarande men och det gör jag oxå. Det är visdom som växer fram ur det. Men alla gör det alla gör dåliga val för att få visdomen av livet. Men man vill styra andra istället för att se sina egna demoner se sina egna dåliga val man gjort. Man låtsas att allt är bra man målar upp en fasad. Man bör många olika masker. Andra ser men man tror inte det. Men iaf sen när dom går sin resa och jag backar så är jag rädd för vad andra ska tycka och verka som om jag inte bryr mig. SÅ det startar en väldigt stor läkningsprocess i mig när dom ringer så ibland är jag rädd för att dom ska ringa för det betyder att jag måste gå in i mig själv  :-D . Dina barn är inte här för att du ska lära dom dom är här för att du ska lära dig. Man ska egentligen inte skaffa barn förrän man läkt sina sår sin karma familjens karma. Så länge man har en destruktiv relation med något i livet sig själv, sitt liv, alkohol, droger, pengar, kläder, maten. Inte heller så länge man förminskar sig, hatar sig själv, pleasar andra, låter andra ha makten över ens liv. För allt det där kastar man över på sina barn. Sen går barnen samma kamp som du! Men sen hade jag inte haft mina barn så hade jag inte varit där jag är idag. Dom har dragit mig ur min egen misär. Dom har dragit mig ur mitt skal, dom har rivit mina murar, dom har dragit av mig mina masker. Dom har tvingat mig med allt dom utsatt sig själva och mig för. Dom har tvingat mig se mina demoner så jag har kunnat tämja dom. Dom har tvingat mig gå igenom en transformation, gå dark night of the solu. Men jag är inte i mål än. Jag tror inte ens man kommer komma i mål. Är man i mål så har man nog kommit till den dagen det är dags att lämna kroppen och gå vidare. Så mina barn ska få en ursäkt någon dag när jag kan ge dom det utan att gråta. Ska be dom glömma allt jag lärt dom. Sen hoppas jag dom kan se den jag blivit idag och ta den lärdomen med sig.Men tyvärr kommer dom möta andra människor som kommer ge dom lärdomar och några av dom kommer skada dom såra dom. Men då ska dom tänka vad skulle mamma gjort? jo å säga fuck you och fuck det där vända och gå. Tacka för lärdomen. Sen att se en dålig relation innan det är försent. Och att det är okej att be även sina föräldrar dra åt helvete om det skulle behövas. Jag har sagt till dom att skulle jag behandla dom eller Tommy illa så får dom ge mig stryk  :-D. Mina barn ska inte skämmas för mig heller asså på ett pinsamt sätt. Healing kristaller orakelkort och prata med gud tycker dom är pinsamt. Men nu menar jag pinsamheter man utsätter sina barn för när man inte är läkt och man har en destruktiv relation till allt i livet. Tex alkohol jag vet vad jag själv har sett. Så när jag ser andra vuxna så tänker jag bara stackars barn som får uppleva detta. Lär inte dina barn att du är värdig vin för att slappna av. Du lär dom att du är värdig att skada dig själv och utsätta dig för saker. Man ska lära dom att älska sig själva och att dom är värdiga det bästa då måste man som förälder gå efter det själv. Inte välja att vara kvar i destruktiva relationer och välja alkohol eller annan skit. Sen kan man ta ett glas vin men utan någon värdering i det alls. Men oxå vad vill man ge sina barn för verklighet? Man gör det inte medvetet. Jag såg inte att jag gjorde det mot mina barn. För det var min egen verklighet. Jag trodde livet skulle vara så, tills jag började ifrågasätta och kolla runt i mitt liv. Andra kunde leva i motsatsen. Å kunde väl dom så kan väl jag sen började jag vara nyfiken på hur. Man skulle sätta gränser, man skulle sluta pleasa, man skulle sluta förminska sig, man skulle ta tillbaka makten över sitt liv, man skulle behandla sig själv och andra med kärlek, man skulle gå in i acceptans och tacksamhet. man skulle ta bort fokuset på alla andra och vända det mot sig själv, man skulle sluta styras av sina rädslor, man skulle vända blicken inåt och se sig själv. Ja det var en upptäcktsfärd. Det va att gå emot allt man lärt sig bara att säga nej. Sen trodde man ju att relationer skulle gå med men det gör dom inte om dom inte är redo själva. Sen fick jag sluta hålla andra över vatten ytan och faktiskt se till så jag själv kom ur gyttjan. Man är oxå påverkad av vad andra ska tycka och tänka så man väljer bort sig själv för att behaga andra. 

Har skrivit många gånger om hur mina barn hjälpt mig att blomma. Men när jag tänker på det så blir jag alldeles utmattad. Det jag vet idag så hade jag nog inte skaffat barn alls. Man får en gullig bebis sen tänker man inte längre än så  :-D . Men jag tror det är som man säger att vi väljer våra föräldrar. Jag valde mina idag förstår jag varför. Å mina barn har valt mig av en anledning, å deras barn har valt dom. Att h barn är verkligen som en ridtur på en vildhäst. Man ramlar inte av det bara är så omtumlande på många olika sätt hahaha. Rädslor, oro, ledsen, värk när man satt sig på hästen, men så stannar hästen å man känner glädje, kärlek, lycka, lättnad, tacksamhet hahaha ja herre gud. Hela livet är väl nästan som att sitta på en vildhäst. Man måste bara komma på ett sätt att tämja den och lära sig rida den. Så när kontrollbehovet kommer och knackar på så vet man att när det går inte och väljer att sitta stadigt i sadeln. Eller andra triggers när dom kommer att man lär sig sitta stadigt i sadeln. Utan att döma sig själv, det är en del av dig så bara acceptera och följ med på en lite guppigare åktur medans det visar sig för att sedan igen återgå till att tämja. Du ska inte bli av med dina demoner. det är att förtränga en del av dig själv. Bli vildhästen! Bli den som inte kan hållas inlåst!

Det går inte hjälpa någon som inte vill bli hjälpt, det går inte heller tvinga någon att vara förälder som inte är redo för det. Då är det bättre att backa låta det ha sin gång. Vara tacksam för det som är. Istället för att välja krig. Det är att välja gå in i ett krig som aldrig kommer ta slut å det drabbar barnen, hur? Jo man låter dom ärva det beteendet dom får den visdomen. Mitt krig stora barnens pappa varade i 16 år. Tro mig inget du vill välja. Din självkänsla, din nya relation, dina nya barn, ditt liv kommer bli drabbat. Välj kärlek välj alltid kärlek 🧡. Ge inte heller bort makten över dina ban till soc. Ge inte över makten på dig själv till dom heller. Visar du sig svag så är det ett nytt krig som kommer vara. Dina barn får en stämpel som dom sen tror är sann och lever efter den. 

Ja man får säga att det är jobbigt med barn precis som dina föräldrar tyckte det va jobbigt med dig. Eller deras föräldrar som tyckte det va jobbigt med dom 🥰. Men livet är jobbigt bland. Det är så det är men man väljer vad man vill göra med det offerkoftan eller möjlighetsmanteln?

Hitta din inre vildhäst och gå på äventyr i hur du vill vara leva uttrycka dig. Vem är du?

Min julkalender på youtube startar 1/12 det kommer en video ut varje morgon klockan sex. Temat är omfamna dig själv. Vi mediterar tillsammans med affirmationer. Nytt för i år är att jag sätter ihop julhealingen med detta. Så julhealingen har samma teman. Man får med en affirmation. Healingen kommer kosta 1111kr Swish funkar 0723957458 har man inte Swish så finns det andra sätt. Pengarna kommer gå till samma som jag sa där uppe. Allt sker på min fb sida. Där kommer affirmation och luckorna på blockeras klockan sex., med en påminnelse om healingen. Healingen är på distans och jag använder mig av Reiki. Så 24 dagar med massor med kärlek till dig själv. 

Tack fina du för du läste!

//med kärlek Qamilla 

Äldre inlägg