Visar inlägg taggade med känslor

Tillbaka till bloggens startsida

Till livet

Ja livet idag tog det lång tid innan jag kunde tacka för en ny fantastisk dag. När jag gjorde det så va jag tacksam för en ny dag, samtidigt som jag är splittrad i en otroligt dålig dag. Idag hade vi möte med konsument. Har inte känt att jag mått dåligt över det som sker just nu. Men igår så insåg jag att jag kommer få uppleva samma sak som sist. Jag kommer förlora allt en gång till. Men det som känns tryggt denna gången är att vi iaf har tak över huvudet. Nästa månad kommer dom dra 10 tusen från hubby och 9 tusen från mig. Vi kommer ha 14 tusen kvar med en hyra på 9 tusen. Vi handlar mat för ca 2 i veckan. Ja det där spelar egentligen ingen roll för man behöver inte vara matematiker för att se att det där inte kommer varken gå runt eller hålla i längden. Så insåg igår att jag skulle få möta samma smärta igen. Sa till hubbyn innan vi somnade igår att jag orkar inte detta en gång till. Jag vill varken uppleva eller känna detta en gång till. Vaknade i morses som en fiolsträng. Spänd som fasiken å det ledde såklart till huvudvärk. Jag mediterade, jag skakade, jag gungade, kastade bort telefonen och satte mig i solen, inget hjälpte. Bett uppåt om att få svar men kände att jag förmodligen blockerade dom svaren. Gått och sjungit idag på en låt oxå the river so deep. Gick in och hämtade telefonen tänkte jag skulle lyssna på den texten. Ju mer jag lyssnade ju mer insikter kom. Ju mer insikter som kom desto mer kunde jag slappna av. Jag visste precis vad vi behöver göra tillslut gjorde låten mig så glad och lättad. Men samtidigt så ledsen. Jag gick med stormsteg in i den smärtan som jag inte ville möta. Gick in i det uppvaknandet som jag inte ville möta. Jag vet precis vad vi måste göra nu. Kommer bli en tuff resa men måste möta den måste rida ut den för att komma dit jag vill. Jag vet vart jag vill men så länge jag krampar i det som är nu så kommer jag inte dit jag vill. Jag har förskjutit lidandet åt helvete för länge. Skulle fixat detta redan när vi flyttade hit. Men nu ska skyddslapparna bort och jag ska surf mig i mål på denna stormen en sista gång. Denna gången ska jag verkligen i mål. Sen när jag vant mig vid tanken att faktiskt göra detta så blev jag avslappnad som en soffpotatis. Hubbyn är med mig på min resa men jag är längre än honom i det inre. Så tänkte hur ska jag säga detta till honom. För han är inte där än. Men jag tänkte det är lika bra att berätta sen får det ta den tiden det tar för honom. Han kom hem å jag berättade min plan. Han förstod men och är med på det men inte riktigt hans inre. Det får t den tiden det tar. Men han förstår att för att komma till ett liv vi förtjänar och är värdiga måste detta ska nu. Jag känner mig så lättad själv å jag vet att han kommer komma dit oxå. För ny har vi accepterat det det är nu vi kan vänd det. Det är nu det blir bättre. Jag vet oxå att när man tror man nått botten och det inte kan bli värre som blir det just det. Det finns en botten av botten! Så nu kan det bara bli bättre! Kommer inte berätta min plan än men det kommer stegvis. Men du vet ju redan för du har redan satt bollen i rullning å jag ser det nu. Så jag är tacksam till livet trots det kommer vara tungt stundvis men jag vet vart jag ska å det är där mitt driv kommer ligga. Så det gick bra hos konsument vad jag vet men vad som hände där spelar ingen roll egentligen utan den klarheten som skedde innan. Det som skedde i det inre är det som spelar någon roll. För hade inte det skett hade man fortsatt skjuta lidandet framför sig med att inte acceptera och tycka synd om sig själv. 

Jag är så glad och tacksam att ha honom där fast han ligger lite efter så gör vi det tillsammans. Å vi har gått igenom så mycke tillsammans. Men oxå på olika nivåer för oss själva men alltid så har vi möts där framme igen. Förr glömde vi av varandra å gick in i varsin bubbla men det gör vi inte längre vi går in i samma bubbla och tar oss igenom det tillsammans för fast man inte är på samma nivå så behöver man varandra ändå. Så bättre ha varandras stöd än ensam ta sig igenom något. Vi har glidit isär så många gånger när vi stängt in oss i varsin bubbla. Det har oxå varit en lärdom. Men jag tackar dig livet att du gav mig honom. Jag älskar sättet han älskar mig på. Att få vara sig själv i sina bästa stunder men oxå i sina sämsta å att fortfarande vara lika älskad. Å när jag inte ser klart och bryter ihop så rycker han upp mig igen jag får lite skäll men behöver den sparken i röven för att komma in i min power igen. Ja livet du visste vad jag behövde när du gav mig honom. Jag trodde det inte skulle vara lätt att leva med mig. Men han har visat mig motsatsen. Det är människorna runt mig som inte accepterat mig för den jag va. Dom ville jag skulle förändras för att passa in i deras liv.  

Tack livet för allt vackert som faktiskt är gratis att uppleva. Känns som jag kommer födas på nytt nu precis som Gaia gör nu. Så fantastiskt att uppleva.  

Så vacker 😍 

 Klarblå himmel är oxå helt fantastiskt att uppleva. Jag värdesätter helt annat nu 🙏

 You are the light ☀️

🤍🖤 

 🖤🤍

Asså blommor 🌷 

//med kärlek Qamilla 

Ett inre krig

En del av mig vill hoppa ner i offerkoftan med gamla vanor mönster och beteenden. En del av mig sparkar mig i röven och slår mig i ryggen och skriker fortsätt framåt. Dessa krig har jag varit medveten om ett tag och jätte tacksam för att jag har blivit medveten om dom. Men nu känner jag verkligen att jag försöker hålla balansen på klippkanten. Jag vill verkligen inte ta steget in ch ramla ner i den djupa avgrunden som jag så många år befunnit mig i. Jag kommer ihåg alla negativa känslor man hade där som slet sönder en själ. Skam, skuld ånger, hämnd ilska hat bitterhet. Alla dessa negativa affirmationer som jag skadat mig själv med. Denna självmobbning som har varit ett enda stort skavsår. Först va jag inte medveten om vad jag ens höll på med. Man har blivit programmerad till all skit. Men man har ett val. Att själv ge sig en spark i röven eller välja bli som sina föräldrar bli bitter osv. För mig va måttet rågat med allt pleasande och drama. Jag slet ut mig på andra och hamnade själv depression som jag sen inte fick stöd i utan det bara krävdes mer och mer. Det va då min vändning kom. Men iaf detta inre kriget har man ett tag efter och även tills man väljer att läka såren. Tills det är gjort så måste man tyvärr få det upprivit några gånger innan man bestämt sig för att våga känna det så det läka sen kan man släppa taget. Igår hade jag apt på jobbet. Vi pratade om psykisk ohälsa och självmord. För mig är detta inte så känsligt ämne. Men det handlade om att våga fråga någon om den har tänkt ta sitt liv. Att det gör ont i själen, att ha en trasig själ syns tyvärr inte på utsidan. Men iaf gick sedan till bussen hade fått ett Mail ifrån kronofogden å inget positivt. Dom tycker jag ska tvinga min son som är över 18 att gå till soc för att betala hemma. Gissa om det dök upp en miljon känslor och många negativa tankar. Det är ju detta jag inte vill köra mina barn. Jag vill inte att dom ska hamna i klorna på staten. För då är det kört! Man har ett val absolut! Men för att hitta styrkan och ta sig ur känslan av misslyckande är svårt och verkligen när man är så ung. Å jag vill inte att han ska bli straffad för val jag en gång gjort. Men det är så när man fastnat i klorna på staten. Dom vill inte man ska lyckas, kolla skjuta som måste jobba, att gå på soc och känna sig misslyckad, börja använda alkohol så lätt att hamna i dom rollerna och ingen vill du ska lyckas. Man ska vara kvar och älta å älta å älta alla dåliga val man gjort. Mer och mer misslyckad känner man sig sen är man fast och ägd av staten på många olika sätt. Du får hjälp med att hamna där fast du ser det inte så. Man går och horar (tvingar dig till till allt möjligt till och med flytt om det behövs) åt soc för att få sina pengar. Sen kan man oxå fastna i lathet pengar kommer in å man slipper göra något. Man känner ingen inspiration eller motivation till livet alls. Men iaf jag vill inte valla in mina barn i det där. Jag vill inte sälja mitt barn till staten! Han ska ha chansen att följa sina drömmar! Han vill gå i skolan men ska han in på soc så tvingar dom han å ta studielån å så är man fast i statens klor. För han kan bo hemma och bara läsa med bara csnbidrag. Då behöver han inga lån. För dessa lån är oxå ett sätt att vara ägd. Så jag visste jag inte skulle läsa det mailet där och då! Alla känslor som dök upp som gjorde så ont. Ibland förstår jag att man självmedicinerar med alkohol och droger för en del känslor är fan inget roligt att vara i! 

Så på bussen hem så satt jag själv och funderade på om självmord va enda lösningen för att släppa mig själv fri från detta. Ser ingen ände på det å när barnen kommer bli straffade på mer än ett sätt så gör det ännu ondare! Så då släpper jag ju även dom fria. Känslan av panik när det snart är 27 oxå å man känner nio tusen kommer försvinna från min lön som jag vet att dom har fel uppgifter på jag får ca 16000kr. Sagt dom har fel uppgifter men lyssnar dom? Nä varför skulle dom för jag vet deras uppdrag inte är att hjälpa eller mötas på vägen! Vi ska till konsument den 23 så ska se vad dom kan göra. Jag hade lärt mig leva med att dom drog 4600kr det va humant och jag va glad och tacksam för att jag fick i hop livet. Man kunde begära ändring av summan och det kommer jag göra fram tills jag får den ändrad med rätt uppgifter. För det är ingen skillnad mot förra månaden mer än att sonen blev 20 å tydligen ska betala 4500kr till oss på pengar han inte har. 

Även när blockeringar ska släppa så hör det ont så är i det nu hur jävla ont det än gör! Ja för en del av mig ska framåt och inte bakåt. Jag ska inte ner i avgrunden igen!

Ibland är jag så arg på mig själv för valen jag gjorde men samtidigt så är jag så tacksam för alla livsläxor jag har fått släpa mig igenom. Så tacksam för varenda en av dom för jag har blivit så rik på lärdomar om mig själv, livet, kroppen, läkning, relationer, kärlek, komma vidare i livet ja många lärdomar. Å relationen till pengar sitter mycke djupare än min relation till mamma henne har jag förlåtit och släppt taget om men hon har heller inget i mitt liv att göra. Så detta med pengar det sitter så hårt så djupt å när detta händer det är som att rycka bort en sårskorpa på ett sår det svider det ömmar det gör ont! Men jätte viktigt att man tar hand om sig själv och sin själ. Ser till så man inte dyker ner i avgrunden eller försvinner in i något beroende. 

Min blogg är mitt bollplank. Vill dela med mig av mina erfarenheter för det kan hjälpa någon annan som sitter i samma sits. Å just nu känns det som det är många. En del är kanske inte redo att läsa och kommer triggas på olika sätt. Andra kommer hitta styrkan att fortsätta. Hur som som är det satt ett frö i dig som kanske får växa och gro. För vi alla har val att göra, några val man gjort kommer komma ikapp en tyvärr, man kan välja medvetet vill jag vara ett offer eller en krigare? Valet är ditt? Jag vet att dessa inre krig är så jävla tunga att ha oxå. Å jag vet innan man ser med sitt inre så är det oxå tufft. 

 Jag äter plommon och blir förstoppad medans andra äter och får igång sina magar 😂

 Hur som helst vill jag förtydliga att jag vill inte dö, men jag vill vara fri. 

 Å jag är så tacksam för varenda ny dag som jag har möjlighet att vakna upp till 🙏

Vi har ju börjat simma varje onsdag. Så skönt på många olika sätt. Började med 20 längder, sen 22 och igår 30 längder. Ska nog stanna där ett tag. För kroppen i natt har varit så deffad så jag inte har kunnat sova 😂. Super trött på jobbet idag 😴. Men har fantastiska kollegor som hjälper till 🙏. Nu är jag tre ledig och det ska bli fantastisk skönt. Ska ta hand om min själ, ska inte läsa några Mail i morgon 😂. 

//med kärlek Qamilla 

Från fucking hjärtat

Ja ett inlägg från hjärtat, alla är från hjärtat men detta blir lite mer under mitt eget skinn. Jag själv har ett inre krig just nu. Nu återgår vi till detta med kronofogden igen. Längesedan jag skrev något om det men det är för att det har fungerat. Varje månad har jag betalt 5000kr till dom. Känt att jag verkligen varit på väg framåt från skiten. Men som vanligt när något fungerar så ska saker rivas upp. Hela samhället är sånt inget får fungera samhället vill ha sitt drama och människor som går locko. Säger inget om förändring, jag älskar förändring men när det blir till det sämre för att starta krig då fyller det inte sin funktion. Hela samhället är ett enda stort kontrollbehov. Måste ha koll på vad människan gör och går inte att vara utanför boxen att röra sig, då blir man invallad i boxen igen för man får höra att det är något fel på en. Å det där blir vi programmerade till redan som barn i skolan. Man ska sitta still och hålla käften. Man ska absolut vara sig själv så länge man lyder annars blir du mobbad så du väljer att förlora dig själv medans du springer runt i ekorrhjulet. Å blir människan för problematisk att styra skrämmer man dom med ett virus så går det lätt att styra igen. Men iaf mina känslor började redan igår. Jag e så trött på detta huset nu råttor i väggarna som gnager så jag får snart ett psykbryt, bara en toalett, inget badkar, å alla dessa jävla människor som inte fattar att det är privat väg. Trots alla jordhögar och gegga som är där dom går för grannen ska bygga så väljer dom att gå där. Så igår saknade jag mitt gamla hus, det hade allt det jag söker. Trodde aldrig jag skulle säga det! Jag va så glad när vi blev av med det. Men nu jag vill verkligen ha tillbaka det. Jag skulle inte ha lämnat det huset utan en fight. Men hade jag oxå vetat hur det fungerade bör kronofogden tar hus så hade jag kanske valt att bo kvar. Jag vet inte. Jag visste att dom inte skulle få sålt det, jag kände det. Dom fick inte ens ett enda bud på auktion. Varken första eller andra gången. Men vi fick betalt ett helt lån som vi slapp när vi tillslut själva fick sålt huset så det blev ju ändå bra. För inga lån aldrig mer heller! Men iaf har betalt 5000 varje månad i två år nu tror jag. Så igår kväll hade jag fått på Kivra brev från dom. Dom ville jag skulle fylla i mina uppgifter igen. Det räcker vite undan mina fötter och startade en process i mig. Jag som vill betala nu och jag vill betala den summan för det syns. Men som sagt när något fungerar ska det ryckas upp. Så rädd nu att dom får för sig att ändra summan för jag gör bara 65% på jobbet nu. Jag har klarat av att betala ändå men frågan är ju om dom inte kan. Sen vet jag inte vad dom tänkt med hubbyn för han har skuldsanering men dom vill ha hans uppgifter oxå. Så om dom ska dra 5000 från mig och honom då lever vi verkligen under existensminimum. Så hävla trött på att leva styrd under dom. Har lyckats få in 500 tusen förut å vet hur jag kan igen å betala dom. Men jag vet inte hur. Jag är så trött på detta med pengar så trött på att uppleva dessa känslor igen å igen å igen. Men idag blev jag arg för jag tänker inte leva med att vara styrd av kronofogden! Jag ska ha ihop pengarna å betala dom en gång för alla sen ska dom få ÄTA MIN SKIT! Jag vet jag har satt mig i sitsen själv å jag tar straffet med att betala. Men som sagt inget där ute kan få bara vara som det är. Å fylla i papper precis som dom inte bara kan trycka på en knapp å få alla uppgifter om mig. Jag fick fylla i vilken skatte kolumn å skattesats orka leta upp det. Å jag lovar dom kommer ta en kreditupplysning på mig för att se om jag ljuger ändå! Så nu vet jag inte igen vart jag ska eller hur det kommer bli igen. Så jobbigt att hamna i sånt här läge! Vi letar lägenhet oxå men det föll nästan det oxå. Men vi fick köpa ett hus då med kronofogden mer än i dag. Så hoppet finns fortfarande, för kunde vi det då så kan vi det igen. Jag vi har lärt våran läxa! Å jag har kommit så långt å vill inte tillbaka dit jag va. Å jag tillåter mig inte vara styrd av någon eller något. Inte ens mitt arbete ska tro dom har makten över mig! Ingen äger mig jag har fått så nog nu! Jag vet inte hur men det ska gå! Som sagt klavrat mig upp ur många hål. För jag vill aldrig stanna i ett hål man hamnar så lätt i att skylla på andra och tycka synd om sig själv. Att fastna där tar en inte bort ifrån problemet utan får en att stanna kvar fast i skiten!

Ramlade över denna idag 👇

Lillagummankonst på instagram bara älskar 🥰 

Lite där jag känner att jag är idag 😂! Ingen kan mästra mig. Många försöker inte lika ofta längre men dom försöker å jag kommer aldrig mer heller hoppa innanför samhällets ramar å lyda! Jag följer min inre visdom/ vägledning ingen annans. Vi har så svårt att lyssna till oss själva å när vi är i rädsla så gör vi det absolut inte för vi tror det yttre vet bäst! 

Idag skulle jag haft möte men det blev inställt å tackar uppåt för det. Behövde verkligen denna dagen hemma! Så tillbringade tiden i skogen med vovve som behövde arbeta lite både fysiskt och psykiskt!

 

Mitt minsta barnbarn en fantastisk liten prinsessa 💜.  

 

 

 

 

 

 

Ja fortsättning följer på detta igen Som sagt historien upprepar sig tills det är läkt!


//med kärlek Qamilla

Svårt med kärlek?

Idag tvingade jag ut kroppen på en längre promenad. Kroppen går gärna in i soffpotatisläge om den får bestämma själv. Det va så skönt och det tyckte även vovve. Har blivit för många korta promenader nu ett tag. Så idag kastade vi pinne och sprang fri 🙏.  Hade velat gått till jobbet idag men e ju tvungen att vara symtomfri så får vänta tills på måndag! Man blir så rastlös av att bara vara hemma. Men man får ge sig tiden så man läker för lätt att sjukdom kommer tillbaka med ny styrka annars. Sol och så mycke fågelkvitter ute idag. Vårkänslor deluxe tror absolut att vi kommer få mer snö men varför vara där istället för att njuta av solen idag, just nu!  

Andas 🧘‍♀️  

Tack livet för en ny fantastisk dag 🙏 

Våren är runt hörnet och kommer komma med många nya äventyr 🙏 

Han behövde en längre promenad lika mycke som jag!

Jag har tänkt så mycke på min healing resa i några dagar och just hur man tar allt för givet av det som man redan har runt sig! Mennoxå hur man står ut i sina destruktiva relationer. Nu menar jag inte bara dom som det ingår misshandel i utan oxå där du måste pleasa och förminska dig för att passa in, i relationer där du inte får vara dig själv, där du bara ger och ger och ger, där du blir tagen för given, där du ger och ger men det pratas ändå bakom din rygg. Ja alla dom där relationerna är destruktiva. Jag själv hade allt mitt fokus i mina såna relationer. Jag la all min energi på pleasande, förminskande, gjorde allt för att duga och passa in, vad fick man tillbaka skit. När man är med om mycke sånt stänger man in sig tillslut, man bygger murar som blir så tjocka tillslut att människorna runt har svårt att ta sig igenom! Spelade ingen roll hur jag va så säg det inte åt herrskapet man hade runt sig. Min själv va så instängt tillslut och värre blev det när man insåg att det va ifrån nära relationer oxå! Man gav och gav, man pleasande och pleasande, man städade upp all deras skit men hur mycke man än städade efter dom så såg dom alltid till så att det fanns mer. Ju mer jag fanns för dom desto mer förlorade jag mig själv. Detta är vanor mönster och beteenden man får när man tror att man måste passa dig in. Passa in med låtsasversioner av sig själv. Bara för att människor inte gillar en så tror man att det är något fel på en själv! Så därför gör man allt för att pleasa, förminska förändra. Ju mer man gör det desto mer än lycklig blir man i sig själv för man dödar delar av sig själv som man är lycklig med. Men man ska inte förändra för att passa in. Å det ska du göra klart för människor direkt, ingen ska sätta sig på dig eller tro att dom ska ha någon makt över dig. Man måste lära människor hur man vill bli behandlad. Inte med att peka med hela handen utan sätta sina gränser och sen stå upp för dom. Ja människor kommer försvinna ut ur ditt liv men bara för att dom inte längre har makt över dig. Och dom kommer även då manipulera dig så du kommer tro det är fel på dig. Men iaf det jag vill komma till är att när man väl river murarna man byggt upp släpper in människor och börjar se relationerna som man har som alltid varit i villkorslös kärlek så kommer allt vara ovant. Min hubby har jag tagit förgiven i så många år. För jag hade fokus på dom destruktiva relationerna. Va fullt upptagen med att undra varför! För mig idag är det ett mirakel att han är kvar hos mig! Å så mycke han gjort för mig i alla år som jag inte ens sett förrän jag som sagt vände mitt fokus. Bara sättet hans kärlek till mig är! Så fantastiskt men har inte sett det förut man har tagit det för given. Han har ju oxå haft sina inre demoner. På dessa 24 år så har vi gått igenom så mycke! Vi har skrattat gråtit uppfostrat barn beroenden andras beroenden glidit isär blivit starkare ihop människor som kommit å gått även han varit för snäll mot andra. Fortfarande så blir jag mörkrädd hur han fortfarande tillåter sig bli behandlad av en del. Det är inte många kvar men jag blir så arg! Pratat med honom men som sagt det är hans val! Alla måste få sin egen insikt! Men iaf bara att se att han faktiskt älskar mig och alltid har gjort för den jag är hur det än har varit, vad jag än varit med om eller vad vi gått igenom. Men mitt fokus har varit hos andra som inte accepterat mig för den jag är. Å sen mina barns kärlek allt finns där och alltid gjort. Men har många ärr från dom oxå att vara mamma har nog varit det svåraste uppdraget här. Å ännu svårare när man själv har haft sina egna demoner att slåss med. Man skulle egentligen inte skaffat barn förrän man va läkt själv tror jag. För många av mina egna sår har jag kastat över på dom. Samtidigt som jag är så tacksam och älskar dom alla så mycke för dom har varit mina största lärdomar mina gurus! Så mycke som dom har tvingat mig att lära mig om mig själv! Många saker har gjort fruktansvärt ont att gå igenom, mycke är inte läkt än men jag är medveten om var mina sår är så därför vet jag nu att jag ska gå in i mig själv när det gör ont inte ta det med dom. För hur det än är så är våra barn här oxå på sina upplevelser i livet och måste få rasa dom oxå å göra sina misstag. Men här har jag oxå byggt murar som jag inte ens har rivit än dom står fortfarande som skydd. Å vågar inte riktigt för den smärtan vill jag inte vara med om igen. Jag har till och med hållit barnen på avstånd för att slippa känna och uppleva. Haha jag har hållit dom på avstånd för jag vet dom tvingar mig till att få upp gamla sår! Jag skrattar för det är en insikt som slog mig nu. Dom har varit en stor del av min läkning just av den anledningen så vad skulle jag gjort utan dom. Dom är oxå fem rebeller men på många olika sätt. Å dom har varit rebelliska där jag har varit tvungen att läka. Så att ha hållit dom på avstånd har nog mest handlat om att skydda mig själv från att bli sårad. Fast grejen har inte varit det egentligen utan att få släppa på blockeringar. Få upp gamla sår för att läka. Samma mina föräldrar allt är en röd tråd. Även försökt duga och passa in hos dom! Men nu är man svarta fåret istället 😂🤦🏼‍♀️. Men hellre det för nu lever jag inte i en låtsasvärld. Jag är fri att vara mig själv och samtidigt så har jag släppt mitt kontrollbehov och låter andra vara fria att vara sig själva. Jag har mina gränser och alla platsar inte in där men dom har ändå friheten att vara sig själva. Något som oxå varit jobbigt och det har jag och hubbyn pratat om mycke det är att få omtanke utifrån andra. Det har varit svårt att handskas med det oxå. Att faktiskt få beröm eller kärleksfulla ord är fantastiskt när man väl släpper in dom och tar emot dom. I början så va man förvånad över att det ens skedde. Sen hamnade man i ett annat läge och undrade vad baktankarna va nu, eftersom dom sa eller gjorde något fint. Då blev man misstänksam. Ja herregud! Jag träffar fortfarande människor som sårar och shockar med att gå bakom ryggen! Men lägger inte så mycke fokus där. Jag väljer att se det goda i alla tills dom visar mig motsatsen. Tyvärr gör några det men stänger dörren direkt då. Men man bllir shockad när  man gett allt och tror allt är bra så kommer motsatsen bakifrån. Men lärt mig att inte logga energin där utan vända den till dit det betyder något! Det är svårt att öppna upp till kärlek inte bara från en partner nu utan i stora hela när man blivit så mycket sviken. Jag kan inte säga jag älskar dig först det bara inte går det är en blockering jag har jobbat med länge. Men min hubby säger det så många gånger på en dag så han får ju höra det ändå 😂❤️! Verkligen tacksam för honom å allt han gjort, gör och kommer göra för mig! 

Bara att älska och ge sig själv beröm är oxå något man förlorat på vägen. För man börjar se sig själv med deras ögon. Att man inte duger som man är, inte värdig det bästa, att det är något fel på en. Det leder sen still självmobbning och låg självkänsla. Den resan är den viktigaste att gå. Att lära sig älska sig själv! För hela tiden får man höra att det är något fel med en man är för tjock, för smal, får lång, för kort, för fattig, för mycke pengar, för glad, ja you name it hela tiden är något fel. Då är det svart att älska sig själv. Å man börjar lägga energin på att bli något maningen vill vara. Men jag älskar hela min kropp idag överviktig och kort who gives a fuck liksom 😂. Jag är tacksam för min kropp och allt vi har fått uppleva tillsamman, upplever tillsamman och allt vi kommer få uppleva tillsammans det är bra en kropp ett färdmedel för att kunna njuta av livet här nere! Men man begränsar sig själv skapar hinder och rädslor självmobbar och tillåter inte sig själv att leva fullt ut. Även som kvinna har man många sår som man bär med sig från gud vet hur långt tillbaka. Hur man ska uppföra sig, lyda, hålla sig tillbaka, man ska vara fin och pryd. Ja det är mycke man ska läka men låt den stanna vid dig välj din läkning va inte rädd för att möta demoner. Acceptera att det tar längre tid med en del för så länge du är medveten att du ska gå in när dom dyker upp så är det inget som stör. Sen acceptera att det är en del av dig men att det inte definierar dig. Jag är inte längre rädd för mörkret man får lära sig vara ljuset. 

 

Älskar oss och det vi har blivit 🙏

Skulle kunna äta tacos varenda dag 🥰 

Han älskar solen lika mycke som mig ☀️  

Tack 🙏 

Så rådet idag är att öppna upp för kärlek ta emot fina ord och beröm. Håll från lus på dom som ger dig allt det där för den du är och säg fuck off till dom andra! 

//med kärlek Qamilla 

En helg med mys

Oj redan andra advent. Tiden går. På jobbet säger jag det är snart sommar men ingen tror mig 😂. Ska snart påminna dom om vad va det jag sa 😂. Jag älskar julen men julkänslan är ju bara en känsla egentligen. Å känslan har funnits där ett tag nu. Idag pyntade jag med gran och  tomtar men kändes bra nyhet speciellt direkt för känslan fanns ju redan där. Så jul känslan skulle man kunna ha 365 dagar om året vare sig det är en gran eller midsommarstång som finns där. Men oxå en helt vanlig dag. Den där mysiga känslan kan man hitta vilken dag som helst. Att hitta den varje dag hade ju varit det bästa. Jag själv är i väldigt hög vibration vid jul. Jag är taggad på så mycke hela december. Nytt år betyder nya avslut som betyder en ny början. Å detta året har jag inte ens planer för nästa år det är totalt blankt. Jag har verkligen 365 oskrivna blad framför mig. Ser inte vad jag ska göra med youtube eller nått så ska verkligen bli spännande. Har haft en fantastisk ledig helg. Att gå ner till 65% va det bästa jag gjort för mig själv. Skulle valt 60% 😂. I morgon skulle jag oxå vara ledig men blev inbeordrad 💰. Hade redan lovat bort mig till sjukt barnbarn men fick lösa det. Passade han i fredags oxå. Hade glömt hur det va att ha sjuka barn hemma. Mycke som kom upp. Mina barn va mycke sjuka när dom va små. Å feber toppar som varade i dagar ja usch det va en tid som jag är glad den är över. Dom brukar säga man ska ta vara på barndomsåren å att man saknar dom sen. Men nej inte jag. Helt fantastiskt att man har förmånen att få se dom  bli vuxna och gå igenom sina livsläxor i livet. Som sagt känns som 1/12022 är jag född på nytt ska bli så jäkla gött att lägga så mycke bakom sig nu. Åren som varit har varit en jävla åktur. Haft mycke prövningar dessa dagar oxå. Men verkligen stått i min power och inte gått in eller fått i gång på något. För inget betyder något för mig förutom mitt fokus på dit jag vill!  

 En färgglad sallad 🥗 

 Varannan lördag så har jag sensing stol med mina brukare på jobbet. Å i lördags så hade vi glöggmys efteråt å det va uppskattat verkligen. Bara yogan är uppskattad men nu följde nästan alla med. Å dom pratar redan om det på måndagen å börjar längta 🥰

 Alla kan liksom vara med på sensing stol man följer sin egen kropp 🙏

 Å jag å Hubbyn käkade julbord på Ikea. Chefen lovade julbord men blev något annat blev så besviken. Så vi fixade julbord iaf 🥰

 Å dessa kyliga powerwalk. Det är fantastiskt underbart att komma in efteråt.

 Ny halsduk 🙈. Det är halsduk och solglasögon som är min grej 😂

 Hade lite pizza mys efter förra jobbhelgen. Bloggat så sällan nu men vill verkligen göra det varje dag. 

Bakade pepparkakshus med 2 av barnbarnen ❤️. Inte lätt när alla är sjuka i december. Skulle varit på dop i lördags men det blev inställt. 

 Koncentration 🥰

 

 

 Fick besök ute iaf lilla N som skulle döpts igår ❤️

Å M va jätte trött ❤️ 

 Mer i munnen än på pepparkakorna 🥰

Det blev ett hus iaf 🥰 

 

 Kvällsmys 

Å andra advent idag 🙏 

Bakade bröd oxå idag snabbt enkelt och jätte gott! Tekaka i långpanna. Så gott vet inte när jag bakade bröd sist 🙈. Men så gött.

Nu ska jag faktiskt fixa för i morgon tror jag ska försöka få med Hubbyn på en kort meditation 🧘‍♀️!

Önskar dig en magisk natt med ro och vila. 

Glöm inte min julkalender på youtube. Den kommer ut halv sex varje morgon. Den innehåller extra allt. Å det är bara att hoppa på den när du än hittar den ❤️


//med kärlek Qamilla 

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Manifestera


 
Vad du än ska manifestera in i livet så går det inte manifestera från ett bristtänk. Att tänka du inte har, känna frustration för att du inte har det, avundsjuka, prata skit om andra som har det, tycka synd om dig själv för du inte har det, ta saker du redan
 
Man måste vara tacksam för det man redan har å det ska kännas i hjärtat. Tacksamheten är så lätt att bara säga men det ska kännas djupt inne i din själ.
 
Om det är pengar man ska manifestera så går det inte hata eller prata skit om dom som tjänar pengar och visar det. När människor visar ty dom tjänar pengar så säger man ofta dom skryter osv. Man ska nästan skämmas för man tjärnar pengar. Man kanske redan som barn har fått höra ska jag skita ut dom pengarna, eller pengar växer inte på träd osv. Man har fått lära sig pengar är jobbigt, fult men man vill gärna ha dom. Man har byggt upp en hatkärlek relation till pengar å även om man vill manifestera en relation, för man vägrar släppa taget om det gamla så alla relationer ser nästan likadana ut för man inte läkt.
 
Å prylar ja det är samma där att man sko inte lägga sin lycka i något av det det asså om jag inte får det å det å det så kommer jag aldrig bli lycklig. Tacksamhet å även att känna sig värdig det man vill ha. Det är inget fel i att vilja ha det bästa så länge det inte ligger en negativ tanke/känsla bakom. Vi har oxå svårt att känna oss värdiga det vi vill ha så man nöjer sig med det näst bästa!
 
Man ska känna tacksamhet, känna sig värdig, ja man ska komma till det läget man känner att man inte behöver någonting vad det än är prylar, pengar, relationer, status, att känna att man inte behöver någonting är en känsla av frid å då öppnar man upp för allt!
 
Men att komma dit är en läkningsprocess det är inte gjort på en dag, å vi söker gärna quickfix men en quickfix kommer inte heller ta dig till att manifestera det du vill ha. Å man måste lära känna sig själv vad är det verkligen jag vill. Asså verkligen känna in vad du vill för vi är ofta påverkade av nära å tror att vi vill ha något för andra har det, för att det ger styrs och makt men då har man oxå lagt en negativ klang i det. Det är därför som det känns som man trampar i gyttja hela tiden för man hela tiden har detta negativa mindset och tycker synd om sig själv.
 
Man klamrar sig fast i det förflutna så man håller på att kväva sig själv. Det är dags att släpp taget nu. Det är dags att släppa din själ fri från alla kedjor du har kedjat fast dig själv i.
 
//med kärlek Qamilla
 
LITE LÄNKAR
 
Min sida på Facebook
https://www.facebook.com/QamillamedQ/
 
MAIL: hemtillqamilla@hotmail.com
 
INFO om det jag har
http://www.qamillanilsson.se/Sjalsliv--din-inre-resa/
 
BLOGGEN
http://www.qamillanilsson.se/
 
Qi-Andnings Qi-Gong
http://www.qamillanilsson.se/Qi-Andnings-Qi-Gong-Live/
 
JAG ÄR CERTIFIERAD stress-coach, mindfulness-coach, meditations-coach, acc- coach, qi-andnings qi gong instruktör, självkänsla-coach

Hubbyn I blomkrans och nagellack å lite vägledning

~ Inner Work

God brings me ideal situations for my inner healing. As I become aware of my weaknesses, I turn them into strengths, I direct my thoughts toward the light and see the positive side of every stage of my life. Darkness turns into courage. Thus, I get stronger

Varje sak du har varit med om I livet är en lärdom. En lärdom för att komma fram till hur du vill ha ditt liv och hur du vill att det ska se ut, relationer, pengar, prylar, dig själv ja allt på alla plan. Men man fastnar ofta i  offerrollen istället för att dra styrkan ur lärdomen istället. Man fastnar i problemen å skapar ännu mer problem istället. Man tycker synd om sig själv, man mobbar sig själv, självkänslan blir lägre och lägre som sen kanske leder till beroenden för man känner sig misslyckad. Låg självkänsla kan bli allvarligt om man inte blir medveten om det. Man söker uppmärksamhet och bekräftelse på sätt som inte är bra för en själv, kanske även skadligt för en själv både fysiskt och psykiskt. Man lever i det förflutna på repeat gör samma val om och om igen, man agerar och reagerar på samma sätt om å om igen. Man behöver stanna upp å fråga sig själv va I helvete sysslar jag med å sen sluta dalta och tycka synd om sig själv. För vi har oxå hela tiden fokus på allt vi inte vill ha å då får vi mer av det såklart. Så börja din inre resa, se kontrasten i det du har varit med om I ditt liv. Hur har dina relationer sett ut, är du nöjd med dom? Förmodligen inte för man har även beteenden som pleasande och förminskande. Så hur vill du ha dina relationer å vänd ditt fokus dit, hur har det sett ut med pengar? Bra eller är relationen till pengar lika destruktiv? Hur vill du det ska se ut med pengar och vänd fokuset dit, osv så ta allt du varit med om för att se hur du vill ha ditt liv och börja jobba däråt istället. För allt tråkiga mna är med om ger klarhet i allt positivt man vill vara med om istället. Å kräv inte av dig själv att det ska vara gjort på en natt. Å släpp skit sluta älta allt som varit för 20 år sedan men även det som skedde igår för att älta å hata å ja allt det där är oxå att leva i det förflutna. Vi klamrar oss fast i det förflutna på många olika sätt för att vi klamrar oss fast i det och vägrar släppa taget. Å vem tror du det skadar mest? Är du lycklig? Nä förmodligen inte. Så gör dig själv en tjänst släpp taget. Skaffa nya vanor mönster och beteenden. Gör nya val som tar dig ifrån ditt gamla jag, börja med positiva affirmationer, börja älska dig själv så mycke så du ser att du förtjänar ett bättre liv! Å börja sen skapa ett bättre liv för dig själv. Å det gör du med dina tankar och absolut dina känslor. Så här om du hela tiden har affirmerat negativa affirmationer så har du fått med känslan I det. Tex om du affirmerat jag misslyckas med allt jag gör så har du fått med känslan I det. Å det är där man ska jobba när man börjar affirmera positiva affirmationer tex jag lyckas med allt jag gör känslan kommer hänga kvar i att du känner dig misslyckad. Så du ska ha med känslan i den positiva Affirmationen att du känner att du lyckas med allt du gör. Å som sagt få tyst på ditt inre som hela tiden försöker inbilla dig massa skit. Även dom du har runt med negativ attityd. Börja stå upp för dig själv! Vik inte undan visa dig inte svag stå rak i ryggen ta plats få slut på pleasande, förminskande och självmobbning. Skapa det liv du förtjänar å det är bara du som kan göra det! 

 

 Ja jag fastar å älskar denna råsaften så god. 

 Hubbyn fick en vas från Ernst å choklad från barnen på hans jobb så nu har han 10 veckors semester 🥂 🌞 🇸🇪

 Så han färgade håret lila å tog på sig en blomkrans med såklart matchande naglar 😂. Varje år är det något nytt å barnen ser fram emot vad som ska komma 😂. 

 Jag älskar mina liljor å dom är så stora å doftar gott. Något starkt när alla slår ut samtidigt. 

 Ja ibland får man ha dåliga dagar oxå. Det blir för mycke när jag måste socialisera för länge å för mycke 😂. Å iaf när det är många som är på och vill ha hjälp samtidigt å jag vill hjälpa men ibland måste jag fly å vara med mig själv. 

 Man lär dom små att inte klättra på bordet så kommer dom stora och gör det istället 😂. Vi hade möblerat om för Qi gong å såklart va han tvungen att gå in i just det skåpet 😂🤦❤️

Min stora och min minsta å dom har blivit hysteriskt lika! Å den minsta är inte så minst längre 😁. Jag är stolt när jag tittar på mina barn. Dom är rebeller allihopa 🤦. Det har varit tungt och gjort ont när man stått bredvid och deras val inte alltid varit dom bästa. Men dom ska ju oxå få sina erfarenheter om livet och sina lärdomar. Men många val har gjort så ont i mitt hjärta å man själv har bara kunnat stå bervid. Så många gångar jag har velat ta över deras smärta, så många gånger jag varit förbannad så jag nästan skadat mig själv istället. Å så många fina stunder man fått dela med dom. Å jag har kontrollerat dom eller a försökt iaf 😂. Sagt gör du så så kommer det hända men har dom lyssnat nej! För man vill ju inte se ens barn skadade eller ha ont varken fysiskt eller psykiskt men dom har ändå valt den hårda vägen dom oxå. Men nu får dom göra valen å lära sig för även dom har ett val överlevare eller offerrollen. Å man har ingen rätt att vara en domare i någon annans liv inte ens I sina barns liv. För dom måste oxå få gå vägen till sin klarhet. Vägen till deras visdom. Så dom har tvingat mig att släppa mitt kontrollbehov 😂. Va en jobbig resa men dom drev på så jag hade inget annat val tillslut än att släppa taget. Å det är så det funkar du kommer drivas på så mycke av människor där ute för att komma till punkten att det finns inget annat val än att släppa taget å det är en process som inte heller är så trevlig att gå igenom. Men detta kontrollbehovet gör en själv mer utmattad än någon annan. Brukar se det som att försöka valla ett gäng får som är all over the place det går inte man tröttar ut sig själv. Å som sagt våra barn ska leva sina liv inte ett liv som föräldrarna vill. Man får se till så man är en bra förebild. Å förresten titta på barnen dom har ett och annat å lära dig oxå. 

Nu har iaf mina två som bor hemma sommarlov Luc valde att hoppa av äntligen säger jag för detta IV är på dagis nivå det gäller verkligen hatt ha styrka för att komma där ifrån på 4 år så va det en som hade klarat sig. Jag ville han skulle gå om nian istället frågade honom om han ångrade sig nu å det verkade så. Men jag säger att livet är inte kört för man inte tagit studenten. Barnen blir hela tiden matade med det så tillslut så finns inget annat val än att tro på det oxå så redan faktiskt när vi är barn så blir vi intalada massa osanningar. Som sen blir våra negativa affirmationer å så har man skapat ett liv efter det kanske med beroenden. Så jag stöttar han i valet att hoppa av känns så jäkla gött å han tyckte det själv oxå. Det släppte nog en stor sten ifrån hans axlar. Å jag säger till dom att livet är inte kört för man inte tagit studenten å att dom inte heller ska lyssna apå andra som har negativ attityd eller lever på status. Som sagt kan ska vara lycklig utan att stoppa sig i massa fack. 

Å jag själv går på fem veckors semester på söndag halv tolv. Jobbade hela förra året utan semester så ska verkligen bli skönt. Det känns som man just nu har en fot i två världar hemma har vi en mycke högre vibration å lever som vi alltid gjort å sen ska man ner i 3d å jobba I munskydd leva i drama och rädslor. Ibland skakar jag bara på huvudet när dom fortsätter drama som skedde innan förra sommaren förra året 🤦. Ja ska bli intressant å se hur länge jag kan tackla detta å hösten kommer oxå bli en utmaning. Så dessa fem veckor är verkligen välkomnande. 

Veckans affirmationer 👇

 Klicka här för att komma till denna Affirmationen  

Klicka här för att komma till denna Affirmationen  

Om du vill ha stöttning och vägledning i din transformation följ länken 👇 

Klicka här för att komma dit 

//med kärlek Qamilla 

Äldre inlägg