Qamilla Nilsson

Ja ledig helg igen å då funderar man så mycke, man har liksom tid. Å detta med julen igen. Allt man är med om sen barn har blivit programmeringar, faktiskt oxå att man kanske inte ens är medveten om dom. Diet, religion, destruktiva relationer, självmobbning ja allt för vi ser det runt omkring sig som sen skapar din verklighet. Men iaf då är det ju detta med julen har varit inne på att skita i det förut men fick massa ångest för barn och barnbarn. Så började fira jul igen. Men nu så tänkte jag att man kanske är programmerad till alla traditioner oxå påsk å midsommar å valborg skiter jag i alla hjärtans dag oxå för den delen. Jag tror att man faktiskt är programmerad till att fira allt för att affärerna ska sälja och fucking bolaget å säljer bolaget så får socialtjänsten och polisen jobba, barn mår dåligt ja allt är en enda cirkel. Så jag började fundera varför ska man bara ge en gång om året? Varför kan man inte dela med sig av kärlek värma och överraskningar under årets gång. Varför ska man bara visa allt detta på julafton? Varför kan man inte samlas en dag i juni å käka å njuta av sällskapet? Varför måste det vara en speciell dag? Julkänslan är en känsla den ska man kunna ha året om. Så döp om julkänslan till något annat å välj att känna det hela året. För det är faktiskt möjligt om man vill. Så vad gjorde jag igår då? Jo jag hade familjemöte med mina hemmavarande barn som inte vill pynta alls och sa hur jag tänkte och dom va på så idag åkte HUBBYN till tippen med alla mina julsaker. Allt åkte ut å ska aldrig mer upp. Nästa år kommer se helt annorlunda ut. Jag ska kliva ur alla boxar och programmeringar som jag blir medveten om. Jag behövde i år nya stakar till köksfönstren å jakten på den perfekta staken 😘 dränerade mig på energi allt detta jävla köpandet, allt ska vara perfekt jag spyr på det. Drömde i natt att jag ångrade mig och undrade vad fan jag hade gjort. Men vaknade och kände en otrolig befrielse. Mina barn kommer nog inte fira jul å jag vill inte ge dom den programmeringen heller. När dotter skulle döpa hennes son så frågade hon om man måste ha en dopklänning redan då började jag fundera man bara gör det man är upplärd till. Svarade dottern nä du gör som du vill. Hon vågade ifrågasätta och gjorde som hon själv ville. Åter en av många programmeringar man bär på. Min stora har inte ens döpt sina barn. Så vad har man med sig för programmeringar från barndomen? Är dom Sanna? Måste dom vara sanna? Nä så det gäller att börja ifrågasätta och känna in i sig själv vad man vill. Sparade några tomtar å dom ska stå uppe hela året 😂! Men när man jobbat så mycke med sig själv och kan ha känslan när som helst så känns det som en vanlig dag! Vanliga dagar. En julgran ska inte behövas för att du ska höja din vibration å gör det så låt granen stå hela året jag lovar du har snart tröttnat på den granen oxå 😂. Det enda jag ska fira är nyår för att fira en ny början 365 nya blad att fylla med vad jag vill. Men inte med raketer utan god mat och en del av mitt gäng! Å jag sa skapa 365 nya blad som inte alls kommer se ut som alla andra år. 2022 kommer bli ett fantastiskt år det är början på mitt liv. Känner mig så levande. Men iaf har varit lite pepparkaksbak iaf  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Oxå saker man kan njuta av hela året inte bara vid jul. Men hela december har varit fantastisk. 

Faktiskt även på jobbet. Haft yoga stunder och glöggmys med brukare och personal.

 

 

 

 

 

 

Nu har jag sensing stol pass med dom. Å dom börjar prata om det redan på måndagen två veckor innan. Jag har detta med som varannan lördag när jag jobbar. Å det är verkligen en fantastisk upplevelse och alla kan vara med. Dom mesta är med å det är så fantastiskt att få dela denna stunden med dom. 

Men iaf vi har börjat handla på nätet via Coop och hämtar sen i ett skåp där. Asså jag gjorde ju världens tabbe. Första gången så köpte jag 15 potatis. Nästa gång jag skulle beställa så klickade jag i 15 igen men den gången va det inte styck utan kilo 😂🙈

 

Ja det blev liksom 15 kg potatis istället. Asså när jag öppnade den luckan så höll jag på att svimma 😂😂 men en lärdom iaf tur det inte va tomater då hade vi fått äta tomatsoppa hela jul och nyår 😂. 

 

Livet innan julen åkte ut 😂 

 Tittut 🥰

 Julklapp från chefen 🙏

Bus ☺️ 

 

 

 Nybakat bröd och varm choklad 🎄⛄️

 Fantastiska dagar ☀️ 

 

 

 

 

 

 

 SNÖÄNGEL på powerwalken ⛄️❄️

Å han passade på att sitta varmt medans jag gjorde ängel 😂

Nu ska jag fortsätta njuta av min lediga helg och fundera mer på livet 😂🙈. Vet inte vad som åker ut genom dörren nästa gång 😂. Glöm inte min julkalender på youtube. Å när du än hittar den Så kommer den funka!

//med kärlek Qamilla 

Oj redan andra advent. Tiden går. På jobbet säger jag det är snart sommar men ingen tror mig 😂. Ska snart påminna dom om vad va det jag sa 😂. Jag älskar julen men julkänslan är ju bara en känsla egentligen. Å känslan har funnits där ett tag nu. Idag pyntade jag med gran och  tomtar men kändes bra nyhet speciellt direkt för känslan fanns ju redan där. Så jul känslan skulle man kunna ha 365 dagar om året vare sig det är en gran eller midsommarstång som finns där. Men oxå en helt vanlig dag. Den där mysiga känslan kan man hitta vilken dag som helst. Att hitta den varje dag hade ju varit det bästa. Jag själv är i väldigt hög vibration vid jul. Jag är taggad på så mycke hela december. Nytt år betyder nya avslut som betyder en ny början. Å detta året har jag inte ens planer för nästa år det är totalt blankt. Jag har verkligen 365 oskrivna blad framför mig. Ser inte vad jag ska göra med youtube eller nått så ska verkligen bli spännande. Har haft en fantastisk ledig helg. Att gå ner till 65% va det bästa jag gjort för mig själv. Skulle valt 60% 😂. I morgon skulle jag oxå vara ledig men blev inbeordrad 💰. Hade redan lovat bort mig till sjukt barnbarn men fick lösa det. Passade han i fredags oxå. Hade glömt hur det va att ha sjuka barn hemma. Mycke som kom upp. Mina barn va mycke sjuka när dom va små. Å feber toppar som varade i dagar ja usch det va en tid som jag är glad den är över. Dom brukar säga man ska ta vara på barndomsåren å att man saknar dom sen. Men nej inte jag. Helt fantastiskt att man har förmånen att få se dom  bli vuxna och gå igenom sina livsläxor i livet. Som sagt känns som 1/12022 är jag född på nytt ska bli så jäkla gött att lägga så mycke bakom sig nu. Åren som varit har varit en jävla åktur. Haft mycke prövningar dessa dagar oxå. Men verkligen stått i min power och inte gått in eller fått i gång på något. För inget betyder något för mig förutom mitt fokus på dit jag vill!  

 En färgglad sallad 🥗 

 Varannan lördag så har jag sensing stol med mina brukare på jobbet. Å i lördags så hade vi glöggmys efteråt å det va uppskattat verkligen. Bara yogan är uppskattad men nu följde nästan alla med. Å dom pratar redan om det på måndagen å börjar längta 🥰

 Alla kan liksom vara med på sensing stol man följer sin egen kropp 🙏

 Å jag å Hubbyn käkade julbord på Ikea. Chefen lovade julbord men blev något annat blev så besviken. Så vi fixade julbord iaf 🥰

 Å dessa kyliga powerwalk. Det är fantastiskt underbart att komma in efteråt.

 Ny halsduk 🙈. Det är halsduk och solglasögon som är min grej 😂

 Hade lite pizza mys efter förra jobbhelgen. Bloggat så sällan nu men vill verkligen göra det varje dag. 

Bakade pepparkakshus med 2 av barnbarnen ❤️. Inte lätt när alla är sjuka i december. Skulle varit på dop i lördags men det blev inställt. 

 Koncentration 🥰

 

 

 Fick besök ute iaf lilla N som skulle döpts igår ❤️

Å M va jätte trött ❤️ 

 Mer i munnen än på pepparkakorna 🥰

Det blev ett hus iaf 🥰 

 

 Kvällsmys 

Å andra advent idag 🙏 

Bakade bröd oxå idag snabbt enkelt och jätte gott! Tekaka i långpanna. Så gott vet inte när jag bakade bröd sist 🙈. Men så gött.

Nu ska jag faktiskt fixa för i morgon tror jag ska försöka få med Hubbyn på en kort meditation 🧘‍♀️!

Önskar dig en magisk natt med ro och vila. 

Glöm inte min julkalender på youtube. Den kommer ut halv sex varje morgon. Den innehåller extra allt. Å det är bara att hoppa på den när du än hittar den ❤️

//med kärlek Qamilla 

Ja igår blev inget inlägg så trött. Det är verkligen ett energiarbete just nu. Inatt hade jag helt galna drömmar å när jag vaknade kändes det som jag hade sprungit maraton 😂. Somnade tidigt väldigt tidigt för att vara jag. Å dessa dagar har jag haft fokus på det jag verkligen har runt mig. Det som finns där varje dag. Det som finns där varje dag har man en förmåga att ta förgivet att det ska finnas där. Stund tals har det varit borta ur mitt liv en tomhet av saknad har då tagit plats i mitt hjärta. Men tycker om att ha mitt gäng där. Har lagat mat hela dagen ätit mesta dels oxå. Matkoma typ hela dagen. Å vi fick iaf minus grader ingen snö. Men minus grader är ju alltid något.
 

Alla julfilmer jag sett dessa 24 dagar har påverkat mig så igår fick det bli varm choklad 😂. Varm choklad har det varit i verenda film. Men det va inte alls så gott som jag trodde 😂
 

Igår va det uppesittarkväll! Hubbyn vann 100 spänn.
 

Förväntansfulla barn ❤️
 

❤️
 

❤️
 

❤️
 

🎅
 

🎅💙
 

❤️
 

❤️
 

Asså detta med att få till en bra bild oxå. Men det är det som inte är perfekt som blir perfekt! ❤️
 

❤️
 

❤️
 

❤️
 

❤️
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
Ja mina mirakler dom är många å dom finns runt mig varje dag å inte bara vid jul. Jul känns så överskattat helt plötsligt. Undra om det är för att man kan ta hem julkänslan precis när som helst, å man är med alla när som helst det enda är stakar stjärnor gran å tomtar typ. Mina grabbar har inget intresse alls så undra om dom ens kommer bry sig om högtider. Ja ska bli spännande att se för det man upplever på jul behöver man inte vänta på julafton för att uppleva. Jag har allt å jag är rikare än vad jag trott på väldigt många olika sätt! Jag lever i överflöd på alla plan och har alltid gjort, skillnaden är nu att jag kan se det, jag njuter av det som sker nu.
 
Dyng trött igen. Haft 2 underbara lediga dagar, men i morgon är det tillbaka till jobbet. För att litet pass. Å julen är över för iår. Solen har oxå varit här och hälsat på i två dagar å det är jag oxå fruktansvärt tacksam för!
 
//med kärlek Qamilla

Ett liv utan dömande, katalogiserande, stoppa i tack? Ja det är en övningsak. För det är tankar som nästan är där automatiskt. När vi ser människor så dömer vi, vi stoppar i fack , letar fel, påpekar hur någon ser ut, vad någon säger är det fel så klagar vi, saker stoppar vi I fack. Ja allt vi ser lägger vi en tanke på inte alltid bara negativt kan vara positivt oxå. Men att lära sig inte lägga någon tanke alls är så skönt. Man behöver liksom inte tänka någon om någon eller något alls. Man behöver inte ens bry sig alls.träffar man en människa så möter man den utan alla dessa negativa tankar, för när det kommer till människor så är det oftast negativa tankar. Man har till och med ont av någon som är för glad och positiv istället för att glädjas med. Å vi rusar med andra in i draman. Vi ser allt negativt I människor även om det är om någon är glad! Så att gå i en folksamling utan dömande, påpekande, viskande om det som är annorlunda är en befrielse! Man behöver inte ens tänka tankar om prylar färg form, dömande, fult, fint, llyx, saker bara är det dom ärvvarje ppryl är lila unik som varje människa. Så möt människor utan ett dömande mindset är det någon som du inte känner passar in i ditt liv ja då är det din uppgift att få bort det om det påverkar negativt, det är inte någons uppgift att förändras för att passa in i ditt liv för att göra dig lycklig. Att möta en människa i det läget är att ge båda en frihet att vara sig själv hur man än är! Hur någon är är inte dina problem för din lycka ditt mående ligger inte i någon annan, inte I vädret, inte I prylar, inte i veckodagar, inte i väder. Så ge dig den friheten från alla negativa tankar, dömande, påhopp, skvaller, alla människor är här på sina resor för att komma till sina egna klarhet er å alla människor måste ha tillåtelse att få göra det. Någon som inte passar in i din box ta bort utan någon värdering i det, tacka för det som va och släpp taget. Prylar, känslor, tankar som sänker dig gör dig av med det. Livet blir mycke enklare, sen när andra ser problem med andra så kommer inte du göra det för du är upptagen med att må bra i dig själv och med andra!
 
Så dag 17 är så tacksam att jag har fått ett liv utan dömande. Å det har inte med att göra att man inte bryr sig. Man kan bry sig på rätt sätt. Men hur andra är, hur dom ser ut, vad dom gör är inte mina problem å jag bryr mig inte. Jag bryr mig inte! Om någon gör dåliga val så va jag ofta med nere i deras dåliga konsekvenser men förbannat skönt att slippa det oxå. Alla har eget ansvar över sina liv. Jag trodde ett tag jag hade ansvar över andras å ville kontrollera dom att göra rätt. Men det dränerande mig mer. Å det som är rätt för mig kom jag på att det är inte rätt för andra. Så det dränerar så släpp taget!
 

Å vad andra tycker å tänker om mig skiter jag oxå fullkomligt i. Kom på att det går inte PLEASA alla man umgås med! Så man mår bäst när man får vara sig själv!
 

Dagens affirmation 👇
https://youtu.be/Avq444qaY8g
 
//med kärlek Qamilla

Ja jag är en av dom som fått extra pengar på lönen. Jag och min hubby. Så tacksam 🙏. Så miraklet är extra julpengar. Jag har känt lönge att detta blir en magisk jul på många sätt. December är början och förberedelser för något nytt 2021. Ser det inte än men allt sker när det sker. Har lärt mig att bara följa med universums plan för mig. Att göra motstånd, streta emot, vägra, stressa ja allt det där gör så allt gör mycke ondare än vad det behöver göra. Det behöver inte göra ont alls. Men som sagt våra rädslor, begränsningar, hinder, våran verklighet skapar så vi är rädda för förändring, gör gärna inte saker som sticker ut, vi vill att saker skulle skett igår, vi jämför oss med andra. Vi begränsar oss själva! Så jag har kärt mig att bara följa med. Jag kan förlora mig i kaoset runt mig men har lärt mig att snabbt bli medveten om vad som sker å snabbt gå ur.
 
Idag träffade jag en som varit vikarie med mig i sommar. Tänkte faktiskt på henne härom dagen. Undrade vart hon tagit vägen. Jag frågade vart hon hade tagit vägen. Hon sa hon inte fått vara kvar för hon skrattar pratar och sitter. Jag jobbade mycke med henne i sommar så jag tappade hakan, på riktigt. Det är det jag menar med att folk har lika ont av att man är för glad som man är drama queen Å alltid överdriver. När jag och hon jobbade vi hade roligt, brukarna hade roligt allt va i balans. Å hon jobbade. Jag börjar undra varför jag går i hop med alla människor. Så analyserat detta lite. Jag ser inte något negativt med människor. Jag lyfter dom hellre än sänker dom. Å vi alla är olika man måste acceptera det. Även om någon är "för" glad om man nu kan bli det. Men är man bitter så vill man inte ha någon som sprider glädje runt en. Någon som bryter ifrån det normala vill man inte heller ha runt sig då går man ihop å mobbar ut. Allt som är annorlunda mobbar man ut. Hemskt att se i stora hela. Inte bara på arbetsplatser. Har sett "vänner" behandla varandra så. Att sända ut detta skadar en själv så mycke mer än man tror för förmodligen är man inte lycklig själv eller har fruktansvärt låg självkänsla och fruktansvärt tråkigt liv. För är man trygg i sig själv så har man inget behov av att trycka ner någon annan. Man vill att människor ska vara glada och lyckliga man vill lyfta dom för att ge dom möjlighet till att utvecklas. Att man visar gör om å gör rätt tills det är rätt hur många gånger det än krävs.
 
För våra extra pengar ska jag köpa nya sängar till mina barn. Jag ska fucking bränna alla bevis på fattigdom. Mina barn är oxå värda det bästa. Kommer gråta när jag köper dom. Gråta av tacksamhet att faktiskt ha möjligheten. Och en bra jul å detta är bara början, början på något nytt.
 

//med kärlek Qamilla

Ja idag är en sån där dag igen jag inte känner något speciellt. Eller jo försten idag fick vi julklapp från jobbet! Presentkort på 400 kr. Från trollhättans stad. Jag är tacksam som fasiken. Att vara lite uppskattad för det man gör. Men vad fasiken hände liksom. Har inte fått julklapp där alls typ ever. Så det är väl så man manifesterar. Så ja det är faktiskt ett julmirakel. Så tack för presentkortet det uppskattas verkligen!
 
Idag såg jag en kvinna som va 68 år. Långt vitt/grått hår. Asså det är så fint å mitt mål va att jag skulle låta mitt växa ut oxå. Men så kommer ju det där att man är påverkad av andra. Går ju absolut inte att bli gammal inte ens erkänna att man blir gammal och att kroppen följer med. Så jag kletade ju i hårfärg å tänkte göra det igen. Men såg henne idag å tänkte att nä fuck det där. Jag vill inte vara påverkad av andra. Jag vill leva i harmoni med att vara mig mig själv på alla plan så hoppas jag kommer över känslan att göra som andra nu. Man får ju oxå igen lära känna sin kropp. Ta hand om den på nytt. Nu är jag bara 45 men känner att menopausen har redan börjat. Jag har varit vilse ett tag i det. Ibland har jag mens 3 månader på rad sen hoppar det över några månader. Men jag får ändå pms samma tid varje månad så kroppen känner ju av att jag ska ha mens men det kommer inte. Snippan har blivit torrare, å svettas inte så men armsvett som inte är av denna världen. Så antar väl att det har börjat Ett nytt kapitel i livet. Å man har sin egen visdom I det oxå bara att man får börja lyssna på kroppen efter det nya som den har att berätta för mig. Så vad jag känner nu så får håret växa. Hon inspirerade mig verkligen till att även ha harmoni med sitt åldrande. Men jag känner mig inte som 45 så därför är det svårt att få in man börjar bli gråhårig 😂. Hon hade fått sina första grå när hon va 11 sa hon. Jag fick mina 22/9 2000 det va på min bröllopsdag. Jag hade till och med färgat håret kvällen innan. Men på flera meters avstånd hittade morsan flera gråa hårstrån. Så undrar vad fan hände den natten? Den dagen fyllde jag 25.så natten mellan jag va 24 och fyllde 25 är ett mysterium 😂🙈. Samtidigt som livet började efter 40. Skulle aldrig vilja uppleva en enda dag innan 40. Så mycke krav man hade på sig själv när man va 20 typ, allt skulle vara perfekt å blev det inte så började man typ lipa och bli hysterisk snacka om labil 😂. Då va man verkligen rädd för att göra fel, göra bort sig, mycke va pinsamt, att få en finne va katastrof. Ja nej tack. Jag är glad och tacksam jag nådde 40! Så en ny visdom om mig själv och min kropp kommer väl visa sig nu då. Nu känner jag oxå att yoga och qigong är ännu viktigare även meditationen för jag vill behålla mina kroppsrörelser. Har inte ont någonstans i min kropp av varken jobb eller fem graviditeter även bärt fem barn på höfterna. Å jag vill inte ha det heller å det är samma där vill man vara gammal så är man. Hon jag hittade höll fortfarande på med yoga hon satt skräddare på golvet. Som sagt fick ny inspiration. Jag bestämmer även hur mitt klimakteriet och åldern ska se ut. Å det är inte att bli stel och få värk. Denna insikten är väl kanske oxå ett mirakel. Känner verkligen lycka, glädje idag. Så tacksam för hela dagen och vad den har gett!
 

 
Ny affirmation på Youtube 👇
https://youtu.be/a6IiJKz0kvQ
 
Trodde inte jag kunde tycka om mig själv mer. Jag börjar bli farsinerad av kroppen. Även den är ett mirakel I sig, å vi tar den för given å vi mobbar den varje dag. Tackar gud att jag blir bättre och bättre på att se den som ett mirakel. Ditt hem är inte ditt hem din kropp är ditt hem så ta hand om den! Sluta självmobba!

Ja mirakel idag är att jag faktiskt fått vakna varje morgon med hälsan i behåll i 45 år! Livet har varit jävligt tuff, men oxå en underbar resa. Jag har fått se mina fantastiska 5 barn växa och utvecklas, å skaffa egna barn. Jag har fått se mig själv växa och utvecklas som kvinna, som partner, som mamma, som jag! Jag har fått se min familj växa upp utvecklats. Vi har bråkat, men vi har alltid funnits där för varandra. Jag har fått uppleva så mycke fantastisk när man ser på detta nu. Men jag har oxå suttit fast i livet. Fast i allt negativa, suttit och tyckt synd om mig själv i offerkoftan. Hatat mig själv och min kropp! Hatat mitt liv och undrat varför jag blivit drabbad av allt. Pleasat andra, förminskat mig, låtit mig vara kontrollerad och styrd, iinte vvågat stå upp för mig själv, inte vågat säga ifrån. Å destruktiva relationer. Ja det har varit mycke I livet. Men allt jag varit med om i livet har jag vänt till min visdom. Va svårt att göra det först för man satt fast i gamla vanor mönster och beteenden. Å jag trodde livet skulle vara så. Tills jag förstod och fick klarhet om att av allt det negativa jag varit med om så har jag fått reda på hur jag vill ha det. Varit jobbigt att vända ett negativt mindset när man hela tiden är I offerkoftan och ser allt negativt. Men jag vände å man har fått lämna mycke bakom mig. Mycke har jag fått lämna, andra har valt att lämna mig. En del saker gör fortfarande ont. Asså man trodde man va älskad men med en kick så kunde dom sparka mig ur sina liv. Det gör inte ont för deras skull, det gör ont för att jag själv va så jävla blåögd. Allt handlade bara om kontrollerande och styrande. När det kommer till nära relationer så gör det ont. Å det tar en tid att komma över. Just för att man trodde det va på ett sätt. Men jag skulle aldrig krypa tillbaka och be om ursäkt för att jag sa ifrån, för att jag stod upp för mig själv, ALDRIG! NO WAY, HELL NO! Jag lär mig leva utan, inte min förlust! Som sagt har varit fantastiskt att få vara med mig själv på denna resan. Sett hur jag byggt upp min styrka och se hur jag mer å mer satt mig själv som prio 1! Till och med familjen har blivit starkare. Mina fem barn har blivit starka individer. Så härligt att höra att dom har power. Livet drabbar dom oxå. Men dom faller och kommer igen. Å nu tillåter jag dom falla å tar emot dom sen. Förr så kontrollerade jag dom å blev helt hysterisk för att dom ALTTID gjorde tvärt emot! Å den som mådde sämst va jag ALLTID, Men livet är till för att lära sig av det man går igenom. Om man väljer att se sig själv som en fucking överlevare och inte sitter fast i offerkoftan. Vilket som så väljer man det själv. För livet går att vända om man vill!
 
Så ja jag är tacksam för mina 45 jular som jag fått vara med om. En del har varit För jävliga men många alldeles underbara. Men med det så har jag fått klarhet i hur jag vill ha mina jular! Så där är jag nu! Tacksam för att jag har fått vakna varje morgon och ha alla dessa upplevelser. Nu mer vaknar jag varje morgon och ser möjligheter. Varje morgon är ett nytt oskrivet blad. Å jag kan skapa precis vad jag vill. För tryckte jag på repeat till all jävla skit å upplevde samma dag om å om igen för man ältande precis allt! Så skönt att ha avslutat den delen av livet! Varje morgon är en nystart å jag kan skapa vad jag vill. Å det är väl oxå en sak man tar för givet. Man tar förgivet att när man lägger sig på kvällen att man ska vakna varje morgon! Vi blir bara medvetna om våra liv om vi upplever något hemskt, tror vi ska dö! Men vi lever i riskzonen varje dag. Livet kan ta slut vilken sekund som helst. Men om vi inte är med om något så tror vi att vi är odödliga. Fast man ska leva livet varje dag som om den vore det sista. Man ska skiljas som vänner för man vet inte när man sagt hejdå för sista gången! Så att slösa bort livet på saker som är helt meningslöst är inte livet. Njut nu innan det är försent! Låt inte mig säga va vad det jag sa 😉. Jag hade önskat jag hade kommit på att släppa taget om allt för längesen. Men det tillhör väl oxå lärdomen!
Jag är tacksam för mitt liv! Ett julmirakel till. Insikten i att jag fått vakna varje morgon I 45 år!
 

I morgon kommer ny affirmation på Youtube! Prenumererar ni inte så gör det. Å rösten är väl någorlunda tillbaka! Så härligt att vara igång igen!
 
//med kärlek Qamilla