Visar inlägg taggade med inspiration

Tillbaka till bloggens startsida

I känslorna

Så länge sedan igen! Men jag har försökt så många gånger att blogga men har haft fel känslor, lätt att skriva något man kommer ångra då. Men nästa steg på min resa va att byta jobb till ett jobb där jag kan vara 100% på. Där jag är nu klarar jag inte ens 65%. Just för att få jämnvikt i lönen och det fogden drar. Månad ett har vi klarat så här långt! Det sved när lönerna kom. Har funderat så mycke på just den läkningen, läkningen till pengar. Man föds in i en destruktiv relation med bla pengar. Man får lära sig pengar växer inte på träd, ska jag skita ut dom pengarna, man blir visad man ska låna pengar och allt detta blir ens verklighet! Pengar har en negativ klang om man inte har någon positiv relation med dom! Tjänar någon pengar så säljer dom förmodligen knark, tjänar någon pengar och skryter om det så har man heller inget snällt att säga om det. Men så länge man har det tänket kommer man aldrig få in mer pengar man kommer alltid tänka brist! Så jag är trött på denna cirkusen jag hela tiden upplever med pengar! Så jag funderade på hur jag skulle ta mig ur detta. Insåg att en del saker kan man inte bara släppa taget om utan man måste faktiskt ta sig igenom dom. Man vill inte det man skyddar sig gärna och försöker fly istället. Så man lever i ett tillstånd kamp eller flykt hela tiden och det bygger på den inre stressen! Så insåg hur ska jag kunna ta mig igenom detta en gång för alla?! Jo jag måste ju så klart bli av med kronofogden å vilka steg måste jag ta för att komma dit. Ja första är ju iaf sluta fly, det går inte det kommer ikapp en hela tiden! Jag har mina mål där framme att fly tar mig inte närmare dom! Därför måste välja att gå resan fram dit och göra val som tar mig närmare. Så mötet på konsument startade en process i mig. Samtidigt fick jag ett Mail från chefen att vi skulle börja en halv timma tidigare och gå en halv timma längre. Alltså börja kvart i sex när man gör dag och sluta kvart över tio när man gör kvällen. Det där strider emot mina gränser jag satt för mig själv så jag sa hell NO! Sökte jobb å det gick fort på en vecka hade jag nytt jobb! Men iaf kollade upp lite men arbetsplatsen sa att det gällde inte oss men min undran då är varför kom mailet då till oss 🤔. Jag tackade ja till jobbet för tänker inte vara kvar när dom smyger in nya tider i schemat! Sen att jag behövde en 100% tjänst för att maxa lönen! Men sen när jag har tänkt efter så är nog det bara ursäkter jag fick för att kunna lämna. Ska jag vara helt ärlig så har jag ångrat mig sen dag 1 när jag valde att gå in i det där huset igen. Trodde jag hade det bra men det va bara bekvämt. Man står och stampar på samma ställe där å brukarna bara glider längre och längre bort! Man får mer uppgifter som gör så att brukarna liksom bleknar bort. Brukar fokus nä det vill jag inte kalla det. Allt man gör med brukarna blir stressigt för man ska hinna göra allt annat som måste göras annars åker man ner till chefen, personalen älskar att sätta dit varandra oxå liksom inget team. Finns inga vikarier och ingen undrar varför! Men iaf detta va min biljett ut jag hade önskat som dom sa att ovaccinerade ska flyttas på. Jag visste att det inte skulle bli så men jag önskade tro mig jag önskade! Å varje dag varje dag så får jag uppleva något som ger mig känslan av att jag är tacksam jag valde att lämna! Känslan av harmoni på arbeta platser har man direkt när man kliver innanför dörrarna! Ett första intryck är så viktigt! Å jag har känt att HÄR VILL JAG VARA på två ställen under mitt arbetsliv på stavregården och lextorps hemtjänst. Fattar inte själv jag valde bort stavregården! Å nu är jag glad och tacksam för jag valde rätt! Jag är så glad för att jag fått mitt nya jobb som ska bära mig framåt. Men det jag firar är att jag valde att lämna det som håller mig kvar i något jag inte vill vara i. Å det blev ett dramatiskt avslut. Jag hade lovat att vara samordnare under sommaren frågat mig varför flera gånger oxå egot vill ha status! Så va så rädd att möta deras negativitet efter jag berättat för tro mig jag vet jag känner dom. Blev sjuk i samma sväng så det fick landa hos dom innan jag facade det. Dom hade fått för sig jag sökte jobb men det va inget jag gjorde förrän det mailet kom samma vecka som jag va på konsument! Men jag behöver inte förklara mig å absolut inte för någon som ändå inte tänkt lyssna. Å jag tänker inte vara kvar i något som håller mig borta från dit jag vill komma för att behaga någon annan. Gör man det så väljer man bort sig själv. Å det stället drar fram mina sämsta sidor jag har stängt dörrar till drama och skitsnack men där är det väldigt svårt att hålla sig ifrån. Men fått så många lärdomar om sig själv, livet och andra så är tacksam! Å denna gången finns det INGET som kommer få mig att gå tillbaka igen! Jag har tröstat så mycke personal  där man stämplar in och ut. Fått stå kvar i timmar ibland, jag har gjort yoga med personal och brukare å det är det jag hade velat gjort mer av där på arbetstid. Jag va hälsovägledare men skulle väl bara låta fint på pappren att man iaf har en. Det fick mig oxå att tänka tar dom inte vara på min kunskap så behöver dom mig inte där alls. Bättre jag delar med mig den där dom vill ha mig! Hela mig! Så jag känner en sån befrielse i hela min själ och har nedräkning. När det gäller det andra jobbet så är allt så enkelt allt bara klaffar. Skrev papper på ledig dag provade kläder då hade jag ledig dag allt har bara stämt. Jag har oxå lagt qi gongen klasser på hyllan ett tag. Å jag kommer även lägga youtube på hyllan ett tag. Jag inser att jag har gjort allt baklänges. Jag skulle gjort mig av med fogden innan jag kastade mig ut och började den resan. Jag hoppade ut från ett höghus utan något att landa på och den smällen har gjort ont men ack så viktig läxa det varit att lära sig. När man ser och kan släppa uppåt, ser sin framtid, ser den friheten så har man kommit ur tillståndet att leva med kamp och flykt mood hela tiden. Jag är så trött 😪 så trött, från att gått som en fiolsträng ständigt på nålar från att faktiskt gå och lägga sig lycklig och vakna lycklig, man är så avslappnad så man somnar. När man inte längre bär på allt när man äntligen har släppt hela sitt jävla bagage så blir man så avslappnad. Känns som man ständigt rökat på 🤭🫣. Man verkligen bara sitter och ler går och ler. Pratar med fåglar ser färger så klart haha kanske skulle jämfört med att käkat fungus 😂. Liknar kanske mer det. Livet har blivit väldigt enkelt. 

Man måste våga bryta med det som gör så man sitter fast men man är så rädd för att lämna bekvämligjetzonen, så man ser inte ens lösningarna man vill inte se dom. För man vill inte kliva ur därför är man fast, man trampar gyttja med ångest, depressioner, sjukdom man känner att livet står stilla. Istället för att göra nya val kanske man tar alkohol, röker, shoppar, drama jagar bekräftelse och uppmärksamhet i det yttre och dom valen kommer inte heller ta en dit man vill vara. Jag ser så klart nu jag ser min väg! Jag förstår varför allt har blivit som det är just nu! Pga dåliga val man en gång gjort och dom kommer att komma ikapp en tillslut, och förhoppningsvis kommer man till insikt att ta sig igenom dom fortare än jag gjort. Jag blir snart 50 jag känner mig inte som det har aldrig varit piggare, böjbar, full av energi och taggad på livet som jag är nu! Har varit en fantastisk resa med många djupa dalar men nu önskar jag att jag hade njutit mer av den än vad jag gjort, känns som den snart är över inte över över för resan tar nog aldrig slut. Man utvecklas hela tiden och ens drömmar förändras. Men lärdomen jag fått så vet jag hur jag ska göra när livet ger mig citroner 🍋. 

 En dag jag tog med hubbyn på bussen till spikön. Vovve och hubby lika rädda på bussen 😂🤦🏼‍♀️🙈

 

 

 

 

 

 

 

 

 Vaknade en dag med så jävla ont i nacken! Kunde inte röra den åt något håll. På natten så fick jag dra mig i håret för att få med huvudet runt. Jag har fött 5 barn utan bedövning å det är många timmars förlossnings arbete på alla fem. Det där med att det ska gå lättare ju mer barn man fått är inte alltid sant två tre dygn har jag legat alla gånger. Men iaf jag hade hellre velat göra det igen än ha den smärtan i nacken fy fan! Kunde inte vara på jobbet gick dit hade en tung dusch å sen fick jag gå hem. Huvudet va så tungt att bära! Så nu är jag extra tacksam för min kropps rörlighet inget man inte ska ta för givet heller!

 

 En brukare kommer in med dessa tofflor å jag blir kär måste bara ha såna 😂😍

 

Min minste med flickvän har varit på spa jag frågade honom om han kollat toarullen för jag älskar det 🥰. Har glömt fråga honom vad han tänkte när jag sa det, jag fick en bild men inget mer så hans tanke va säkert lika crazy som vanligt 😂 

 Hubbyn blev firad något sent på sitt jobb med tal och allt 🥰

Barnen hade gjort ett fantastiskt fint häfte. Tänk vad mycke kärlek barn har att ge ❤️ 

 Livet är fucking magiskt! Släpp allt och börja njuta av det!

 Yoga och vovve är med såklart ❤️. Han bäddar ner sig där han får plats 🥰

 Ledig helg 👏🥂

 Fick present av som och flickvän som tog en sväng även till Ullared. Tacksam 🙏

Vi blev även bjudna på mat! 🍕 

//med kärlek Qamilla

R^^vhål

För att få en förändring i sitt egna liv så behöver man gå in i sig själv. Det går inte hitta på massa ursäkter och bete sig som ett rövhål mot andra, sen skylla på det man varit med om i livet. En mamma som själv har hatat den hon är hur ska hon kunna lära ut det, varför älta dom där mobbarna man hade efter sig för 30 år sedan eller 5 år. Spelar ingen roll hur lång tid. Låt dom inte ha den makten över ditt liv längre, det skadar bara dig själv och kommer hålla dig själv borta från så fantastiska saker, medans du sitter där och låter bitterheten äta upp dig inifrån. Förlåt dom å gå vidare. Ja nu tänker du hur fanken man förlåta något sånt? Jo när man förlåter då betyder det att man släpper sig själv fri från alla dom som en gång gjort dig något. Så länge du håller kvar i dom så kommer dom skada dig för du tillåter det år efter år efter år. Så mobbarna mobbar dig fortfarande så länge du trycker den händelsen på repeat i ditt mindset. Å bara du kan stoppa dessa mobbarna att ha den makten över dig. Släpp dig själv fri. Inte bara mobbarna utan föräldrar, skola, otrogna partners ja alla händelser du upplever i ditt sinne där du ältar om å om igen. Se till så det blir läkt så du kan nå känslan av lycka och harmoni. För det är en känsla så länge du håller kvar och ältar allt så kommer du inte nå känslan. Sen att jaga den i det yttre kommer inte heller och gå för den finns inte i några andra människor eller i prylar. Lyckan finns inom dig och du bestämmer när du vill ha fram den ur alla murar du byggt upp framför den! Då tänker du så här nu men hur kan jag bli lycklig jag som har varit med om det å bla bla bla eller jag som är mitt i det här. Som sagt detta ältande måste få ett slut. Du själv styr över dina tankar lika väl som du har bestämt dig för att älta, självmobba, pleasa, förminska dig så kan du bestämma dig för motsatsen. Ta bättre hand om dig själv, sluta älta pleasa självmobba förminska dig osv. Du har makten över ditt liv om inte så se till att ta tillbaka den. Å vad betyder då det? Jo att du bestämmer dig för att få ett slut på all skit och agerar utefter det. 

Man kan gnälla på kollegor, vänner , partner, ja alla man har runt sig. Saken är att det egentligen inte har att göra med andra alls. Utan det är kriget du har i ditt inre som visar sig i det yttre. Har du ett negativt mindset till ditt jobb, kollegor, chef så kommer det inte bli bättre på ett nytt jobb för ditt negativa mindset följer med dig till ett nytt jobb. Man behöver bli nöjd där man är. Hur gör man det då? Jo vänd alla negativa affirmationer om arbetsplatsen till positiva. Börja tyck om dig själv i ditt yrke, ta inte med dig gammal skit in i ett arbetspass och använd inte heller gammal skit för att behandla kollegor som skit heller. Lever man det förflutna så gör man det 24-7. Sen använder det som ursäkt. Men stanna upp innan du går in på ditt jobb och skala av dig det som skett gör ett medvetet val. Vad vill du dela med sig av till dina kollegor? Din negativa attityd eller glädje och kärlek. För där och då är du inte med mobbarna, taskig uppväxt, utnyttjande, otroheten eller vad det nu kan vara. Kanske till och med en dålig morgon för att du hade det behöver du inte kasta den på dina kollegor. Hur gör man det då ja man jobbar med sitt eget mindset. Sen kommer man möta bittra människor där ute men att man inte heller tillåter sig bli påverkad då utan vet att det ligger i personen själv. Men man ska heller inte ta någon skit man ska stå stark upp för sig själv. Men behöver inte bli elak. Men att man gör ett aktivt val. 

Det är något nytt och lära å det tar tid att förändra vanor mönster och beteenden. Man gör som man alltid gjort. 

Å våran skit vi är i är utmaningar med nya möjligheter. Men man fastnar i att jag drabbas av allt. Min skit lämnar jag hemma när jag går hemifrån å möter jobbet där och då. Å jag älskar mitt jobb å jag vet jag gör att bra jobb. Sen finns det tunga dagar även på jobbet. Det händer saker även där man att man tacklar dom där och då. För det är samma sak från det hållet. Släpa inte med dig skit från jobbet till din familj. Skaka av dig det innan du går in. Ibland behöver man kanske prata om det gör det och släpp det sedan.  

 Igår va vi och simmade igen. Denna gången simmade jag 40 längde 1km så jäkla stolt över mig själv. Men ska försöka stanna på 30 längder. Men jag älskar pressa mig själv men ibland kan det va en nackdel. Jag hinner inte bli van med något innan jag överdriver och pressar mer. Så känner jag mig själv så blir det 50 längder nästa gång. Men vill inte det vill stanna p 30 tills det känns ok. För nu simmar jag 10 vilar lite kör 10 til osv. Jag vill simma 30 längder i ett svep. Jag älskar oxå att träna hela kroppen samtidigt. Så gött!

🖤 

🤍

//med kärlek Qamilla 

Ett inre krig

En del av mig vill hoppa ner i offerkoftan med gamla vanor mönster och beteenden. En del av mig sparkar mig i röven och slår mig i ryggen och skriker fortsätt framåt. Dessa krig har jag varit medveten om ett tag och jätte tacksam för att jag har blivit medveten om dom. Men nu känner jag verkligen att jag försöker hålla balansen på klippkanten. Jag vill verkligen inte ta steget in ch ramla ner i den djupa avgrunden som jag så många år befunnit mig i. Jag kommer ihåg alla negativa känslor man hade där som slet sönder en själ. Skam, skuld ånger, hämnd ilska hat bitterhet. Alla dessa negativa affirmationer som jag skadat mig själv med. Denna självmobbning som har varit ett enda stort skavsår. Först va jag inte medveten om vad jag ens höll på med. Man har blivit programmerad till all skit. Men man har ett val. Att själv ge sig en spark i röven eller välja bli som sina föräldrar bli bitter osv. För mig va måttet rågat med allt pleasande och drama. Jag slet ut mig på andra och hamnade själv depression som jag sen inte fick stöd i utan det bara krävdes mer och mer. Det va då min vändning kom. Men iaf detta inre kriget har man ett tag efter och även tills man väljer att läka såren. Tills det är gjort så måste man tyvärr få det upprivit några gånger innan man bestämt sig för att våga känna det så det läka sen kan man släppa taget. Igår hade jag apt på jobbet. Vi pratade om psykisk ohälsa och självmord. För mig är detta inte så känsligt ämne. Men det handlade om att våga fråga någon om den har tänkt ta sitt liv. Att det gör ont i själen, att ha en trasig själ syns tyvärr inte på utsidan. Men iaf gick sedan till bussen hade fått ett Mail ifrån kronofogden å inget positivt. Dom tycker jag ska tvinga min son som är över 18 att gå till soc för att betala hemma. Gissa om det dök upp en miljon känslor och många negativa tankar. Det är ju detta jag inte vill köra mina barn. Jag vill inte att dom ska hamna i klorna på staten. För då är det kört! Man har ett val absolut! Men för att hitta styrkan och ta sig ur känslan av misslyckande är svårt och verkligen när man är så ung. Å jag vill inte att han ska bli straffad för val jag en gång gjort. Men det är så när man fastnat i klorna på staten. Dom vill inte man ska lyckas, kolla skjuta som måste jobba, att gå på soc och känna sig misslyckad, börja använda alkohol så lätt att hamna i dom rollerna och ingen vill du ska lyckas. Man ska vara kvar och älta å älta å älta alla dåliga val man gjort. Mer och mer misslyckad känner man sig sen är man fast och ägd av staten på många olika sätt. Du får hjälp med att hamna där fast du ser det inte så. Man går och horar (tvingar dig till till allt möjligt till och med flytt om det behövs) åt soc för att få sina pengar. Sen kan man oxå fastna i lathet pengar kommer in å man slipper göra något. Man känner ingen inspiration eller motivation till livet alls. Men iaf jag vill inte valla in mina barn i det där. Jag vill inte sälja mitt barn till staten! Han ska ha chansen att följa sina drömmar! Han vill gå i skolan men ska han in på soc så tvingar dom han å ta studielån å så är man fast i statens klor. För han kan bo hemma och bara läsa med bara csnbidrag. Då behöver han inga lån. För dessa lån är oxå ett sätt att vara ägd. Så jag visste jag inte skulle läsa det mailet där och då! Alla känslor som dök upp som gjorde så ont. Ibland förstår jag att man självmedicinerar med alkohol och droger för en del känslor är fan inget roligt att vara i! 

Så på bussen hem så satt jag själv och funderade på om självmord va enda lösningen för att släppa mig själv fri från detta. Ser ingen ände på det å när barnen kommer bli straffade på mer än ett sätt så gör det ännu ondare! Så då släpper jag ju även dom fria. Känslan av panik när det snart är 27 oxå å man känner nio tusen kommer försvinna från min lön som jag vet att dom har fel uppgifter på jag får ca 16000kr. Sagt dom har fel uppgifter men lyssnar dom? Nä varför skulle dom för jag vet deras uppdrag inte är att hjälpa eller mötas på vägen! Vi ska till konsument den 23 så ska se vad dom kan göra. Jag hade lärt mig leva med att dom drog 4600kr det va humant och jag va glad och tacksam för att jag fick i hop livet. Man kunde begära ändring av summan och det kommer jag göra fram tills jag får den ändrad med rätt uppgifter. För det är ingen skillnad mot förra månaden mer än att sonen blev 20 å tydligen ska betala 4500kr till oss på pengar han inte har. 

Även när blockeringar ska släppa så hör det ont så är i det nu hur jävla ont det än gör! Ja för en del av mig ska framåt och inte bakåt. Jag ska inte ner i avgrunden igen!

Ibland är jag så arg på mig själv för valen jag gjorde men samtidigt så är jag så tacksam för alla livsläxor jag har fått släpa mig igenom. Så tacksam för varenda en av dom för jag har blivit så rik på lärdomar om mig själv, livet, kroppen, läkning, relationer, kärlek, komma vidare i livet ja många lärdomar. Å relationen till pengar sitter mycke djupare än min relation till mamma henne har jag förlåtit och släppt taget om men hon har heller inget i mitt liv att göra. Så detta med pengar det sitter så hårt så djupt å när detta händer det är som att rycka bort en sårskorpa på ett sår det svider det ömmar det gör ont! Men jätte viktigt att man tar hand om sig själv och sin själ. Ser till så man inte dyker ner i avgrunden eller försvinner in i något beroende. 

Min blogg är mitt bollplank. Vill dela med mig av mina erfarenheter för det kan hjälpa någon annan som sitter i samma sits. Å just nu känns det som det är många. En del är kanske inte redo att läsa och kommer triggas på olika sätt. Andra kommer hitta styrkan att fortsätta. Hur som som är det satt ett frö i dig som kanske får växa och gro. För vi alla har val att göra, några val man gjort kommer komma ikapp en tyvärr, man kan välja medvetet vill jag vara ett offer eller en krigare? Valet är ditt? Jag vet att dessa inre krig är så jävla tunga att ha oxå. Å jag vet innan man ser med sitt inre så är det oxå tufft. 

 Jag äter plommon och blir förstoppad medans andra äter och får igång sina magar 😂

 Hur som helst vill jag förtydliga att jag vill inte dö, men jag vill vara fri. 

 Å jag är så tacksam för varenda ny dag som jag har möjlighet att vakna upp till 🙏

Vi har ju börjat simma varje onsdag. Så skönt på många olika sätt. Började med 20 längder, sen 22 och igår 30 längder. Ska nog stanna där ett tag. För kroppen i natt har varit så deffad så jag inte har kunnat sova 😂. Super trött på jobbet idag 😴. Men har fantastiska kollegor som hjälper till 🙏. Nu är jag tre ledig och det ska bli fantastisk skönt. Ska ta hand om min själ, ska inte läsa några Mail i morgon 😂. 

//med kärlek Qamilla 

Läkningsprocessen

Haft en sån jäkla skön semester denna veckan. Har ju varit sportlov. Mina barn är stora nu ju å vill inte göra så mycke. Men det har varit skönt att bara vara, det nya larm ingenting. Å jag har verkligen hunnit så mycke å hur fint har inte vädret varit då. Detta har verkligen varit en vecka med läkning för kropp och själ. Ätit gott, simmat, mediterat, qigong, sensing yoga, sovit, spelat in filmer, njutit av solen och naturen. Ja som sagt det har varit fantastiskt. Så mycke som kommit upp oxå som man kunnat ta hand om med en gång så glad och tacksam att jag tog mig denna veckan semester 🙏. Det har varit dop oxå för lilla N 💞.

Å kunnat landa i detta med kronofogden. Dom beslutade att dom ska dra 9000 kr istället för fem så hade lite tufft att bearbeta det oxå ett tag. Vet inte vilka uppgifter dom har gått på men dom har fått för sig att jag har barn hemma som betalar för sig. Så ska maila dom igen. Skickade ett Mail till dom och ifrågasatte. Tydligen ska barnen bli straffade för något jag har valt å det köper jag inte heller. Jag har ett barn hemma som är 20 å han har ingen inkomst än. Kan liksom inte tvinga dom att gå på soc när dom inte själva vill. Det är ingen lösning på livet. Jag tog den vägen som jag ångrar idag man sitter fast. Å gå å ursäkta mig nu hota för dom är inget liv. Leva på bidrag och stå ut med deras krav nej tack. Å inget jag vill som mamma vägleda dom in i heller. Så därför kommer jag låta dom dra nio tusen då heller än tvinga han gå till soc för att kunna betala hemma. Dom ska inte straffas. Som sagt detta med relationen till pengar gör ont att läka. Å har man börjat så finns det inget stopp. Jag vill inte heller tillbaka dit jag varit. Så man får använda smärtan man känner för att ta sig framåt istället för att sätta sig fast. För där vill jag inte heller vara längre. Ibland blir jag arg på mitt gamla jag för valen som jag gjorde då, som gör så att jag sitter där jag sitter idag. Men tänk om jag hade valt att skjuta det framför mig förra året då hade jag fortfarande varit på ruta ett idag. Å det tackar jag mig själv för att jag ändå inte har valt att ramla tillbaka in i gamla vanor mönster och beteenden med att känna skam skuld ånger. Försökt fly från det med massa ursäkter för att slippa betala. För jag vill inte sitta i samma sits nästa år vid denna tiden. Jag vill inte vara i detta mer å då är det jag själv och bara jag själv som kan ta mig ur detta. Jag vet att jag kan och jag vet att jag kommer göra det. Men vet inte hur än. Men huret spelar mindre roll. Så länge man har ett positivt mindset och inte gräver ner sig i offerrollen. Men som sagt det gör ont i hela själen på många sätt och ett inre som krigar. En del av mig vill dra mig ner tillbaka, men den andra delen av mig är starkare. Men tankarna kommer å dom är inte så trevliga. Ilskan kommer. Men man måste våga se det, våga känna det, men framförallt vara ärlig mot sig själv. För att hitta på ursäkter och skylla ifrån sig är inte att vara ärlig mot sig själv. Det är att blunda för det. Sen kommer acceptans. Att faktiskt kunna acceptera att man faktiskt är där man är och det kan man inte heller möta om man inte är ärlig mot sig själv. Sen ska man kunna förlåta och känna tacksamhet. Det är en tuff procedur. Men är man medveten och kan kontrollera sina tankar å se till så man inte faller tillbaka i gamla rullor. Sen ska man komma allt som kommer upp för att läka det. Jag har låtit mig vara arg, ledsen, känt smärtan. Men hittar ett driv i min smärta som jag vill ska ta mig framåt. Smärtan blir min spark i röven istället. Spelar ingen roll egentligen vad man jobbar med så se till så smärtan tar dig framåt å inte får dig fast så du sitter på samma sätt nästa år. Man gör det oxå omedvetet för man tror livet ska vara så för man är programmerad att känna sig svag, maktlös, hjälplös, osv. Har man oxå behandlat sig själv illa å låtit andra göra det oxå så har man ingen bra självkänsla. Sen att man håller fokus på allt fantastisk man har runt sig. 

Men nu är det dags för jobb igen. Å en vecka med lönesamtal å andra spännande möten och upplevelser. 

 

Mycke sol och kyla har det varit. Det är precis som om vintern och våren oxå slåss nu. Men även insutten vet man nu att våren kommer vinna nu. Det gör dessa dagar ännu mer fantastiska. Inte många dagar kvar nu med kyla så därför njuter jag av dom oxå.  

Å djuren har oxå vårkänslor. Dom skuttar å kvittrar, ekorrarna leker i träden.  

 Å vovve trivs oxå 💙

Å jag med såklart 🥰

 

Asså denna lilla damen 😍 

 

Ja farmor är här ☺️🥰 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ja det va ett fantastisk dop å en fantastisk solig dag 🌞❤️!

Lite nyheter med qi gongen läs gärna om det i länken 👇

Klicka här för att komma dit 

Skrivit lite om dom olika elementen om obalanser och när ett element är överladdat och underladdat. 

//med kärlek Qamilla

Tacksam för mina val

Så tacksam att jag gjorde ett bättre val för mig själv för några år sedan. Ett val som inte längre innefattar ett stressat immunsystem, stressade celler, ett stressat nervsystem. Denna inre stressen man bär på och gjorde inget för att minska den, utan bara öka på den med att fortsätta med gamla vanor mönster och beteenden! Men jag fick nog en dag och började göra bättre val för mig själv! Jag började skala bort all denna inre stressen på alla plan i mitt liv. 

Det jag vill komma till är att jag har testat positivt på corona. Första tankarna när jag fick svaret va jaha jag är överviktig jag kommer dö. Tills jag insåg att i två års tid så är vi matade med så mycke skit och rädslor som har gått in både medvetet och undermedvetet. Jag har inte kollat på nyheter alls jag kollar aldrig på nyheter. Men tyvärr är corona människans största samtalsämne och har så varit i två år oxå. Så jag har ju fått min dos av nyheter iaf. Men iaf jag vet att min kropp inte längre är i ett stressat läge, så jag gick in i total tillit till att detta fixar min kropp jag behöver bara ge den tid. Men sen när jag berättade att jag testat positivt så önskar dom å hoppas man får det lindrigt typ som om man redan va död 😂. Så jag har hjälpt min kropp istället för att förstöra mer för den med att fortsätta stressa upp hela kroppen och alla system. Sen fick hubbyn feber å då va jag på väg in i rädsla igen, han är äldre och han är rökare å dom ska inte heller överleva 😂. Men han gjorde samma val som mig den gången för några år sedan. Så han är redan tillbaka på jobbet. Han låg lördag och söndag sen va det över. Men sån blir han med alla sjukdomar spelar ingen roll vad det varit. Sovit några timmar sen är det borta. När han haft magsjuka så har han börjat äta igen bara några timmar senare! Medans jag behöver längre tid för läkning. Men jag jobbar med annat samtidigt när  jag är sjuk. Viljan att prestera men kroppen skriker nej, att inte göra något alls gör mig rastlös. Så sånt jobbar jag med samtidigt. För jag har så mycke energi som jag behöver göra mig av med men som växer i kroppen. Idag tänkte jag ta en längre promenad men kroppen sa fortfarande nej. Så det är väl bara att gilla läget. Jag ska inte pressa. Har gjort lite sensing yoga i två dagar och det har gjort gott i kroppen. Sen trodde jag att jag hade klarat mig från att tappa lukt och smak men det gjorde jag inte. Men affirmerar och tackat för lukt och smak så nu är det tillbaka igen. Sist jag hade skiten så va det borta i ett halvår, det va jobbigt. Men då va jag inne i mer panik än nu. Så då stressade jag nog kroppen mera. Å idag släpps restriktionerna så gött! För jag har deltagit i denna cirkusen för länge nu. Jag tänker inte göra ett enda test till i mitt liv. Jag har ändå levt ett fritt liv och som vanligt. Vi har firat jular å födelsedagar och träffats ändå. Jag har varit med mina barnbarn för leva i rädsla har jag gjort tillräckligt. Har inte ens varit orolig för detta med vaxxpass har sagt från start att det inte kommer funka i längden. Å det tragiska som jag har sett är att människor runt mig känt sig tvingade att ta det. För dom har blivit hotade med diverse saker. Inte få åka hem eller gå på krogen. Å dom som har sitt liv på krogen eller måste åka hem har ju tagit det för att dom känts tvingade till det. Det va så många som sa nej men som sedan gjort det av rädslor. Ta vaccinet om du känner det men inte av dom anledningarna. Å inte heller för att inte smitta någon annan för det klarar alla bra än då! Jag blev smittad av en vaxxad men jag är inte bitter för det. Jag är medveten om att jag gjort ett val. Men det är väldigt mycke från tvärtom hållet! Nu har jag haft det å kan slänga igen detta kapitel i livet. Jag har sagt hela tiden att detta kommer bli en influensa som går varje år och våra kroppar behöver vänja sig vid det. Grejen är oxå att vi är inte rädda för corona utan för att dö! Livet som man tog för givet kastades omkull den dagen corona kom ut ur garderoben. Å jag har jobbat med min dödsångest jag är inte rädd för att dö. För våran döds dag finns där framme vilket som, det går liksom inte komma ifrån den vare sig man är vaxxad eller inte. Vi är så snabba med att tro på saker utanför våra kroppar! Men vad gör du åt din inre stress, din stressade kropp som lever med smärta och högt blodtryck, vad gör du åt din stressade situation på jobbet, hur ser dina negativa relationer ut vad gör du åt dom. Din ständiga oro, ditt ständiga ältande, din självmobbning, allt det där kommer bygga på din inre stress å det kan oxå leda dig i graven men finns inget vaccin. Man är snabb på att ta beslutet att välja något utifrån men att se vad som sker på insidan blundar man för! Vad gör man åt den situationen. Tänk om du gjort samma val som mig för några år sedan du hade du varit i ett annat läge just nu! Men istället så har mer rädslor ätit upp dig inifrån. Jag är inte emot vaccin bara dom som dök upp från ingenstans på 3 månader. Jag vill se hur alla mår om två år sen kan jag kanske ta den. Å jag har sett så många som inte vågar stå upp för sig själva som tagit den och sen fått leva med ånger! Människor har sagt till mig att du kommer inte få gå på krogen nähä och mitt liv hänger inte på om jag får gå på krogen eller inte. Då har dom försökt med att jag inte kommer få resa jodå har jag sagt tro mig dom kommer inte kunna stoppa å var är vi idag? Snopet för alla som blev hotade till att ta sina vaccin å på köpet så fick dom korona oxå. Nu har jag och hubbyn ett positivt test och det känns ganska skönt faktiskt för nu är det gjort för denna gången. Jo dom säger oxå man kan få det lindrigare om man är vaxxad lindrigare än vad? Jag har varit sämre i annat än detta. Ja människor har dött å beklagar verkligen det. Men människor dör varje dag i olika sjukdomar varför uppmärksammas inte dom i antal! Jag har iaf lärt mig så mycke om mig själv dessa två åren. Det har varit en fantastisk resa som jag är glad har nått sitt slut. Å så fantastiskt underbart att se alla som demonstrerar i världen! Å nyheter vill svartmåla dom 😂. Ja som sagt nyheter har jag aldrig kollat på så gör dig själv en tjänst släck ner alla nyheter å ödsla inga pengar på tidningar. Youtube har bättre nyheter 🤓. Jag har deltagit för länge i detta nu och varit tyst. Men nä inte längre. Jag är här för att leva och njuta av mitt liv. Jag är här för att sjunga det mitt hjärta vill jag ska sjunga! 

Varje morgon har jag varit ute med vovve och varit så skönt att dra i sig frisk luft och få ut skiten 🧘‍♀️  

 

Haha ja partner in crime delar allt med honom ❤️ 

 Välkomna hem 🙏

 Så fruktansvärt tacksam för varje ny dag 🙏

Svaret kom när han va frisk ❤️ 

Vovve saknat yogan oxå. Mediterat har vi gjort varje dag. Jag längtar tills jag kan börja använda min kropp igen.


Gör saker för att du vill inte för att du blir hotad eller känner du måste för att passa in! Det har inte bara med ett vaccin att göra heller utan på alla plan i ditt liv! Stå upp för dig själv och din kropp!!


//med kärlek Qamilla

Välj harmoni

Min jobb helg är över för denna gången. Har haft en fantastisk helg på jobbet. Fått så mycke kärlek i både ord och present 🥰. Hade oxå ett helt magiskt pass med sensing stol med brukarna. Brukarna själva uppskattar det så mycke. Redan efteråt börjar dom längta till nästa pass. Å jag är så tacksam för alla kollegor som gör det möjligt för mig att göra detta för dom. Kollegorna backar upp med allt runt om så det blir en magisk stund! När jag bestämde mig för att gå kursen sensing stol hade jag ngen aning om vad det skulle göra med min egen kropp. Kände bara att jag ville gå den för att ge brukarna en yogaform som verkade vara mer djup och mjuk och inte så avancerad. La ingen mer värdering i det. Men nu när jag hittat rätt med alla kroppsgäspar i min kropp så är det magi på hög nivå. Jag har lärt mig känna min kropp på en helt ny nivå! 

Kollegor får så klart oxå vara med. Och en av kollegorna villa även ha yoga på söndagen 😊. Sen fick dom lite fika efteråt. 

Presenten va rökelse med doft av palo santo. Rökelsen doftade mycke goare än själva trädet när man köper det. Renar huset med det och salvia. Men det går att rena huset på många olika sätt, med reiki, energi healing, den violetta flamman, ärkeänglar ja som sagt det finns många sätt nästan bara fantasin som stoppar, och att man inte litar på sin egen intuition. Man gör på det sättet som man känner i sig själv som känns bäst. 

Igår blev det lite smält choklad och frukt. Asså smält choklad finns nog inget bättre. 

 Dessa soliga dagar är medicin för min själ 🥰

Hemma träning när den är som bäst. Hemma och ensam 😊💪. Inte alltid lätt att vara introvert. Men när man väl vet det och förstått det och fått ett varför man blir så dränerad av att vara bland människor, så kan man lära sig leva ett liv som passar en själv. Och att leva ett liv som man själv vill är svårt att hitta till när samhället säger man ska leva som alla andra. När man hela tiden får höra man är konstig för att man valt annorlunda. Alla blir programmerade att göra som alla andra och ingen är lycklig. Istället för att lära känna sig själv och hur man själv funkar och hur man vill leva sitt liv som man mår bäst av. Men det betyder att man måste göra val som sticker ut och hoppa ut ur komfortzonen. Men då har man rädslor som står ivägen. Jag klarar av att vara på jobbet på vardagar för då är mina oss inte så långa. Men måste ändå ladda om när jag kommer hem. Men efter en helg hur bra helgen än har varit så är den mentalt utmattande. Mycke ljud, mycke människor, måste hålla skenet uppe det gör jag ändå, men ändå. Man har så mycke runt sig och många som ”kräver” mycke av en så är jag totalt dränerad. Men när jag kände så förr så blev det något negativt för man hade krav på sig ändå sen så man fortsatte prestera. Nu förstår jag hur jag ska göra. Idag är jag ledig å då är det bara jag med mig själv å så får det vara behöver inte prestera eller vara någon till lags alls behöver inte vara trevlig behöver inte göra något jag inte vill. Man laddar om i harmoni. Man är med sig själv och man bara är så fantastiskt skönt. När man lärt sig så är man oxå med människor på ett helt annat sätt, för man vet hur man ska göra efteråt. 

Nu är iallafall fall del 4 ut så följ länken och in å kolla

https://youtu.be/bWCzApIo8Xo 


Healing på gång oxå å in och läs om den, följ länken här under oxå

http://www.qamillanilsson.se/Healing-/ 


Qi gong och sensing stol är tisdagar och torsdagar läs mer i länken här under

http://www.qamillanilsson.se/Livsenergi-med-qi-andnings-qi-gong-och-Sensing-stol/ 

//med kärlek Qamilla

365 oskrivna dagar väntar

Jobbat hela julhelgen och vaknade sjuk idag. Har varit en fantastisk jobbhelg ändå. Lite motgångar men allt går att lösa. Blir lite irriterad ibland men det går över. Så idag va jag å hämtade corona test 🤦🏼‍♀️. Jag orkar inte med detta längre. Men hubbyn testade negativt i början på veckan å antar det är samma skit. Jag har hållit mig frisk länge ändå. Passar sjukt barnbarn å varit med dotter å hubby som har varit sjuka om vartannat. Men måttet va väl rågat på mig nu. Hade nästan migränanfall igår på jobbet men tänkte det bara va av stressen som blev på morgonen. Så idag har jag faktiskt bara tagit hand om mig själv. Käkade räkmacka till lunch, sov efter den, vaknade och tog en dusch. Fick en fantastisk julklapp av en kollega som passade alldeles perfekt tills idag.  

 

Doftade fantastiskt gott. Fixade naglarna på mig själv oxå. Med mandelolja. Å hubbyn ska snart smörja in mina fötter. Handspriten och tvålen torkar ut händerna på jobbet. Å naglarna tar mest stryk. Men mandeloljan fixar det mesta. 

Men iaf trots man är sjuk måste fokuset ligga på det positiva och inte prata så mycke om att man är sjuk. Eller skriva det för där man lägger energin där växer det. Å jag vill att nye vara längre sjuk än nödvändigt. Jag går in i mig själv och gör det som är bäst för mig och kroppen. Man ska ha fokus på sin styrka och inte sin svaghet. 

Å nu är det snart nyår. 365 oskrivna Blad? Eller har du redan fyllt dom med ditt ältande på allt som har varit eller har du fyllt dom med att du tillbringat ditt nu med att sätta intentionen med att du kommer alltid vara i samma skit, eller att framtiden kommer bli samma som den är nu. Eller använder du samma gamla negativa affirmationer som du alltid gjort jag kommer aldrig få uppleva kärlek, jag kommer aldrig kunna tjäna pengar, jag kommer alltid drabbad av allt, jag misslyckas med allt jag gör, jag hatar mig själv osv ja då är det 365 dagar du kommer få med samma skit. Svårt att tro men vi skapar själva våra liv. Just nu kanske du skapar från ett mindset med ältande, självmobbning och negativa affirmationer. Å detta gör vi utan att vi ens är medvetna om att vi kan förändra. Vi vill ha förändring men når aldrig dit för vi vet inte hur man bryter gamla vanor mönster och beteenden. Så man försöker förtvivlat få en förändring med att fortsätta på samma sätt som man alltid gjort. Så många gånger jag försökt förändra å man vill förändra men oftast på sig själv för att passa in i någons box eller samhällets. Å det är inte det som är grejen heller. Du ska förändras i ditt mindset så att du känner lycka, frid och harmoni varje dag. Men vi är så mycke Coke matade med att vi ska vara rädda för ALLT! Verkligen allt! Så vi vågar inte tänka nyttt, göra nytt, göra nya val, vi vågar inte kliva ut ur komfortzonen, vi vågar inte stå upp eller gå emot för vi är kuvade att tro att man blir svarta fåret om man inte lyder. Så man ska hålla sig i sin comfortzon. Å man är rädd för vad andra ska tycka och tänka. Det är många rädslor man ödslar bort sitt liv med att vara i! Istället för att ta hand om det bör det dyker upp om det gör det, å oftast gör det inte ens det. Livet drabbar oss alla men man behöver inte tillbringa allt tid man har med att vara orolig för det flera år innan det händer. Det är samma självmobbning, pleasande, förminskande, ältande, behagande av andra, är några av de vanor vi har som vi tror vi inte kan bryta. Dom har blivit vardagsmat, din verklighet. Men det där är att misshandla sig själv och hålla sig själv tillbaka. Att se sig själv som offer och svag är oxå vanor man har som håller en borta från sin egen lycka. Man liksom stänger in sin egen själ i fängelse med alla negativa känslor. Men dörren står öppen men vi väljer att hålla själen instängd bakom höga murar som du byggt upp. Du stänger in dig bakom känslor av svartsjuka, avundsjuka, skam, skuld, ånger, bitterhet, ältande, kontrollbehovet på andra, se sig själv som svag och som ett offer, man skyller gärna på andra för att slippa ta tag i sig själv. Men det går att bli av med allt. Man vet det själv oxå innerst inne. Men man vill inte göra det som behövs därför ignorerar man svaren. Man använder distraktioner istället för att slippa gå in i sig själv för att läka allt, riva murarna å man vill inte sluta älta. Man klamrar sig fast i sina mobbare, sin barndom, eller andra som gjort en något för x antal år sedan. Man vill att andra ska förändras för att man ska vara lycklig. Men det är inte andras uppgift att förändras det är din. Du har eget ansvar över ditt liv. Å man måste tyvärr gå in i sig själv då och göra den förändringen som behövs. Å man vet kanske inte hur man ska göra eller hur man ska bryta det gamla. Så som sagt en livsförändring ser inte likadan ut för alla för alla har vi olika saker vi måste jobba med. Så man får ha ett utvecklingssamtal med sig själv och fråga sig själv och sen svara ärligt verkligen se det som behöver förändras. Så se till och ha det samtalet med dig själv denna veckan å skapa sen ett nytt liv med att se till så du vill det bästa för dig själv!  

 Ja jag har skaffat Snapchat 😂🤦🏼‍♀️. Men kanske kan vara nyttigt jag vet inte 🤷‍♀️ 

 Å inte många affirmationer kvar på detta året och julkalendern är över för detta året!
Här är länken till den. Har gjort en spellista så alla luckor finns i länken å du kan göra den bör som helst och hur många gånger som helst!
Julkalendern klicka här 

 Å vi hade en vit jul 🎄. Alldeles magiskt 🪄 

Å va med på uppesittarkvällen hubbyn vann 100 kr. En ny lott till nyår 🥂

//med kärlek Qamilla 

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Äldre inlägg