Om

Välkommen hit! 

Bloggar och pratar om sånt som man gärna behåller innanför sina egna väggar. Om min egen livsförändring och allt jag fått offra, alla läxor jag fått lära, all visdom jag fått. Att släppa taget om skam skuld ånger pleasande ältande förminskande har varit den bästa visdom jag fått!

//med kärlek Qamilla





Senaste inlägg

Min youtube kanal

Prenumerera


Visar inlägg taggade med healing

Tillbaka till bloggens startsida

Uppföljningen och återhämtning

Idag hade jag uppföljnings samtal med chefen. Det va skönt att få vädra med henne om mina känslor som kommit upp. Många klagar på planeringen men jag har typ semester 😂. Jag har inget å jämföra med så jag vet inte vad en bra planering är. Jag är bra nöjd att få slippa ta upp 10 pers, ensam med delegation en man kort för det blev nollat från bemanningen. Slippa höra ett larm som aldrig tystnar samtidigt som man ska tvätta städa sopor provtagningar ja å mycke mer. Nu har jag en lapp å följer den inget mer. Kommer det larm så ringer dom till mig å säger det. En dag sa jag typ allt hade varit lugnt så arga en del blev arga med glimten i ögat 🤩. Men för mig är det lugnt vääääldigt lugnt. Det är sån otrolig skillnad på arbete. Å detta är mycke roligare gamla jobbet har ändå gett mig så många lärdomar. Att vara effektiv prata med dom samtidigt som man jobbar, för en del besök är snabba, flexibel verkligen flexibel. Men här går det ha en plan där kunde det hända vad som helst. Så det va skönt att få vädra allt med chefen verkligen för hon vet. Sen har jag haft så bra mottagande av alla. Jag har fått vara ny, alla har hjälpt, svart på frågor. Oxå en ny erfarenhet. Jag har inte blivit illa behandlad alls men har ju sett hur vikarier och nya har utnyttjats fått ta dusch och städ tyckt så synd om en del. Fått säga till många att stå upp för sig själva annars kommer stället äta upp dom. Men hela den biten hade jag släppt för ville inte ta med mig något av det negativa som varit tråkiga lärdomar. Nu har jag snart semester 22/8 skulle bara haft tre veckor men känner jag behöver 4 ändå gick från gammalt till nytt känner med trött av alla nya intryck av allt, ett nytt tänk, ett nytt sätt att jobba, ett nytt sätt att vara på. Jag behöver landa. Jag hade bara en helg typ att släppa det gamla stället.  Så det ska faktiskt bli skönt med ledigt.  

 

 

 

 

 

 

Återhämtningen nu har blivit så enkel å man klarar sig på den energin tills nästa ledighet. Idag kom jag hem lagade mat och duschade så man lever länge på sin ledighet. Sen blir jag inte heller av med så mycke energi. Å kroppen tar inget stryk. 

Mina gubbar kommer å möter mig efter varje pass ❤️. 

 

 

 

 

Idag blev det inre frid och en glass i slussarna 🙏.

Nu är jag taggad på att få lönespecen för denna månaden så vi kan gå in i månad fem. Å jag har fortfarande inte fått något beslut än på min skuldsanering. Jag hoppas verkligen för dom valen jag en gång gjort står som en mur framför mina drömmar. Försöker verkligen hacka ner den i bitar. Har börjat se framåt men muren står där fortfarande. Istället för att tagit tag i detta för längesedan så skyddar man sig från den smärtan jag upplever nu. Inte varje dag längre å nu blir jag mer arg än ledsen å att det gör ont i själen. Alla trauman har olika skeden och alla tar olika lång tid att läka. Livet du lever i dag är resultatet av val du har gjort förut. Är man inte nöjd med resultatet så får man göra nya val trots det kommer smärta rejält. Jag har varit rädd i så många år från att möta detta man flyr gärna från den inre smärtan. Man bedövar gärna men många olika saker man skrollar och hänger på sociala medier alldeles för länge. När jag först mötte detta så kom framwille på fb det blev min distraktion det blev mitt liv. Kunde försvinna in där hur länge som helst. Jag slapp känna tänka. Det va ett sätt att få själen att vila. Inget bra sätt! Även idag när det är jobbigt känner jag att jag kan försvinna in i realsen på insta alldeles för länge. Men idag är jag med medveten om det så jag kan lägga bort telefonen. Men ibland tillåter jag mig försvinna in i telefonen. För även det inre arbetet är mentalt utröttande så det är skönt att även få koppla bort det inre arbetet ibland. Denna helgen har det verkligen rensat och haft så mycke motstånd. Men istället för att släppa så strider man emot å sen så ångrar man sig. Så nu hoppas jag vi lärde den läxan 😂🤦🏼‍♀️. 

Har så länge försökt använda nedan färger på kläder, även andra kläder. Har ställt mig frågan varför? Svaret blev påverkad av andra såklart. Men jag gillar tights och jag gillar svart jag mår bra i det så varför välja annat å må dåligt i det. Så svarta kläder, stora trosor och amnings bh är mitt riktiga jag 😂😂😂🤦🏼‍♀️ Ja herregud jag känner mig fri lycklig och har mjuka kläder på mig. Det var ju bara olyckligt att jag köpte fel bh men så bekväma. Dessa är inte genomskinliga dom rullar inte ner dom sitter perfekt. Köpte även ett par att jobba i ska köpa mer. För har varit lite rädd för dom andra har ju en tendens till att bli genomskinliga. Kan inte jobba i kommunens kläder när jag behöver en större storlek för att det ska bli bekvämt över höfterna så växer dom lika mycke på längden 😂😂. Så dom blir super förstora. 

Ta hand om dig för det finns bara en av dig!

//med kärlek Qamilla 

Definitionen av leva livet!?

Då har man jobbat helg, måndag efter helg är så segt att jobba. Så idag ska jag verkligen njuta av en ledig dag! Det har varit en intensiv helg. Jag har tagit 50000 steg 😂. Innan klockan va tio i söndags hade jag tagit 10000 steg. Andra kallade det dålig planering å jag kallar det gratis motion. Fattar inte ens hur det gått till. När jag kämpar med att gå 10000 steg så går det knappt. Inte ens på mina 5 km blir det dom stegen. Så går man på jobbet och jag tycker inte jag går så mycke fram och tillbaka egentligen. Å är på en liten yta för mig en liten yta 😂. Jag trodde jag gick mycke på förra jobbet. Igår fick jag frågan om jag går på krogen nä sa jag jag gillar inte den miljön eller alkohol. Haha fick till svar att jag va missbedömd. En som är tatuerad ska tydligen gilla å festa. Så fick frågan vad jag gör för att ha roligt. Kände jag inte ville ta den diskussionen där och då. Men det är inte första gången. Bara för man inte dricker så har man inte roligt liv? Men vad är definitionen av roligt då? Hamna i fyllecell? Förlora körkort? Förlora sin familj? Förlora sig själv? Göra bort sig? Ligga å spy några timmar senare? Dåligt omdöme? Dåliga val? Ångest dagen efter? Det där är ju inte min definition av roligt iaf. Å kan man inte ha roligt utan alkohol så är man ute på hal is! Du ska ha roligt varje dag inte bara när helgen kommer! För mig är alkohol lika skadligt för omgivningen som rökning. Vill du inte vara passiv rökare så går man bara. Men när fulla kommer å det ska tafsas å kliva över åt helvete för många gränser svårt att gå undan. Iaf när man är 14 å blir antastad på öppen gata å man är rädd. Eller när man förlorar sina anhöriga för alkohol är viktigare. Ett barn som förlorar sina föräldrar till alkoholen. Ett barn kan inte lämna den situationen. Men på alkohol finns ingen varningstext. Så nä det roliga med alkohol ser inte jag. Att sitta å skita på plats eller pissa all over the place ja det är roligt det! Jag har blivit chockad över oxå när människor får mig att diskutera detta å sen försvarar alkoholen! Å alla dessa löngner  som följer med. Jag har aldrig blivit våldtagen av den som står och röker i busskuren. Nog om det för det där kan jag skriva om hur länge som helst. Poängen jag ville komma fram till är att man använder mycke energi till att döma, anta, förmoda hur andra lever sina liv med att bara titta på dom. Sen har man målar upp en egen bild av deras liv å ofta så har man inte fantiserat om att dom har ett lyckligt liv å lever som dom vill leva. Sen pratar man gärna skit med andra sen oxå. Istället för att bara fick det där. Man ska stryka alla andra ur sin egen ekvation, det är ett sätt att behålla sin energi på. Jag har själv levt med ett sånt mindset. Idag skiter jag i vad andra gör eller säger även om mig. Dom får tycka vad dom vill. Jag har pleasar andra i för många år utan att duga iaf s fuck det där! Å även dom man trodde skulle finnas har lämnat. Som sagt andras hål är inget för mig jag vet vart jag ska nu. Jag har satt gränser för mig själv. Å en av mina gränser är att jag vill inte ha alkohol i mitt liv alls, å jag vill inte ha mitt liv förstört av alkoholen längre!

Igår blev det hemmagjord kebabtallrik så gött 👍

Å sitter redan i solen. Ögonen rinner å näsan rinner hoppas inte förkylning är på väg. Gänget hör har lite små ont i halsar å skit. Men jag har bara 28 pass kvar till min semester så hoppas jag håller ut! 

☀️ 

Trott helg jobb så är jag i en ny energi. Jag är trött men ändå glad och lycklig. Det är en helomvändning! 

//med kärlek Qamilla 

Gräver man kaninhålet djupare?

Tillslut måste man komma till en punkt i livet där man frågar sig om man gräver kaninhålet djupare eller gör nya val som faktiskt kommer ta mig dit man vill vara.. Att gräva djupare är att förstöra ännu mer för sig själv men man ser inte för man sitter fast i ett tycker synd om sig själv mindset. Så istället för att göra bättre val gör man ännu sämre val å man har grävt djupare. Så fort man ser att man håller på att fucka livet för sig själv, desto fortare kan man vända livet med att faktiskt stanna upp å tänka innan man tar nästa spad tag i hålet. Man måste få en självinsikt, stanna upp och tänka å fråga sig vilken konsekvens för mitt liv får det här om jag väljer att göra detta IGEN å kanske för 500 ade gången. Efter man har grävt så djupt är det inte längre ett misstag utan ett val! Man väljer att gräva kaninhålet djupare. All energi man lägger på att förstöra på sig själv ska man lägga på att täppa igen hålet. Sen är det väldigt lätt att hoppa ner i andras kaninhål oxå man liksom hjälper varandra, så även innan man hoppar ner å gräver hos andra så ska man stanna upp å ställa sig frågan vad får jag själv för konsekvenser om jag hoppar ner där i? Du är starkare än det dom kallar kompistryck grupptryck osv. Man behöver stå upp för sig själv och sedan skita i vad någon annan säger om det. Man behöver sätta sina gränser å sen skita i vad andra har att säga om det. För någons fall behöver inte vara ditt fall? En insikt jag fått lära den hårda vägen är att det går inte hjälpa en som inte vill bli hjälpt det man gör är att bli neddragen i deras kaninhål å hjälper dom att gräva istället om å om igen. Så det är väldigt lätt att bli nedragen. Man tror man hjälper men man blir av med sin egen energi och tappar fokus på sitt eget liv. När man börjar sätta gränser så kommer man få reaktioner från det yttre, inte lika välkommet hos alla. Under åren så har jag även varit en bra lyssnare men när människor ältar samma problem så blir det jobbigt att lyssna tillslut. Så en gräns jag satt för mig själv är att lyssna en gång men nästa gång vill jag höra en lösning annars kvittar det då är man fast i sitt eget ältande, som man oxå behöver vakna upp ur. Å det är samma där vad jag än säger är du inte redo att lyssna så hör du inte vad jag säger ändå då dränerar man sig själv på energi oxå! Man bland gör man val där man tror man straffar andra men den enda man straffar är sig själv. Oftast gör man dom valen när man ser sig själv som offer. Jag ska banne mig göra så här så ska dom få se……….. ett offertänk som gör så man kommer straffa sig själv. Jag kan bara relatera till mig själv. Det är inte roligt och ha fått en sån självinsikt men man har lärt känna sig själv på en helt ny nivå. Men insikten om hur man verkligen har behandlat sig själv å förstört sitt eget liv är en bra insikt men så ledsam sanning att ta in. Det är svårt att ta in att man faktiskt förstör för sig själv med ett offertänk, sitt ältande, sitt kontrollbehov, sitt pleasande, sin självmobbning, sina dåliga val, att inte ha några gränser för sig själv osv jag kan lämna typ 100 exempel till. Men iaf att se att man faktiskt har tagit sig själv dit man är just nu är hårt att ta in. Därför är det lättare att skylla ifrån sig, för då slipper man se vad man har gjort för sig själv. Vilka konsekvenser lever du med idag? Du har oxå resultatet runt dig. Lever du livet du vill leva? Eller går du fortfarande och ser dig själv som offer och svag? Ja jag har gjort det länge ända tills idag faktiskt. Fick en egen ny insikt idag. Först va det att se gräver jag djupare i mitt eget kaninhål med kronofogden ja det har jag gjort i många år. Å man sket liksom i att göra något åt det man gjorde det värre för sig själv det är en ånger jag fick leva med en stund men som jag nu har omvandlat till min styrka, för jag tänker inte gräva djupare nu där i. Det ska fyllas en gång för alla. Men man tänkte det ätningen idé att ta tag i det där för kommer aldrig klara det ändå asså man kan prata väldigt mycke bullshit med sig själv. En situation som kommit och gått i många år oxå är att vara anhörig till alkoholism. Det såret har jag fått upprivet så många gånger. Å jag har uppmanat mina barn, andra människor om vad man gör på fyllande å vilka val man gör. Så mycke jag har predikat för människor om vad alkohol och droger gör med människan med familjen med anhöriga. Även en vanlig fylla kan man göra dåliga val där man förstör sitt liv radikalt å man drar tyvärr inte bara ner sig själv i det kaninhålet man kanske har barn familj jobb körkort osv. Men iaf idag kom jag själv till den punkten att näe det räcker nu jag ska inte gräva mer i det kaninhålet heller. Jag är trött på att predika för döva öron. Det är inte att jag står och pekar med fingret så får maningen göra. Det är för att jag har sett, jag har känt, jag har fått uppleva, jag har varit med om vad alkohol gör vad droger gör. Jag har sett en fylla betyda mer än sina egna barn. Jag har sett en fylla betyda mer än familjemiddagar, jag har sett en fylla betyda mer än den egna värdigheten, jag har sett en fylla betyda mer än det egna livet. Jag har predikat för jag vill inte att andra ska uppleva samma vare sig man är anhörig eller sitter fast själv. Men idag slog det mig jag kan inget göra ändå så nu är det dags att sluta gräva i det hålet oxå. Jag kan inte förhindra, jag kan inte hjälpa ändå. Som sagt det är varje människas enskilda ansvar att komma till insikten gräver jag mitt kaninhål större eller täpper jag igen det? Är jag nöjd där jag är? Vilket liv vill jag ha och sen se till så man slutar fucking gräva! Å så många kaninhål jag har levt i som inte ens varit mina egna pga alkohol. Som jag själv valt att vara i för man trott man kan hjälpa. Vad har det gjort med mig ja inte tagit mig själv dit jag vill vara iaf. Å nu när jag är så taggad på vilket liv jag vill leva så måste man hålla sig borta från att gräva inte i sitt/ sina hål å absolut inte andras! Man får inte låta andra ta ifrån sina drömmar och mål man måste vara komitted till det livet man vill leva. 

 Jag njuter av en ledig dag med sol ☀️. Känns som det va längesedan. 

 Man mår mycke bättre när man gör val som är bättre för en själv. När namn liksom väljer att sluta förstöra för en själv. Man är så bra på att självsabotera och prata bullshit med sig själv. Man tror på det. Man får börja ifrågasätta sig själv.

Barnbarn här och badar 🥰

Tänk vad lite fri lek med vatten kan göra, plaska på! 🥰☀️

//med kärlek Qamilla 

Fast i en loop

Igår trodde jag att jag skulle då 😂🤦🏼‍♀️. Jag har nog haft lite smekmånad på jobbet. Jag har varit hos samma brukare med ett väldigt kort avstånd. Men i går eftermiddag va det dags för nya prövningar! Skulle runt lite överallt. Hittade ganska bra dom första men sen, tro mig mitt lokalsinne är som han i bensin reklamen, inget alls typ. Å slog på GPS å den lotsade mig runt samma jävla garage jag vet inte hur många gånger å i ren panik så cyklar jag runt å runt å runt. Kände bara att ni kastar jag allt lämnar cykeln och går hem. Sen har jag inte cyklat på länge så gissa hur röv och fiffi kände sig i 30 graders värme å stekande sol å ingen skugga 😂. Jag förstår hur dom som går vilse i öknen känner sig! Å tiden gick å svetten sprutade jag tänkte nu får jag värmeslag inom en snar framtid oxå! Sen ringer en sommar vikarie och frågar om jag kunde komma till det besöket tidigare? Jag bara hallå tidigare? Jag är redan sen, för jag cyklar runt samma jävla garage 😂. Han frågade vart jag va förklarade, vi pratade inte om samma saker så blev bara förvirrat. Han frågade om han skulle hämta mig asså ärligt. Ja vill du jag ska komma tidigare så får du hämta mig 😂🤦🏼‍♀️. Så ställer mig på stället vi sa kollar denna jävla GPS som sa jag skulle tillbaka samma väg. Sen kommer en tjej å frågar om jag va vilse eller nåt 😂🤦🏼‍♀️. Där står ett förvirrat jag å bara snurrar runt, hon ville gärna hjälpa mig men sen kom sommar vikarien som fick ta hand om ordinarie personal 😂😂. Röven ömmade svetten rann å törstig som fasiken. Kom fram till besöket till slut vägen dit 2 min min väg dit 30 min 😂. Å det roliga är man är liksom uppväxt här å barnen har man hämtat lite överallt här. Men näe jag lyckas gå vilse överallt 😂. Sen skulle jag ut på promenad med å gissa då tänkte så ser det ut där. Sen ringer vikarien igen å ville ha hjälp å där å då tänkte jag bara när jag visste inte vart jag va 😂. Bad han ringa en anna kollega ifall detta skulle ta en halvtimma till. Men hittade tillbaka lite snabbare. Å skulle dricka vatten hade med mig det, men jag lovar det hade blivit kokt så varmt va det 😂. Sen va jag glad när jag slutade och kom hem. Å idag tog jag med en liten kylväska med isklampar och två vattenflaskor 😂. Gick inte vilse idag men tacksam för att jag hade med mig kallt vatten det va så gött 🙏. Så det blir så varje arbetspass nu, kylväska med 🥰. 

Å nu är vi inne i månad fyra bara två och en halv månad kvar så har han hela sin lön igen. Å jag hoppas på mitt beslut om skuldsanering snart. Man har verkligen fått mer frid i livet det där är ingen börda längre för det finns ett slut, man ser ett slut. Sen kan man börja bygga upp något nytt igen! Livet måste rasa så man kan bygga upp något nytt precis som man vill ha det. Men oxå att man tar vara på den chansen å inte väljer att sitta fast i det! Man måste se att man måste ta sig igenom saker för att komma dit man vill. Det finns inga genvägar i det läget tyvärr. Livet kommer sparka dig tillbaka in på banan igen om du försöker gena eller hamna ur kurs 🥰. Å det kommer ske tills du inser att du måste ta dig igenom det, å sen väljer att göra arbetet do the work! 

Idag har det blivit räkbomb, tupplur och sensing yoga. Jag ser alltid till att återhämta mig efter varje arbetspass. För att kunna njuta fullt ut av ledighet. På gamla jobbet så behövde man sova hela lördagen typ om det va ledig helg man hade. Lättare att återhämta sig nu för man hamnar inte på ruta -100 efter varje pass! 

 

 

I går när jag kom hem helt slut satte jag mig på toa! Skrattade å sa jag är så tacksam att jag bytte jobb 😂🥰!

//med kärlek Qamilla 

Triggers

Ja haft några dagar igen som jag blivit triggad av typ det mesta. En del säger det har med månen å planeter och ens stjärntecken men det där kan inte jag ☺️. Jag följer mig själv och går in i mig själv det räcker att ha koll där, det är väl det viktigaste. Jag vet och sagt det så många gånger att varje människa har rätt till sin egen upplevelse av livet med vad det än innebär. Det är upp till en själv vad man vill ha i livet å inte. Ibland är jag där hos andra och rotar å berättar gärna hur dom ska göra. Borde ha lärt mig nu att ingen gör som man säger ändå inte ens mina barn 😂. Men när jag ser hur människor visar sig svaga och slickar röv för att passa in. Dom ser inte dom blir utnyttjade då går jag igång, när jag ser människor blir behandlade illa då går jag igång, när jag ser vuxna bete sig som dickheads  då går jag igång. Man har svårt att inte bli chockad ibland när man ser hur lågt människor kan sjunka. Man försöker inte skämmas åt dom men man gör det. Men när dom inte har vett på det själva så kan man ju undra. Som sagt jag sätter mina gränser å vill inte ha sånt där i mitt liv, jag vill inte ens se det. Men ibland så korsas min väg med såna människor å man har svårt att hålla tyst eller tappa hakan. Min första relation brukar oftast vara ganska högljudd oxå så dom får oftast höra direkt 😃. Jag tänker hur kan behandla andra människor som skit å sen förvänta sig att man ska bli bra behandlad själv? Ja jag har varit i denna drama världen själv så jag ifrågasätter mig själv ibland oxå. Å när man såg minnen på fb så va det så jävla pinsamt ibland så innehöll statusarna extra allt, drama, offerkoftan, någon annans krig, sitt eget krig, la skulden på någon annan, man försvarade sig, uppmärksamhet sökande ja verkligen extra allt 😂🤦🏼‍♀️. Så pinsamt! Men som sagt man kan göra om å göra rätt. Man ska behandla andra med kärlek och respekt vara sig man hatar eller inte. Man ska till och med sluta hata för sin egen skull. För man ska behandla även sig själv, framförallt sig själv med kärlek och respekt. Sen blev jag triggad av den reklamen där djur står fastspända. Jag undrar hur gjorde dom den reklamen? Med att filma dom å göra en reklamfilm INNAN dom släpptes fria? Eller riggade dom upp dessa hemska scener själva för ATT göra en reklamfilm? Vilket som är dom som gjort filmen lika skyldiga till djurplågeri som dom som gjort det i så fall. Bad dom djurplågarna om lov om att få göra en reklamfilm? Asså ja som sagt ärligt denna tv vill jag kasta ut. 

Jag fick oxå för mig att jag skulle möblera om i sovrummet, men i morses vaknade jag å tänkte att nä idag ska sängen tillbaka. Ibland stämmer att nye möbleringarna ihop med ens psyke. Så idag när jag kom hem från jobbet så fick jag möblera om. Varit irriterad på att sängen har står åt fel håll hela dagen. Hade velat kasta ur Hubbyn ur sängen redan i morses å möblerat om 😂🥰. Han hade varit så snäll och ställt sig upp å stått där om jag bett honom, så därför fick han sova han har ju semester 🥰. 

Dotter har börjat sommarjobba nu så igår fick vi passa barnbarn! Vi somnade alla på soffan efter vi ätit 🌞. 

Som jag tjatar på mina barn att inte sitta fast i andras skit/ kaninhål för det kommer drabba dom själva i slutändan. Men något som alla fem valt att lära sig den hårda vägen och fortfarande lär sig om. Sen hoppar dom upp men djupdyker ner med dom igen. Jag har sagt vill du fixa ditt liv å komma dit du vill så måste man fixa det själv. Så igår gjorde min mini mig så stolt, jag är stolt över alla fem och deras resor dom gör även om dom är å rotar i samma kaninhål 1000000 gånger för en dag lär dom väl sig. Men förra terminen fattade han ☝️😂❤️. Han har kämpat hela denna terminen. Gick verkligen från supertrött tonåring som inte gick att få ur sängen till att börja plugga, gå upp själv på morgonen, till att få jobb, till att få upp sina betyg till att ha kommit in på gymnasiet. Man behöver inget gymnasium för att klara sig i livet. Det har gått bra för dom som inte har någon student oxå. Men nu är detta hans resa å han kom in å jag är så glad för hans skull. Å stolt som en tupp är han själv. Å det ska han vara med rätta. Sa till honom att hålla sig borta från andras bitterhet, att inte tillåta någon ta känslan ifrån honom. Det är okej att vara stolt över sig själv å man ska umgås med dom som firar tillsammans med en när man lyckas med något. Å hålla dom borta som vill dra ner en i sina kaninhål! 

Jag själv insåg inte heller att det är jag själv och endast jag själv som kan ta mig dit jag vill. Först visste jag inte hur. Men tillslut fattade jag att först måste man klättra ur alla andras kaninhål. Man är splittrad när man är och rotar i andras kaninhål å det är oftast fler än ett. Det går inte att komma vidare så länge man stannar och inte gör nya val! Man är ofta rädd för att förlora dom vännerna som håller en kvar i sina kaninhål. Men man måste lämna dom för det kanske är meningen dom måste stanna i sina kaninhål ett tag till för att få sina insikter å det kanske inte sker detta livet ens å du vill inte ödsla ditt liv på att vara fast där. 

Asså nu blommar jasminen å dom luktar så gott!

Jag skulle iväg å handla lite bh och trosor. Jag vill inte längre ha något som skaver sitter åt eller något jag måste fiska efter uppe i röven. Så det är mycke trosor å mjuka bh-ar. Inga bågar i bhn. Hittade två fantastiska bh. Det va tvåpack så glad va. Kom hem å skulle prova en bh. Tänkte wtf är detta för band å annan skit. À men gissa då det va två amningsbehåar 😂🤦🏼‍♀️. Ja ägde ingen på min tid med småbarn så, är väl bra å börja i klimakteriet 😂. Men så mjuka å sköna. Hade ju klippt av lappar å skit oxå. Men jag vill verkligen ha dom 😂. Idag efter jobbet tog jag av mig den som vanligt tänkte va fan va varma tuttarna va. Ja men vadderade å så, ja så det är ju ingen risk för mjölkstockning heller 😂😂🤦🏼‍♀️. Haha herregud men det va varmt 🌞😂. 

Nu går vi ju in i fyra månad å man ser verkligen på hubbyns sida att det minskar. Man blir så glad av det. På min kronofogdens sida så står det återkallat på massor med ärenden. Känner inte som det är något bra men jag vet inte. Stora framsteg iaf ❤️. 

//med kärlek Qamilla 

Idag den 2022/06/25

Jag tackar mig själv varje dag att jag bytt jobb. När jag går till jobbet, när jag går upp på morgonen när jag börjar sju, för att slippa delade turer har älskat dom men inte längre, varje gång jag går hem från jobbet, varje dag när att jag har energi till livet, varje morgon för att jag hinner yoga och meditera, varje kväll jag jobbar för man börjar två, för att man får gå själv, för att hamnat i ny energi, ja jag tackar mig själv så många gånger på en dag att jag är där jag är idag. Inte bara jobb utan även alla andra beslut. Jag är tacksam för att jag har valt mig och mitt liv. Jag har försökt hjälpa andra å hålla dom över vattenytan, jag har försökt få dom att förstå hur dom skadat sig själva med bla alkohol och droger. Men av det så har jag lärt mig att det går inte hjälpa människor som inte vill själva. Jag har istället sett till så jag själv dränerat mig på energi med att klamra mig fast i att vilja rädda någon. Kg tackar mig själv att jag kunnat släppa alla dom fria att få vara sig själva och ha sina egna upplevelser av livet, lära av sina egna misstag. Man har ett liv man har en kropp här och nu! Tar man inte vara på chanser man får så är det till slut kört antingen för man fuckat upp sitt liv eller sin kropp, kanske även både och! Men skyller gärna på andra då istället för att göra något åt sin situation. För man har själv satt sig i situationen man sitter i! À men andra….. Nä inte andra DU! Alltså man kan vara påverkad av andra att göra fel val, men det bottnar ändå i dig! Man får hitta styrkan att göra val som är bättre för sig själv. Det är inte lätt att hjälpa någon upp. Men att dra med någon ner i sitt fall är så enkelt. Just därför ska man se om sig själv och sin egen rygg. Jag hr levt med en ständig oro för mina barn oxå så fort jag vet dom är ute. För några år sedan å jag hörde syrener ringde jag alla fem för att kolla vad dom höll på med svarade ingen tänkte jag det värsta. Så jag är tacksam för att jag har blivit så självmedveten. Å nu så har nya val för mig, för oss börjat ta oss ditt jag vill var. Jag välkomnar in allt det nya. Nu efter 27 så går vi in i månad fyra bara tre månader kvar på hubbyns. Sen ska väl beslutet på min skuldsanering komma när som. Jag har släppt det för först ville jag ha nollackord men vet inte om det är det bästa egentligen. Så vi får väl se hur som så anser jag mig själv värdig detta. Jag har lärt läxan valde dock oxå att lära den hårda vägen, men detta har varit en nyttig lärdom. En lärdom som jag oxå är fruktansvärt tacksam för att jag fått. Det har varit en jobbig resa å den har gjort ont, men så värt det idag. Tror inte jag tänkte så när jag va mitt i det å inte kunde se ljuset i tunneln. Men samtidigt som det gör ont måste man pressa sig själv framåt. För det jag visste med 100% va att jag inte ville vara på samma ställe om ett år. Å nu när jag ser ljuset i tunneln är det bara att fortsätta pressa sig själv framåt, lite som att befinna sig i en förlossningskanal. Dock har redan tagit år och inte bara några timmar ☺️. 

Haft en bra helg! Har varit midsommarhelg men jobbat. Firar inte midsommar heller längre. Jag vill hitta något att fira varje dag. Inte bara dagar som kalendern säger. Alla dagar i kalendern är för att man ska köpa! 

 

 

I fredags gjorde jag kvällen då tog vi en räkmacka i slussarna. Att faktiskt hinna det. Jag hade sovit, mediterat, yogat, käkat räkmacka, hemma igen en stund. Jag kan inte förklara varför men jag gjorde 65% på förra stället började fyra kände att jag hann ingenting innan Hur jag än gjorde så hann jag bar göra mig i ordning sen va det dags att gå till bussen men nu börjar kg två och det känns som om jag har all tid i världen innan. Dom som kör bil på det nya stället runt till brukarna verkar ha det stressigt, så kanske är första gången jag är tacksam av att inte ha något Körkort 😃! 

Idag efter jobb va det kalas lilla K fylller 4 år. Hm fyller inte förrän i juli men pappa helg då så det blev tidigare. Hade privat chaufför så fick åka nedkabbat för första gången i mitt liv. Så tacksam för alla som hjälpt å stöttat just nu för att komma igenom med bilar å skit. Fick ju sålt våran tillslut. Så fick låna svärdotterns ena bil så snällt å så tacksam. Sen hittade vi en ny bil men den va inte riktigt ok så fått laga den å tacksam för alla som även hjälp till med den. Hyr köper den oxå men sänkte månadskostnaden med ca 2200. Å det blir ju plus i kassan oxå. Varken jag eller Hubbyn fattar idag varför vi ens ville ha den bilen. Missnöjda båda två. Va inget fel på den men på vintern så blev det ingen värme i bilen så va kallare i bilen än ute 😂🤦🏼‍♀️. Men bara för det va en BMW status pryl så behöll vi den. Asså dessa prylar. Fast maningen är nöjd med dom så klamrar man sig fast. Jag tycker om BMW men jag ska ha en jag vill ha där framme. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Grattis K på din födelsedag 🎁 

Så härligt att vara med när gänget är samlat va inte alla men ändå. Så länge sedan jag träffade M och N oxå. Asså denna docka oxå växt så fort alla växer fort. Va inte alls lika lätt att få kort på dom idag. Dom va överallt. Sen körde vi kubb killarna mot tjejerna 😂. Ja det har varit en fantastisk helg å den är inte slut än. I morgon är det kalas för M han fyller två! Å det blir dit efter jobb. Sen är jag ledig i två dagar, å det ska bli så gött! 

//med kärlek Qamilla 

Idag den 20220621

Tack livet för en ny fantastisk dag 🙏! 

Allt är grönt, det blommar, det är sol, djuren och deras bebisar är lyckliga. Det fanns en tid då man inte såg allt det där. Man såg det inte för alla negativa tankar, sin bitterhet, sitt ältande. Så nu när man ser det så är det bara så fantastiskt. Jag älskar prästkragar, när man tittar på dom så står dom å tittar i solen. Dom följer solen man kan se det. Å jag förstår dom jag älskar solen lika mycke! Det är inte bara prästkrage än det är alla blommor som vänder sig upp i solen! Jag har två grupper av prästkragar här, Hubbyn får inte klippa ner dom. Det är så kul att följa dom solen runt. 

I söndags rensade det på bra i det inre. Så tacksam att jag va hemma själv den dagen. Det va mycke som kom upp för att släppa taget om. När man har levt med ett stort kontrollbehov så gör det ont att släppa människor fria. Att leva med ett kontrollbehov brukar jag jämföra med att valla får, fast fåren vill inte så dom springer överallt. Vem blir trött jo hunden alltså en själv. För det går INTE kontrollera andra! Dom kommer göra som dom vill å känner iaf. Dom kommer göra det dom behöver göra för att dom är här för att få sina erfarenheter av livet. Det kan finnas beteenden som inte du tycker om men dom är inte här för att pleasa dig heller. Dom är inte här för att hålla dig nöjd glad och lycklig. Det är din egen uppgift. Jag vet det är en sak jag fått lära mig den hårda vägen. Hur mycke man än kämpar med alla andra där ute så blir man bara själv dränerad. Å en erfarenhet till jag lärt mig den hårda vägen. Det går INTE hjälpa någon upp om personen inte själv vill. Man blir dränerad och besviken. Så det blir lite tvärt om man tror man hjälper någon men personen drar ner en själv i sin negativitet istället. Man kan inte hjälpa någon att komma upp. Men en som redan är nere kan dra ner andra hur lätt som helst. Å har man ett kontrollbehov så ser man inte att man är nere på samma nivå å kommer tillslut må lika dåligt själv. Så man måste släppa alla andra fria att få vara sig själva och med det släppa sig själv fri att vara sig själv. 

Så det är några jag inte riktigt har kunnat släppa taget om riktigt. Den smärtan jag känt med dom har varit ett alldeles för långt lidande för mig själv. Med facit i handen idag så är det ett lidande som jag kunde fått slut på för längesedan! Med att bara släppa taget. Det är ganska enkelt, men det gör ont men när man väl släppt någon fri så är det en befrielse för en själv oxå. Så jag fick göra en djupdykning i mitt inre i söndags för att släppa mig själv fri från dessa sår! Jag va totalt slut efter åt så somnade. Vaknade å det fortsatte rensa. Jag har en bokhylla med andlighet böcker å anteckningar från utbildningar, kortlekar, allt jag hade om Reiki allt det åkte oxå ner i en låda och bort. Inte för att jag släppt taget om det, utan för att alla har tillgång till att få healing uppifrån det är bara att be om det! Å healing hjälper ändå inte om man gör samma sker som skadar en om å om igen. Ska man nå healing läkning i sin kropp så måste man liksom ta nya val så man har chans till läkning. Men man behandlar sig själv och sin kropp som skit. Nu menar jag inte att man ska leva ett liv med bara grönsaker. Det gör jag inte ens själv. Jag äter det jag vill äta å försöker bli vän med det jag äter. Jag försöker lyssna på min kropp vad den behöver och vad den vill. Sen jag började med sensing yoga så vill jag följa kroppen naturligt. Är den trött så är den, är den hungrig så är den osv. Men iaf jag hr så mycke material som inte är mitt. Jag vill försöka hitta mig själv i min andlighet därför går det inte att kopiera någon annan eller att vara någon annan. Man ska inte jämföra sig med andra alls. Men det finns så många mm ”lagar” hittar inte rätt ord men lagt som säger att så ska man vara när man är andlig uppvaknad ja illa det va du vill. Så i alla dessa så förlorar man sig själv. Återigen vill man bli något som man inte vill vara. Så jag vill växa in i min egen roll som mig själv i mitt liv i min andlighet. Det finns så många förbud man ska inte äta kött, man måste meditera klockan 4 på morgonen. Gör man det å det funkar fint. Men för mig funkar det inte. Å då tror man att man gör något som är fel då är man ändå där och hackar på sig själv! Man tror man gör fel, man klarar det inte osv. Man för hitta sin egen disciplin som funkar för sig själv och sitt eget liv. Så det är där jag är nu. Samtidigt som jag går resan med kronofogden. Jag vet att allt kommer lösa sig. Va en dag förra veckan som breven haglade in från kronofogden. Sa högt för mig själv jag måste gå denna resan jag måste göra detta för mig själv så jag sa högt för mig själv detta året ska jag jobba sova meditera och yoga. Det kändes så starkt så jag tog bort mer distraktioner som Instagram och candy chrush igen 😂. Så haft några dagar som jag skårs med egot oxå. Egot vill visa upp sig egot vill vara bra egot vill ha uppmärksamhet egot vill ha bekräftelse egot vill vara någon. Så egot har försökt få mig att tro man inte kan överleva utan socialamedier 🤦🏼‍♀️. Egot försökte få mig att göra ett nytt konto för att följa dom som inspirerar mig, va på väg att göra ett sånt konto faktiskt. För jag kände verkligen hur ska jag hålla inspirationen uppe när jag inte hör dom. Men mitt namn jag valde va upptaget å det blev krångligt så la ner och tänkte att jag har min egen visdom jag vet hur jag ska hålla min inspiration uppe själv. Å när det blir krångligt så är det universums sätt att visa det är fel väg! Så la ner det! Insåg efteråt att jag gjorde rätt val för jag hade tillslut suttit fast i reals i alldeles för många timmar å skitit i vart jag ska! Vet man vart man ska så måste man hålla fokus på det inget annat! Precis nu när jag tittar på Hubbyn så undrar jag om han åker gratis 😂🤦🏼‍♀️. Han spelar candy har både fb och Instagram tidningar. Jag gör jobbet å han åker med hm? Ja den får jag fundera på ett tag. Han vet oxå vart vi ska men där sitter han upptagen med candy. Medans jag får dra oss framåt dit vi ska! Håller han fast mig oxå? Han får göra det han vill han är fri! Släppt honom fri för längesedan, å jag behöver inte honom. Dom banden va lätta att kapa! Jag är tacksam för honom verkligen. Men inte om han åker snålskjuts eller är jag skyldig han det för han kört mig till jobbet i några år 😂🤦🏼‍♀️🥰. Ja fortsättning på dom frågorna kommer nog komma! Så att ha fokus å rensat ur har verkligen varit befriande så är verkligen så trött mentalt. Man måste vila från personen man inte är längre. Eller försöker vara ska jag nog säga för man lägger så mycke energi på att försöka vara och hålla en fasad uppe. Så väldigt skönt att ha det borta så det är bara att sova.  

Ett hjärta från livet 💛

//med kärlek Qamilla 

Äldre inlägg