Min läkning

Nu har jag äntligen förstår detta med julkänslan och varför jag inte känner den längre. Många jular har blivit förstörda för mig alkohol och skit. Många har sagt att jag är maskrosbarn. Jag har fastnat i det facket för länge och tyckt synd om mig själv. Man bara upprepar sitt förflutna. Man upprepar sitt eget jävla lidande. Man förlänger sitt egna jävla lidande med att sitta fast i dessa alla möjliga fack. För mina barn ville jag ge dom allt vid jul. Som jag höll på för att dom skulle få en bra jul och nyår sen var pengarna slut. Man städade från golv till tak. Tillslut kom jag in i julkänslan när jag satte gränser för hur jag ville min jul skulle vara. Längtade till jul varje år. Den kärleken man känner vid jul ja julkänslan och längtan efter att få vara tillsammans. Ju mer jag har läkt hela mitt liv desto mer kärlek har jag öppnat upp för. Förra jul och denna jul känner jag inget. Jo jag känner men inte för att det är jul. Utan för att julkänslan är en känsla det är en känsla av kärlek och den känslan har jag i mitt hjärta mest varje dag nu. Jag behöver ingen julpynt julmat för att få den och mina barn är värda allt året om. Mina barnbarn är värda allt året om. Varför handla slut på alla pengar för några timmar när man kan om man vill ge dom något hela året. Å varför bara må gott med nära en dag om året när man kan må gott med dom andra dagar. Vi hade en grillkväll i somras med dom flesta av gänget å det va fantastisk att var få stå och se på alla som skapat sig egna liv. Den känslan behöver inte tomtar och julmat. Alla kanske inte kan träffas varje gång. Sen vet jag det är många barn som har det tufft för föräldrar väljer alkohol. Men jag önskar för dom att inte fastna i fack eller ha sin barndom som ursäkt att fucka upp sina egna liv. Man kan välja att vara en vinnare en fighter istället för att se sig själv som svag och offer. Kärlek i hjärtat ska finnas där alltid. Läk ditt hjärta så kommer ditt hjärta vara fyllt med kärlek. Men nu har du ditt hjärta instängt i en mur av skam skuld ånger ältande lidande rädslor ursäkter osv. Riv den muren för den muren hindrar dig från att känna dig levande. Bara du själv kan få slut på ditt lidande du behöver bara släppa taget om det förflutna. Det är så enkelt men det tog många år att bryta ner den muren. Men idag är jag glad att jag bit för bit har hackat ner den och släppt mitt hjärta fritt. Slängde alla julsaker förra året men sparade mina tomtar brukar längta efter att ta fram dom. Jag kände inget speciellt i år när jag tog fram dom heller. För när man hittar känslan så inser man att inget i det yttre kan ge den. Man kan välja själv att känna den hela året. Men inte så länge man väljer att älta det förflutna gång på gång. Vi ska samlas här i år men ser mest fram emot att ha alla här. Som jag brukar längta efter att få se alla andra dagar på året oxå. 

 Tacos efter jobbet igår så gött va 🥰

 Socka sköna dagar vi haft som jag älskar frostiga dagar. Hittat en ny vana oxå å bada i snön. Så mycke gött det gjort för mig. Nu töar det så tar och duschar kallt istället. Men längtar till snö ⛄️ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Yoga kväll igår eller natt slutar ju 22 så äta å skit så blir yoga mitt i natten men vad gör det 🥰. 

 

Ja 2023 har jag förlängt min fucket list. Skiter fullständigt i bucket list 😂. Fucket list är så mycke bättre.

Julkalendern se den följ gärna oxå på youtube 

Här kommer lucka 18 👇

//med kärlek Qamilla 

Ja det är det dags att rensa i det inre igen. Ahh hade jag vetat allt jag vet idag undrar jag om jag ens gått resan. Det är nästan bättre att se sig själv som ett offer och skylla på alla andra. Det är lättare att låta andra ha makten över ens liv. När det är det inte men idag ser jag det å jag vill inte tillbaka dit så därför när det ska rensas så blir man bara så man tappar andan man orkar inte mer samtidigt som man bara vill be alla dra åt helvete. Man vill bara fly ut i skogen för det gör ont. Det gör ont att leva med denna ånger. Det är okej att rasa ihop det är fucking okej att rasa samman. Men orkar inte denna resan mer med fogden. Å man försöker verkligen hålla sig i skinnet. Förra året så flyttade en av stora sönerna hem då räknade fogden med hans inkomst och drog mer av min lön. När han flyttade igen så sänkte dom. Nu har två andra satt sin adress här som har höga årsinkomster. Vi visste ingenting tills vi fick deras post i brevlådan alltså WTF? Så nu går man igång på det å rädslorna startar för när fogden gör den årliga kontrollen igen. Blir bara så lack. Alltså jag måste ha en ny lägenhet annars flyr jag på riktigt ut i skogen. Det här är inte ens hållbart längre. Det räcker nu jag är fucking värdig så mycke bättre än detta. Men HUR 😮‍💨. Man ska ju släppa huret när man ska manifestera men ibland 🤦🏼‍♀️. Å allt måste ske nu! Om dom vill vi ska flytta kan man inte bara säga det då? Istället för att frysa ut. Ja jag vet inte vad meningen med detta är nu. Men detta huset skänker inte frid längre. Jag är tacksam för att huset fanns här när vi behövde det som mest men nu är det dags att gå vidare. MEN HUR? Vi har träffat så många änglar förut så det kommer dyka upp något jag vet men som sagt helst igår 😂.

Jag hade iaf en fantastisk helg. Tredje advent så kom barnbarn för pepparkaksbak. Men oxå många vuxna. Å jag fick nästan en helt ny garderob 😂. Byxor skor och locktång 👍🥰. 

 Hela munnen full i pepparkaksdeg 😂🥰

 Mys 🥰

 Verkligen älskar detta 🥰

 Alla var här 😂🥰

 Dekoration pågår 🥰

 

 Så mycke kärlek och kreativitet ❤️

Fullt upptagen med att äta 😂🥰 

 Samma här 😂🥰

 

 

 

 

 Och här 🥰

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Man måste chilla oxå 🥰

  

 

Det va en fantastisk dag men oxå en skön tystnad när alla gick 😂🫣❤️

Lockade lite hår 😂

Idag va det dags för snöbad igen. Kom lite mer snö.

Ny film på youtube om repeatknappen försöker själv sluta trycka på den just nu 😂🤦🏼‍♀️. 

Och dagens julkalender

Och hela spellistan från lucka 1 hittar du här

Julkalendern 2022 

24 luckor med självkärlek ❤️

Du kanske oxå rensar gammal skit just nu. Låt det rensas rasa ihop å kom igen med ny kraft.  Försök skita i huret 😂🤦🏼‍♀️😘

//med kärlek Qamilla 

Ledig dag idag. Är mycke med mig själv när jag är ledig. För några år sedan så hatade jag att vara själv. Hade igång tv radio å satt gärna i telefonen samtidigt. Ville inte göra vad mitt inre ville mig. Satt gärna och tyckte synd om mig själv oxå. Men idag kan jag ta vara på tiden med mig själv. Återhämtning! Ja idag är jag inte längre rädd för att lyssna till mitt inre och vad jag behöver göra. Det är den rösten man vill överösta med alla distraktioner. Man letar Quick fix så man slipper ta tag i sig själv och sitt liv. Man skyller på andra och vill andra ska förändras. Sen ser man sig själv som ett offer. Jag är upplärd med att man ska inte säga till någon med depression att rycka upp sig. Men idag inser jag att det fan är det man måste göra om man vill ha ett annat liv. Det är ingen där ute som kommer komma att göra jobbet åt dig. Å du kan inte själv göra jobbet från att se dig själv som svag och ett offer! Så du måste rycka upp dig och släppa dig själv upp ur gyttjan, du måste själv släppa dig ut ur där du är, du måste själv ta dig ur känslan av att sitta fast. Man behöver förändra hela sitt liv. Vanor mönster och beteenden behöver förnyas för att du ska ta dig vidare. Hur du ska göra det vet ditt inre men du kör över dig själv hela tiden med att blunda, bedöva, vända andra kinden till. Det får inte plats så mycke mer av stress i din kropp. Tillslut blir allt en fara du tror alla är ute efter dig. Jag var till och med rädd för brevbäraren ett tag. Jag var rädd för vem som skulle komma och knacka på dörren. Man lever i ständig kamp och flykt. Ändå väljer man inte sig själv! Idag fattar jag inte ens hur jag har kunnat behandla mig själv så. Jag höjde alla till skyarna tog hand om dom trots dom utnyttjade, jag pleasade, förminskade mig så stod jag där till 100%. Trots jag satt fast i min egen gyttja och blev mer och mer dränerad. Höll på att drunkna själv för jag hade ingen energi kvar. Jag hade ingen energi att dra upp mig själv längre. Men människorna krävde ändå av mig att jag skulle finnas där 100%. Men sen insåg jag att jag vill inte att mitt liv ska vara slut. Å vad måste jag göra då? Jo dra upp mig själv å vad behövde jag göra då. Ge mig själv tid, vara med mig själv, hitta styrkan, inse att jag var starkare än jag visste. Var trött på att vara ett offer. Var trött på att se på mig själv som svag. Sen trodde jag ju inte att jag skulle få så många ovänner på resan. Men det va nog inte ens vänner då kanske vad vet jag. Jag är tacksam för att jag fick mer och mer space att få vara med mig själv och min läkning. Sen har jag stått i många vägskäl men jag har alltid gjort val som tagit mig närmare dit jag ville vara. Jag har inte gjort val som hållt mig kvar i 💩. Sen har människor fått göra val om dom ville vara kvar i mitt liv. Jag har levt ett långt liv utan gränser jag trodde jag hade det, men näe det hade jag inte. Så ville Hubbyn vara kvar i mitt liv så fick han välja bort alkoholen för det var den första gränsen jag satte för mig själv. Han fick välja vad han ville jag hade där å då inte lagt någon värdering i det alls. Jag visste jag kanske skulle vara tvungen att gå utan honom. All skit jag fått av berusade människor så fattar jag inte att jag inte satte dom för längesedan. Men det drev mig dit jag är idag. Jag står så mycke starkare i mig själv och mina gränser i dag än vad jag någonsin gjort. Å detta med att vara lättkränkt asså ärligt det har fuckat upp mig oxå ganska mycke. Men man gör det när man ser sig själv som ett offer. Man är lättkränkt då. Buhu buhu nä vad folk har för problem med mig är inte mina problem det är deras och dom kan inte jag göra något åt. Man klara sig bättre där ute om man sträcker på sig och är självsäker då är det ingen som kommer å gör dom så tar jag inte emot det. Jag har inte ens något exempel nu men man måste tuffa till sig sen förändras det yttre oxå. Sen ska man såklart stå upp för sig själv. Passar inte något så är det jag som tar mig där ifrån det går inte vänta på att någon annan ska kamma till sig. Jag flyttade på mig när jag kände gamla arbetet drog ner mig. Å jag har redan fått hotat dom nya oxå 😂. Fick en runda som inte ens var mänsklig i somras. Jag gick och sa får jag en sån runda till så säger jag upp mig. Men som vanligt på nya ställen så blir man underskattad. Chefen jag har där känner jag sen innan så hon vet ju att jag gjort det flera gånger så tog upp det på utvecklingssamtalet. Att ingen ska hånskratta och inte ta mig på allvar för då måste jag ju bevisa det direkt. Har inte haft en så runda sen då. Det hjälper inte att gnälla och klaga man måste sätta ner foten hjälper inte det ja då får man flytta på sig. Inte gå in i några krig som vara i år och dar och det inte händer något. Å då kan man inte heller låta rädslor styra. 

Men idag på ledig dag så fixar jag med julkalendern. Temat är omfamna dig själv. Din läkning första lyckan idag!

Detta året är det läkande meditationer alla 24 dagar. Vill man ha Reiki samtidigt så är det 1111kr Maila mig då qamillanilsson.se@hotmail.com

På youtube så kommer dom ut 5:55 på min fb sida 6:00. 

Varje dag har en affirmation oxå i samma tema som meditationerna. 

En ny video reaktionen från andra. Ja det kan vara både negativt och positivt beroende av vilken roll dom har i ditt liv. 

Så lördag vara med dig själv hur jobbigt det än är så är det då din läkning sker. Så ta dig igenom sorgen du kan uppleva först sen kommer du märka att det faktiskt är skönt och tryggt att få stänga in sig och få vara med sig utan krav. 

 💃

 Var på julbord i tisdags med jobbet så mysigt 🥰

 

 

 

 

 

 

 //med kärlek Qamilla 

Först försöker man fly från den man är. Man förtränger och låter rädslor för andra stoppa oss. Jag har backat från så mycke jag vill för varit så rädd för vad andra ska tycka. Var rädd för att inte passa in. Man klär på sig en personlighet som ska passa alla andra och man gör som det förväntas av en. Tillslut har man förlorat sig själv. Sen tillbringar man många år med att vara något man inte är. Sen är man så rädd för att se sin sanning man vill inte se att man förlorat sig själv. Då gör man allt för att överösta den inre rösten som bad mig stanna upp. Jag hade på tv och radio samtidigt för att slippa höra mitt inre som skrek stanna upp och stäng av alla ljud. Sen kom datorer telefoner farmwill sociala medier candycrusch och annat som distraktioner. I timmar kunde jag försvinna in i farmwil i scrollande det där är oxå en form av beroende. Man försökte fly. Istället för att läka livet så flydde man in i en värld av distraktioner. Man tog inte tag i varken livet eller något annat. Man fastnade i ett tänk som offer så mycke som man ljög för sig själv. Så mycke skit jag försökte intala mig själv. Då levde man ett liv med mina demoner som styrde. Man levde under ett ego som var så starkt. Som ville ha allt som ville vara bäst men vägrade se vad som måste göras. Man ville alla andra skulle förändras för att man skulle bli lycklig. Man hade inga gränser satta alls. Jag visste inte ens att man kunde sätta gränser, jag visste inte att jag kunde bli av med all skit jag hade i livet. Jag trodde det va så jag var tvungen att leva mitt liv. Jag trodde jag behövde leva i destruktiva relationer alla jag hade runt mig levde i destruktiva relationer. Även till mig själv även andra till sig själva. Det är ett evigt kämpande, man gör allt komplicerat och svårt för sig.

När jag bestämde mig för att göra en Livsförändring så hade jag ingen aning om att det skulle ta mig mot så mycke hat ännumer drama. Jag trodde människor skulle lyfta mig men dom drog ner mig. Insåg snart att att man stod i ett vägskäl. Lämna det gamla för att upptäcka det nya eller stanna kvar. Jag ville inte stanna kvar. Jag ville följa min inre röst. Sen insåg jag att jag behövde möta alla mina demoner igen men på ett helt annat plan. Mer smärtsammare plan. Man skulle få möta sanningen om sig själ sina vanor mönster och beteenden. I den smärtan va det lätt att falla in i att scrolla igen då glömde man av att känna. Men ju mer jag gick desto mer ville jag inte vara kvar i ingenmansland. Jag försökte läka och göra mig av med mina demoner. Jag hittade andliga lärare som jag insåg sen fick mig att gå vilse igen. Man försökte bli någon annan igen för att passa in i världen andlighet. Man kastade ny ångest på sig själv man byggde upp nya fasader man ignorerade sina demoner. Jag försökte så jag blev mentalt utmattad. Typ så här man ska säga upp sig meditera klocka 5 hålla på med healing inte äta gott inte köpa något inte fira jul. Det blev nya delar av mig jag försökte fly ifrån. Jag älskar jul tomtar god mat. Nya saker att må dåligt över. Jag kastade mig ut men hade inte jobbat färdigt med mig själv. Varken relationen till mig själv eller livet och pengar. Så när jag landade så landade jag så hårt. Det var oxå en nyttig resa. Det blev en djupdykning i mig själv i en väldigt lång tid. Andra dömde mig för att jag sa upp mig sen skrattade nog många oxå när jag inte lyckades många sa säkert vad va det jag sa. Men jag behövde den resan. För att kunna justera den nu. Insikten av att man måste göra arbetet själv är en bearbetningsprocess. När man varit fast i samma hjulspår i 10 år med att försöka få hjälp i det yttre så behöver man stanna upp å fråga sig själv vad fan man håller på med. Det finns ingen där ute som kommer hjälpa dig ta dig ur där du är du måste göra det själv. Men man kan vara nöjd med att leva på det sättet oxå men jag var inte det. Man behöver gå in och hitta hjälpen där. Jag behövde oxå komma över alla jävla rädslor som jag hade som en tjock mur runt hela mig. Så arg på alla dom rädslorna idag. Ingen idé det heller egentligen men ändå. Dom har begränsat mig. Saker jag varit matad med som jag oxå trodde va sanna att pengar är svårt är ett exempel. Nu när jag har sett andra ha lätt med pengar så vet jag ju att det kan vara så oxå om man vill. Man behöver inte heller hålla på att banta  man kan älska och acceptera sig själv som man är. Det va inte heller lätt att ta in. Men jag blev så nyfiken på alla motsatser det finns dom som är rika och njuter av prylar. Men dom ska man tycka illa om. Men nä varför dom har skapat sina liv å det betyder att jag oxå kan skapa om mitt liv. Man behövde bara glömma allt man har lärt sig. Ifrågasätta allt. Å när någon säger du borde inte eller gör inte eller du får inte så gör man det. Det är så mycke man inte borde men det är för att det kommer störa någon annan eller för att man själv har rädslor. Å tänk att man kunde sätta gränser för hur man ville bli behandlad och hur man ville leva sitt egna liv helt otroligt. En helt ny värld öppnade sig för mig. En helt ny framtid började visa sig. Å ju mer jag började acceptera och tycka om mig själv för den jag är med hela bagaget desto mer började man leva i kärlek. Alltså behandla mig själv med kärlek och andra. En del var svårare att förlåta än andra men fick vi det där. Man kan inte låta gammal skit heller stoppa en från att leva sitt liv. Att gå och hata är som att dricka gift och hoppas på att den andre ska dö. Men den enda som där är man själv. Man blir bitter och njuter själv inte av livet längre. Man behöver inte börja umgås bara för att man förlåtit. En del har man gett så många chanser så dom är inte värda en till. Man lär sig tillslut att inte göra samma sak fler gånger. Att acceptera ursäkten man aldrig fick är oxå en konst. Men man kan inte gräva ner sig. Att släppa taget betyder inte att det aldrig har hänt. Det betyder bara att händelsen eller personen inte längre har någon makt över dig. Du har släppt dig själv fri. En fantastisk lättnad. Å om man älskar någon vilken relation som helst så vill man inte skada den. Man går bara till sig själv å frågar hur hade jag reagerat om någon behandlat mig så här. Sårad? Ja då kanske man inte ska göra så för det kommer tillbaka. Sen kanske man blir sårad av andra för man inte är i samma vibration ja då vinkar man hejdå. För hackar man på andra å behandlar dom som skräp så har man problem i sig själv. Jag vet oxå att jag samlade bevis typ när jag fick elaka sms har fått det av en nära relation. Jag sparade allt för jag ville bevisa hur hon behandlade mig. Jag ville kasta det i ansikten på dom som var på hennes sida. Tills jag insåg att det skadade mig. Det skadade mig varje gång jag löste dom. Å varför ska jag bevisa något. Å varför ska jag övertyga någon om vem som är boven. Nä har dom valt så har dom valt det spelar ingen roll vilka bevis man hade lagt fram. Dom har redan gjort ett val. Å nästa gång någon kommer till dig å säger någon snackat skit så fråga hem då vad hen gjorde. Försvarade dig? Är svaret nej så säg hejdå för det där är ett värre svek. För man förväntar sig mer av dom som finns där. Så spara inte bevis det kommer bara skada dig själv. Du behöver inte förklara dig eller bevisa något, så välj att lämna för din skull. Välj att radera allt som gör ont det är dags att släppa taget. Å håll koll på alla affirmationer vad skapar du. När man ändrar affirmationer kommer det ta ett tag innan man får bevis på att det verkligen sker något. Man måste få bort den gamla programmeringen å det tar ett tag. Man kommer få skörda citroner ett tag. Men det är okej att få psykbryt ibland. Å när varje psykbryt är över ta en dusch för det lossnar så mycke när man rasar i hop så ta en renande dusch. Efter mitt egna psykbryt i veckan så stod jag i duschen klockan kvart över sex i morses. Jag har börjat känna när det ligger massa skit på kroppen. Idag fick jag till och med bädda rent för det rensat väldigt mycke. Hubbyn sa oxå det varit en konstig natt. Jag hade tänkt ge upp igen oxå men jag drömde om fågelspindel i natt å det va ett budskap med raka rör så nä ge upp va inget alternativ. Så ny inspiration efter dusch. 

Jag har ledig helg så skönt städat och handlat. Mina ben har gjort så ont från höfter till tåspetsar så har skalat ur dom ordentligt. Hubbyn masserade oxå men mandelolja med lavendel i. Benen var som fijolsträngar så slappnade av. Lavendel är avslappnande. 

 Dessa två var här igår å delade med sig av mycke kärlek 🥰 

 

Idag skulle dom vara här på taco-kväll men fick feber. 

Dotter med familj kom så vi fick lite tacogäster ändå. 

🌮 

Jobbade dag igår så trött 😴 

Men med lite återhämtning och självkärlek så löser sig allt 💃

Så mitt råd idag är sluta försök springa ifrån dig själv, det är ett lopp du aldrig kommer vinna!

//med kärlek Qamilla 

Haft en fantastiskt skön ledig helg. Har bytt jobbhelg. Har alltid varit ledig denna å jobbat nästa men bytte för att få vara kvar på det gamla stället. Så nu känns det som man är i ännu mera balans. Å flesta av gänget barnbarn är så jag kan träffa dom denna helgen. Å jag har typ äntligen fått bara kvällar. Har en fredag dag innan ledig helg men hoppas på att få bort den oxå. Men iaf försökt träffa M och N länge nu men dom varit sjuka så inte blivit av. Vi skulle käka tacos 🌮 fredags men det blev inte, vi bokade lördag. Men sen ringer nästa barn å vill komma till farsdag. Men vi firar inte varken fars eller mors dag bland annat. Men dom ville komma. Så jag bad även J komma idag sen kom dotter oxå å största sonen så huset blev fullt väldigt fort. Å jag lagar ju alltid mat till ett helt fotbollslag 😂. Så det blev mysigt. Asså dom där så så fulla av liv och energi. Vi åt, dom målade hoppade och dansade till julmusik det va håll i gång 🥰.  

Min alldeles fantastiska dotter ❤️ 

 Han bjöd upp till dans 💃 

 Å hon lullade runt överallt. Total orädd liten flicka ❤️

 ❤️

❤️ 

 ❤️

 Samling på golvet och målar hajar 🥰

 ❤️

 ❤️

 ❤️

 ❤️

 ❤️

 ❤️

 ❤️

Han va sugen på tacos 🥰. 

Händer mycke i våra barns liv just nu. Man försöker hänga med men inte alltid lätt å en del saker är svåra att ta in. Men det är bara att följa med dom är vuxna å upplever väl samma som en annan gjorde. Livets alla faser ❤️.

Idag vaknade jag fem kunde inte somna om. Tänkte jag tar vara på den tiden. Lite egentid med meditation och manifesterande. Sen kom Luc å frågade vad jag gjorde vaken, då hade han spelat. Sen kommer Hubbyn upp å frågar vad jag gör uppe. Jag bara hallå vad gör ni uppe själva jag ville ju ha min egentid 😂. Men fick igång Hubbyn å storstäda så tio i åtta hade vi storstädat klart. Tog en smoothie sen sov vi frukost 😂. Sen väntade vi bara in tiden på att få börja laga mat. 

Ja det blev en mysig middag så super nöjd ❤️🙏. Tänk vad lite tacos kan göra 😂🥰.

//med kärlek Qamilla 

Igår hade jag verkligen en skit dag. Vet inte vad som hände natten innan. Vaknade å det kändes som jag sprungit maraton med hinderbana. Å från ingenstans idag vaknade jag halv fem med sjukt mycket energi. Mediterade sen började jag städa lite smått. Ville inte väcka Hubbyn. Han skulle inte upp förrän tjugo över sex. Men han vaknade iaf. Å då körde jag igång 😂. Så klockan 11 hade jag storstädat hela huset. Till och med vovve råkade ut för städet han fick en dusch. Så vad som hände inatt vet jag inte heller. Varje natt är vi på olika äventyr. Vi rensar och släpper taget och får nytt. Men iaf idag firar vi 🥂.

Hubbyns skuld på kronofogden är betalt och klart nu! Så jäkla stolt över oss. Denna månad kommer dock bli lite katastrof men vi har tagit oss igenom värre. Så nu är det bara mitt kvar. Så idag firar vi med tacos 🌮😂. Precis som det skulle vara något nytt 😂. 

Jag har börjat jobba 80% nu. Jobbar mest kvällar oxå. Så har äntligen hittat en balans mellan allt jag vill göra.  

Då är det dags att du rycker upp dig! Det är ord du kanske inte vill höra. Det är ord som triggar. Det triggar ditt ego, det triggar din nuvarande programmering du har. För att tycka synd om sig själv, älta och självmobba är något som är normaliserat, tyvärr! Att någon då säger att det är du som får rycka upp dig att det är du som måste förändras, triggar för du vill gärna att andra ska förändras för att du ska få frid! Fast det ligger hos dig. Så därför så får man inte säga så ajabajja man kan ju bli kränkt. Ditt ego blir kränkt då måste man gå till attack och försvar. Jag har själv levt med allt det där men det tog mig oxå många onödiga år med att fucka upp mitt egna liv. Precis som du kanske oxå fuckar upp ditt liv nu. Nä du är inte för gammal å nä det är inte försent. Det där kommer kanske bli en sorg men ta dig igenom den. För det är oxå din gamla programmering som inte vill ta dig bort från där du befinner dig. Vi hade inte ens tagit oss igenom denna sommaren om vi inte insett att vi väljer själva. Vi kunde valt att må dåligt i 8 månader. Vi kunde valt att göra motstånd som hade gjort ont i 8 månader istället. Men ju fortare man inser att allt hänger på en själv desto bättre. Å du kan oxå ta dig ur där du är! Man rasar på vägen men man tar sig upp igen med ny styrka.

Men nu säger jag det till dig! Det är faktiskt dags att du rycker upp dig. Det är dags att du plockar upp dig själv från där du är. Varför säger jag detta till dig? Jo det är för att tycka synd om sig själv, försvara sig att man är där man är, hålla sig kvar i det tillståndet är självskadebeteende. Ja been there done that. Som jag har tyckt synd om mig själv så lätt kränkt velat gå till attack och försvara mig själv och där man befinner sig. Men det är oxå den gamla programmeringen som reagerar. Å det är oxå att välja att fucka upp sitt eget liv. Man måste liksom hitta sitt jävlar anamma å ta sig själv i kragen, sparka sig själv i röven och ta sig upp ur allt det där. Man längtar ofta efter något bättre när man har gått i gyttja väldigt länge. Men man tror inte man kan få det, man tror inte man är värdig, man tror det är försent ja Man har så många ursäkter för att slippa göra jobbet. 

Att älta det gamla är att straffa dig själv för vad andra har gjort. Å självmobbningen är oxå att straffa sig själv. Man är så bra på att straffa sig själv. Med allt hat och hämnd, man släpper inte taget om dom som någon gång har svikit, hugget i ryggen. Alla dom känslorna är att straffa sig själv oxå. Man tror att med att hata och förstöra för andra skadar dom. Men den enda man skadar är sig själv. Man förgiftar sig själv med alla negativa känslor. Jag själv har till och med varit rädd för att lyckas, för att vara lycklig och glad. Då har jag medvetet gjort något som förstört det jag hållt på med så jag kunnat falla tillbaka till den jag var. 

Alla trauman, kriser, stress, självmobbning, ältade bära på känslor skam skuld ånger är sånt som fastnar i din kropp. Sen undrar du varför din kropp har ont, varför du har ångest och depressioner, tappat livsglädjen, tappat livsenergin, inte får din sömn. Du har energi i kroppen. Livsenergi, qi den ska flöda fritt men allt sitter fast som blockeringar. När man börjar röra i det så kommer allt det där lösas upp å du kommer få möta allt igen och igen tills du väljer att genom i det, känna det, läka det, släppa taget om det. Innan man ser det så kanske man har fått uppleva det några gånger. Du ut upplever samma sår men dom byter ansikten. Många saker kan du här och nu andas in och släppa taget om å andas ut. Sen när man släpper taget och blockeringarna löses upp så kommer du få så ont i kroppen. För kroppen har vant sig vid att vara spänd av stress och oro. Din kropp har fogat sig till att kanal gå lite böjd i ryggen för du har ont i axlar höfter knän. Man lyssnar inte på kroppen man springer till medicinskåpet å tar värktabletter. När din kropp slappnar av så behöver man inte gå spänd längre då gör det ont när den försöker komma i sitt neutrala läge. Man ska inte pressa sig å inte tvinga kroppen till något. Men kroppen har oxå vant sig och vill inte heller tillbaka. Så gör sånt som hjälper dig och din kropp på resan, utan att köra över dig själv. För mig har meditation qi gong sensing yoga varit stora bitar som hjälpt mig på många olika sätt. Å min kropp har anpassat sig efter att varit spänd. Jag har oxå burit fem barn på samma höft. Så nu när jag försöker rätta till min kropp så har jag så ont i den sidan. Man känner hur stråket går i höften benet knät. Det är i obalans på väg in i balans. Och det blir alltid en förstförsämring vad är då det? Jo precis som det låter det blir värre innan det vänder. Nu menar jag att när man inte tror det kan bli värre så blir det just det. Så man kan inte vara känslig för då väljer man den lätta vägen ut. 

Det går inte heller leva ett liv som känslig och lättkränkt. Det är att ta emot andras problem när dom kastar det på dig. Hade andra människor kastat skällsord på dig på ett språk du inte förstår då hade du inte tagit emot det. Samma sak ska det vara även om det är på samma språk. Låt det inte påverka dig. Du kan inte låta andra människor ha den makten över dig. Du kan inte tillåta andra människor förstöra din lycka din glädje. Vad det nu än är så ligger det i dom själva! 

Sen klaga å gnälla är oxå att straffa dig själv. Gör något åt din situation istället, ingen annan kommer komma att göra det åt dig! Jag har själv klagat och gnällt men har kommit på att det är jag som kan förändra den situationen. Men då går det inte ha massa rädslor som står i vägen. 

Sätt dina gränser oxå. Att leva ett liv utan gränser är att tillåta andra och dig själv trampa på dig. Jag har haft så många missbrukare runt mig, sen jag var liten. Det var min vardag tills jag insåg att jag kan sätta gränser för jag vill inte ha skiten i mitt liv. Väljer du det okej jag dömer inte du har lika mycke rätt till att ha din upplevelse om livet. Vad som sker där ute kan jag inte påverka. Men vad som sker i mitt liv kan jag påverka. Det kan du oxå med att sätta gränser.

Allt som sker i ditt liv är för du har manifesterat det, det sker för du tillåter det, det sker för du har skapat det.

Svårt att tro det oxå men så är det! 

𝑭𝒐̈𝒓𝒂̈𝒏𝒅𝒓𝒊𝒏𝒈𝒆𝒏 𝒍𝒊𝒈𝒈𝒆𝒓 𝒉𝒐𝒔 𝒅𝒊𝒈 𝒊𝒏𝒈𝒆𝒏 𝒂𝒏𝒏𝒂𝒏! 

Du ska hålla din penna till ditt manus om inte, så ta tillbaka den och börja skriva om ett liv som du vill ha. Å för att kunna det så måste du släppa taget om gammal   Sk💩t. 

 

 

Ja jag har facit i handen. Jag vet att du kan skapa ett liv du vill må bra i. Jag är inte i mål men jag mår så mycke bättre i mitt inre i min kropp nu än vad jag någonsin har gjort. Jag känner mig friare nu när man har släppt sig själv fri från det förflutna, andra, självmobbning, motstånden.  

 

 

 

 

 

 

 

Oj så längesedan igen. Men jag försöker hålla mig ifrån distraktioner medans jag försöker rätta till detta helvete man sitter i. Att trassla upp detta inre kräver fokus till 100%. Men jag fastnar oxå ibland. Man startar med en massa löjliga ursäkter. Sen sitter man fast i scrollande, spelande, scrollande så är man i ett nytt helvete och tappar allt fokus. Scrollande och spelande är oxå ett beroende men alla gör det så därför är det ett beroende som ingen pratar om. En ny insikt. Jag hade spel förut berömda candy crusch har avinstallerat det så många gånger. Men när det är krig i det inre är det så skönt att kunna försvinna in i något ta en paus från smärtan. Tillslut vaknar man upp å får avinstallera. Men sen ligger sig egot i. Egot ser till så du ifrågasätter dig själv tex varför ska jag inte kunna ha något spel? Alla spelar ju? Alla skrollar ju? Varför skulle inte jag kunna ha något att försvinna i? Att få vila mig mentalt i? Om jag tar ett annat spel så fastnar jag inte? Så vips så har man laddat ner samma spel eller ett nytt. Man kontrollerar det ett tag sen är man förlorad igen. Men iaf sista månade nu i oktober för Hubbyn men jag längtar till november för då sker ett nytt val mot friheten! 

Men iaf nu är alla mina barn över 18 år. Vi hade en överraskning för mini här. Jag har väntat å längtat på denna dagen. Man är ju alltid förälder. Men det är nu man får hoppas på och lita på att dom skapar bra liv för sig själva. Dom kommer ha sina trauman och läxor att lära oxå. Det går inte skydda dom hur mycke man än vill. Men dom kommer gå emot den viljan och göra så många dåliga val. Är det något jag lärt mig så spelar all predikan jag gett mina barn ingen roll! Har dom lyssnat? NÄ! Har jag slutat med all predikan NÄ! Stunder i livet med dom så har jag varit så trasig och ärrad av oro. Så jag har lärt mig släppa taget för dom kommer göra dåliga val iaf. Vrf oroa sig innan när man kan ta det när det kommer. Å dom måste få göra sina dåliga val oxå för att testa sina gränser för att lära sig sina livsläxor. Dom behöver komma till insikter om sig själv deras styrka deras vilja om hur dom vill leva livet. Vi påverkar våra barn från det dom föds. Maten kläderna värderingarna religoner kärlek hat annorlunda gymnasiet intressen. Vi antar att dom vill samma som oss eller så vägleder vi dom så dom vill samma som oss. Vi gör det för vi tror vi skyddar dom. Sen har vi barn som går i ett gymnasie dom inte vill för att inte göra föräldrar besvikna. Har intressen som dom kanske inte vill ha osv. Dom ska ha frihet att få hitta sin väg. Mina barn väg har varit så krokig så att behöva se sina barn lida har gjort så ont. Å det har gjort ännu ondare när man vet det är dåliga val som dom själva gör. Jag vet smärtan dom har bärt jag har känt min egen och deras. Stundtals har jag velat gråta och skrika rakt ut att gör nya val. Men har försökt hålla ihop för deras skull. För när dom kommit med den smärtan så är det sista dom behövt en hysterisk mamma. Så många gånger jag trott jag skulle behöva begrava något av mina barn. Suttit med dom låtit dom berätta när dom berättat så har jag fallit isär samtidigt som jag för deras skull där och då gjort allt för att hålla ihop tills dom gått. Så många gånger jag har tänkt så där har inte jag uppfostrat dom till. Tills jag kom på det handlar inte om mig det handlar om dom och deras väg att gå. Så den läkningen är intensiv. Den smärtan är intensiv. Men iaf nu när han väl fyllt 18 så hamnade jag i en annan känsla, känslan av att inte vara behövd på samma sätt. Men samtidigt som jag tror att det är gudomlig tajming. Nu har jag fri väg. Nu är det bara att gå. Vet inte vart jag ska än men fokus ligger fortfarande på att städa upp mina egna dåliga val. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Det har hänt så mycke i våra barns liv på kort tid. Jag tänkte att nu när jag äntligen put my shit back together så har jag svårt att smälta alla avslut. Varje avslut är en ny början. Men man hade liksom trott att ja jag vet inte trodde det skulle bli en jul med alla eller ja jag firar inte ens jul men tomte å mat. Å som vanligt vid jul så står jag som ett frågetecken å vet ingenting 😂. Jag vet inte ens om jag är ledig längre eller hur jag är ledig än 😂. Ska byta jobbhelg så kanske är ledig. Ingen idé att ha en plan har jag oxå lärt mig. Allt får bli som det blir för det blir det ändå! 

Älskar denna soppan. Ledig idag så la ner mycke kärlek i den. 

Hubbyn hade gjort räkmacka en kväll när jag kom från jobbet! Lyxigt 🥂🙏 

 Hösten är här med fantastiska färger. Snart ställer vi om till fantastiska vintertiden ❄️.

 Men sommaren och djuren njuter lite till av livet 🧚‍♂️

 Healing 🙏❤️

 Så tacksam att jag lever i en tid som denna då tacos finns 😂❤️🙏

Ett hjärta med en ängel i! Finns många tecken där ute 🙏

En ny video på youtube tämj dina demoner och släpp mount Everest!

Klicka här för att komma dit 

Och en ny del i om att göra en Livsförändring 

Klicka här för att komma dit  

//med kärlek Qamilla