Om

Välkommen hit! 

Bloggar och pratar om sånt som man gärna behåller innanför sina egna väggar. Om min egen livsförändring och allt jag fått offra, alla läxor jag fått lära, all visdom jag fått. Att släppa taget om skam skuld ånger pleasande ältande förminskande har varit den bästa visdom jag fått!

//med kärlek Qamilla





Senaste inlägg

https://www.instagram.com/qamillanilsson.se/
Min youtube kanal

Prenumerera


Visar inlägg taggade med familj

Tillbaka till bloggens startsida

Lite mer kalas

Idag va det dags för ett nytt kalas. Hela gänget är typ födda på sommaren 😂. 

Lilla M va det idag fick inga bra bilder på han heller dom stora är väldigt rörliga å vill inte vara med på bild 

🥰

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Om några veckor fyller hon 1 🥰

❤️

Å ex svärdotter va med å fick lite vatten över sig men kan ju inte ladda upp filmer här tyvärr 😂🤦🏼‍♀️. Kan säkert men inte lärt mig hur så får bli nästa projekt ☺️.

 

Sen har vi denna gosse som fyller 10 år idag 🥰🌷. Så tacksam för honom, om han bra visste allt han har hjälpt och gjort för mig. Tror han föddes med uppdraget att vara mitt stöd på många olika sätt i livet. 

Varit väldigt kvavt och klibbigt idag! Åskan kom när alla va på väg hem. Så tur hade kalas fixarna 🥰. Min jobbhelg är slut å nu ska jag vara ledig i två dagar! 

//med kärlek Qamilla 

Härliga energier

Min och hubbyns relation har varat i 24 år. Å vi har nog gått igenom allt tror jag. Jag va väl 22 när vi träffades typish. Jag hade redan 2 barn, ett av dom var väldigt sjuk när han va liten. Samtidigt som man levde i en destruktiv relation. Beroenden, svartsjuka, å annan skit. Å Hubbyn va lika trasig han när vi träffades. Inte trodde jag heller att det skulle hålla så här länge. Å det trodde nog inte dom som va med i början heller mycke skit i början! Även vi hade vårat men oxå andras. Grejen är att vi har alltid haft barn, ex, andras drama, vårat eget drama, oxå beroenden, svartsjuka. Ja jag har varit på väg att ge upp många gånger för jag inte orkat. Men det jag inte orkade egentligen va med mig själv å det inre kriget jag ständigt har haft. Det inre kriget visar sig i det yttre. Så man va i kriget som pågick i det yttre utan att veta att man skulle stanna upp å reflektera på vad som händer på insidan. Kriget varade 24 timmar om dygnet inom mig. Sinnet va aldrig tyst! Man lyssnade på detta ältandet, dramat, hjärnspöken som försöker få dig att tro man är värdelös, misslyckad, inte värdig, att man ska vara tyst för det man har att säga betyder ändå inget, orolig för allt å med hjälp av dessa hjärnspöken blev allt mycke värre, ajälvmobbning, negativa affirmationer. Mina gamla sår har jag blött väldigt mycke av på Hubbyn! Innan man går in i en ny relation eller skaffa barn ska man se till att man är läkt. Önskade jag hade den visdomen innan jag skaffade barn, för så mycke jag har ”blött” på dom oxå! Men Hubbyn har alltid stått stark å låtit mig gråta skrika vara hysterisk. Trots allt jag gått igenom har han stått vid min sida. Jag har fått läka för honom. Vad jag än gått igenom har han stått där! Det där är en bästa vän! När man är i olika relationer spelar ingen roll vilken så ser man inte det man har mitt framför ögonen. Man längtar efter annat tror man. Man tror gräset är grönare hos grannen. Man är påverkad av andra! Man har människor runt sig som drar fram det värsta ur en, man har människor runt sig som tar fram det bästa ur en. Man utvecklas i sig själv och man utvecklas tillsammans. Å detta med att utvecklas själv kan vara ett problem om det finns svartsjuka. För den som är svartsjuk ger sig på partnern istället för att gå in å läka det som tar fram dessa känslor. Man ger inte den andre andrum att utvecklas som individ! För ingen kan göra dig svartsjuk, arg om du inte tillåter det. Asså man ska sätta sina gränser för hur man vill bli behandlad. Ja jag va nog 40 när jag fattade det! Man får bestämma sig för hur man vill leva och sen göra något åt det, fast man vet att det betyder man kommer bli hatad av många. Men samtidigt som man sätter gränser får man oxå inse att andra ska ha tillåtelse att vara sig själva där dom är. Man vill gärna att andra ska uppföra sig som man själv vill för att man ska vara lycklig, men det kommer bara göra dig själv besviken för alla är här på sina resor. Å vad vill man lägga energi på? Vill jag lägga energi på att mina grabbar inte fäller ner toa ringen när dom kissat?! Nä det tar 2 sekunder att fälla ner den. Lika väl som Hubbyn kliver över kläderna som jag slänger överallt 😂🤦🏼‍♀️. I mig har jag verkligen ett barn, tonåring tror kanske det någonstans kan finnas en vuxen där oxå 😂🤦🏼‍♀️. Mitt äldre jag finns där oxå men hon är galnare än dom båda tillsammans, men det är väl där jag är nu lär känna henne, nyfiken på henne! Men iaf men går igenom så mycke i relationer. Det går upp å ner. Mitt i kriser man haft så har jag tänkt många gånger att detta är inte kärlek längre. Det va många år som vi gick å la oss utan ord vända åt var sitt håll, i våra egna bubblor. Det va många år för allt vi gick igenom tog många år. Tragiskt många år från vårat liv tillsammans! Många gånger jag som många andra tänkt vi är bara vänner. Men hallå det är så det ska var släpp tankar på att så ska en relation se ut, eller så ska man va i relationen som kvinna som man som barn osv det är fasader ur fack som man klär på sig som man sen tror man måste uppfyll. Man blir inte sig själv, man förlorar sig själv i alla fasader man klär på sig. När man förlorat sig själv så är det inte relationen till den andre som är trasig utan det är relationen till dig själv som är trasig.  Men man ger sig på den andre.  Är man inte läkt så kommer nästa relation ha samma utväg, det kommer det ha tills man går in i sig själv och krigar för att hitta vem man är. Hur vill man ha livet? Vad vill man ha för relationer? Vad vill man ha för gränser? En relation ska INTE vara komplicerad! Och man är INTE SVÅR att älska då är man inte älskad av rätt personer! Ibland kan man tro att man är älskad av dom man har runt sig tills det blir komplicerat! Å den du lever med ska vara din fucking bästa vän! Den du lever med ska låta dig vara dig själv! Jag har lyxen att komma hem med vetenskapen om att det är tryggt, jag kan vara mig själv, jag kan gå i slappar kläder, jag kan slänga kläder var jag vill jag får söla när jag äter 😂. Vill jag inte göra något så gör jag inte det. Jag behöver inte låtsas vara något jag inte är. Jag är fri att vara mig själv. Han är lika fri att vara sig själv! Vi tjafsar ibland men inte om tvätt, vem som va ute å gjorde vad sist, toaringen, vem som lagade mat sist, vem som vabbade sist. Det är att dränera sig själv och relationen på energi! Vill jag gå ut så går jag ut vill han gå ut så går han ut. Men när barnen va små så ville jag vara med dom jag födde dom, dom bad inte om att få komma till. Så min uppgift att finnas där för dom! Å gick jag hemma så gjorde jag det som behövdes. Men är två i en relation å kanske under samma tak båda bor där man ska inte behöva säga till någon göra något för att det ska var rent eller något som gäller barnen. Man är vuxen å ska kunna tänka själv. Å ibland har man behov att förändra någon annan. Men kommer oxå trötta ut sig själv. Just därför ska man sätt gränser sen får den andre göra ett val! Å sen att man inte kryper för sina egna gränser om personen valt bort dig! När jag insåg vad jag ville ha för gränser så fick han göra ett val! Han är kvar men annars hade den relationen tagit slut. Vi är ifs skilda 😂. Men det är frihet. För ringar är minsta handfängsel, man blir en ägodel finns till och med på papper! Så man behöver ta sig igenom allt det där för att komma till insikter. Å det jag skulle bli sårad av varför skulle jag göra det mot någon annan. Men det tänker har man inte riktigt med sig. För ibland så undrar jag om man gör allt för att såra den andre! I destruktiva relationer så gör allt ont mest hela tiden! Jag själv skulle vilja be så många om ursäkt just nu för hur jag själv varit och vad jag sagt! Ibland blir man dragen vid näsan. Men så ringer den man minst trodde å är glad för min skull! Medans andra inte hört av sig. För att få reda på det så sluta hör av dig till dina människor för att se vem som hör av sig med drama och vem som hör av sig med hejarop och lyckönskningar! Gissa vilka du ska behålla!? Å något mer jag lärt mig är fråga! Våga fråga om saker stämmer är sanna, vill man inte rota i det så stäng bara dörren! För att inte hoppa ner i något så stäng bara dörren! För har människor dömt dig så har dom redan gjort det! Då lyssnar dom inte ändå! 

Va vi har för relation nu vet jag inte! För nu älskar jag livet, honom, hemskärmen till mig, min kärlek till honom, vårat liv tillsammans, mitt eget liv, sättet han älskar mig på, sättet jag älskar honom på! En relation med villkorslös kärlek. Det är kärlek som är fri, harmonisk, lätt! I en sån relation har du din bästa vän, i en sån relation är man ett, i en sån relation är man fri, i en sån relation är man bekväm med varandra. Å en sån relation kan man ha med alla men man måste ju vara två om det då! Försöker få samma kärlek till mina barn, lite svårare med dom, en blev chockad när han fick ett sms där det står jag älskar dig i 😂. Vad jag vet 1 iaf 😂. Mina barn har varit med om saker som oxå gjort ont å gett mig sår. Men lika väl som Hubbyn är fri att vara sig själv så ska mina barn ha samma frihet. Men dom är oxå ärrade av mina sår som jag kastat på dom. Så mina sår har begränsat dom att vara sig själva. Så försöker själv öppna upp igen. För jag har byggt upp murar för deras kärlek har gjort ont. Dom har verkligen trampat runt i mina blodiga sår. Så mycke så jag inte orkat mer å läkning har varit det enda alternativet. Så utan dom hade jag inte tagit mig dit jag är idag. Våra barn är våra gurus! Som en kontrollerande helikopter kurling förälder så tror man tvärt om! Vi är här för att lära dom. Men mina barn har lärt mig så mycke om mig själv och livet. Dom har drivit mig dit jag är idag tillsammans med andra relationer. Mitt gamla jobb drog fram mina värsta sidor och dom har jag begravt med det stället. För sån vill jag inte vara! Så med facit i handen så skulle jag vilja säga sorry men vill inte dra igång drama. Så bad livet om hjälp! 

Just nu befinner jag mig själv i en fantastisk energi! Å tänker inte offra det för något annat i livet. Känns som jag jobbat på detta nya i en evighet! Hade ett sånt superbra apt idag skratt, positiv energi, humor ja en helt ny energi! Jag är fortfarande ganska tyst känner av gruppen. Så dom kommer nog få chock sen när jag kommer igång 😂. Va ledig en dag å brukarna frågade vart jag varit 😂🥰. Det tar jag som positivt. 

Igår fick jag brev från kronofogden att dom tagit emot min ansökan om en skuldsanering. Blev lite nervös. Men jag har hoppet kvar. Men hur det än blir så kommer det gå bra! 

Bara kärleken till detta fantastiska gäng gör ont! Kärlek som jag inte får ut så det känns som hjärtat ska explodera. För rädd för att öppna för rädd för att berätta ifall det jag får tillbaka gör ont! Så har nog satt upp en stor Sköld som är dags att lägga ner. Jobbar på det oxå, men kanske inte är mottagligt av alla. Å gjort är gjort. Som sagt nu vet jag vart jag vill och vart jag ska. Dags att begrava mitt gamla jag med vanor mönster och beteenden jag haft. Begrav allt som varit. Släpp taget å bara låta det flyga iväg!

//med kärlek Qamilla 

 

Till livet

Ja livet idag tog det lång tid innan jag kunde tacka för en ny fantastisk dag. När jag gjorde det så va jag tacksam för en ny dag, samtidigt som jag är splittrad i en otroligt dålig dag. Idag hade vi möte med konsument. Har inte känt att jag mått dåligt över det som sker just nu. Men igår så insåg jag att jag kommer få uppleva samma sak som sist. Jag kommer förlora allt en gång till. Men det som känns tryggt denna gången är att vi iaf har tak över huvudet. Nästa månad kommer dom dra 10 tusen från hubby och 9 tusen från mig. Vi kommer ha 14 tusen kvar med en hyra på 9 tusen. Vi handlar mat för ca 2 i veckan. Ja det där spelar egentligen ingen roll för man behöver inte vara matematiker för att se att det där inte kommer varken gå runt eller hålla i längden. Så insåg igår att jag skulle få möta samma smärta igen. Sa till hubbyn innan vi somnade igår att jag orkar inte detta en gång till. Jag vill varken uppleva eller känna detta en gång till. Vaknade i morses som en fiolsträng. Spänd som fasiken å det ledde såklart till huvudvärk. Jag mediterade, jag skakade, jag gungade, kastade bort telefonen och satte mig i solen, inget hjälpte. Bett uppåt om att få svar men kände att jag förmodligen blockerade dom svaren. Gått och sjungit idag på en låt oxå the river so deep. Gick in och hämtade telefonen tänkte jag skulle lyssna på den texten. Ju mer jag lyssnade ju mer insikter kom. Ju mer insikter som kom desto mer kunde jag slappna av. Jag visste precis vad vi behöver göra tillslut gjorde låten mig så glad och lättad. Men samtidigt så ledsen. Jag gick med stormsteg in i den smärtan som jag inte ville möta. Gick in i det uppvaknandet som jag inte ville möta. Jag vet precis vad vi måste göra nu. Kommer bli en tuff resa men måste möta den måste rida ut den för att komma dit jag vill. Jag vet vart jag vill men så länge jag krampar i det som är nu så kommer jag inte dit jag vill. Jag har förskjutit lidandet åt helvete för länge. Skulle fixat detta redan när vi flyttade hit. Men nu ska skyddslapparna bort och jag ska surf mig i mål på denna stormen en sista gång. Denna gången ska jag verkligen i mål. Sen när jag vant mig vid tanken att faktiskt göra detta så blev jag avslappnad som en soffpotatis. Hubbyn är med mig på min resa men jag är längre än honom i det inre. Så tänkte hur ska jag säga detta till honom. För han är inte där än. Men jag tänkte det är lika bra att berätta sen får det ta den tiden det tar för honom. Han kom hem å jag berättade min plan. Han förstod men och är med på det men inte riktigt hans inre. Det får t den tiden det tar. Men han förstår att för att komma till ett liv vi förtjänar och är värdiga måste detta ska nu. Jag känner mig så lättad själv å jag vet att han kommer komma dit oxå. För ny har vi accepterat det det är nu vi kan vänd det. Det är nu det blir bättre. Jag vet oxå att när man tror man nått botten och det inte kan bli värre som blir det just det. Det finns en botten av botten! Så nu kan det bara bli bättre! Kommer inte berätta min plan än men det kommer stegvis. Men du vet ju redan för du har redan satt bollen i rullning å jag ser det nu. Så jag är tacksam till livet trots det kommer vara tungt stundvis men jag vet vart jag ska å det är där mitt driv kommer ligga. Så det gick bra hos konsument vad jag vet men vad som hände där spelar ingen roll egentligen utan den klarheten som skedde innan. Det som skedde i det inre är det som spelar någon roll. För hade inte det skett hade man fortsatt skjuta lidandet framför sig med att inte acceptera och tycka synd om sig själv. 

Jag är så glad och tacksam att ha honom där fast han ligger lite efter så gör vi det tillsammans. Å vi har gått igenom så mycke tillsammans. Men oxå på olika nivåer för oss själva men alltid så har vi möts där framme igen. Förr glömde vi av varandra å gick in i varsin bubbla men det gör vi inte längre vi går in i samma bubbla och tar oss igenom det tillsammans för fast man inte är på samma nivå så behöver man varandra ändå. Så bättre ha varandras stöd än ensam ta sig igenom något. Vi har glidit isär så många gånger när vi stängt in oss i varsin bubbla. Det har oxå varit en lärdom. Men jag tackar dig livet att du gav mig honom. Jag älskar sättet han älskar mig på. Att få vara sig själv i sina bästa stunder men oxå i sina sämsta å att fortfarande vara lika älskad. Å när jag inte ser klart och bryter ihop så rycker han upp mig igen jag får lite skäll men behöver den sparken i röven för att komma in i min power igen. Ja livet du visste vad jag behövde när du gav mig honom. Jag trodde det inte skulle vara lätt att leva med mig. Men han har visat mig motsatsen. Det är människorna runt mig som inte accepterat mig för den jag va. Dom ville jag skulle förändras för att passa in i deras liv.  

Tack livet för allt vackert som faktiskt är gratis att uppleva. Känns som jag kommer födas på nytt nu precis som Gaia gör nu. Så fantastiskt att uppleva.  

Så vacker 😍 

 Klarblå himmel är oxå helt fantastiskt att uppleva. Jag värdesätter helt annat nu 🙏

 You are the light ☀️

🤍🖤 

 🖤🤍

Asså blommor 🌷 

//med kärlek Qamilla 

Kalas

Ja herregud i ca 1 månad så har jag kunnat hålla tyst om ett överrasknings kalas 🥳. Hubbyn fyller 60 30/3 luc fyllde 20 2/3, my fyllde 22 den 11/3. Ingen av dom ville fira. Men när man fyller jämt så tycker jag man ska det. Man behöver lite uppmärksamhet på sina födelsedagar. My som inte fyllde jämt fick hålla i det hela för skulle jag skicka å bjuda in å ha en sån stor del i det hela så hade jag inte kunna hålla mig hela vägen i mål 😂. Men så många gånger jag håll på att försäga mig under resans gång. Samma dag va hemsk 😂. Skulle skicka en bild till My på hubbyn när han granskade min matlista 😂🙈. Å jag skickade väl den till honom 🤦🏼‍♀️. Panik kom på en lögn att låna hans telefon 😂. Raderade såklart sen glömde han att han fått en notis. My kom tidigare å underhöll mig 😂. Helt plötsligt säger hubbyn vad skickade du till mig förut . Dotter höll på att sätta kaffet i halsen så det bara sprutade å jag skriker jag orkar inte mer nu 😂. Men ändå fattade han inget 😂. Tillslut började mitt adrenalin flöda i kroppen samtidigt som jag skulle spela som om det va vilken dag som helst. Det va en jobbig kombo 😂. Han gick ut å nicco med flickvän kom ut å pratade med mig medans jag typ Stig och steppade för att få utlopp för adrenalinkicken. Alla skulle samlas vid netto klockan fem så my tog barn och gick. Sa dom skulle handla på netto. Sen började hubbyn stressa å började ringa henne men hon klickade å klickade å klickade 😂. Sen kommer alla i karavan å tutar men ändå han fattar fortfarande ingenting 😂. Jag bara ställde mig å skrek för att få ut allt. Men han blev lite rörd. Tror alla blev det för det va så längesedan våran gemensamma familj va samlade Alla samtidigt ❤️. Alla barnbarn tyckte det va roligt men tror även barnen oxå tyckte det. Det blev så lyckat å alla åt tacos. Ja vi äter tacos ofta men så är det när man lagar bästa tacosen i stan 😘. Alla åt så många gånger å det va ett jäkla liv. Men nu börjar även barnbarnen bli tonåringar 😂🙈❤️. 

Å i bild 

 Vuxna barn å små barn känner sig alla hemma här 😂❤️

 När han granskar det jag beställt på Coop 🙈. Lyckades lura honom ändå 😂

❤️ 

 

 ❤️

 Dom hittade sin plats å trivdes gott med det ❤️🥰

 Denna docka va väl i chock mesta dels av kvällen 😂🥰

 Å försöka få alla kolla i kameran va oxå ett tufft uppdrag 😂🥰

 Men som sagt det är vi 🥰

 Å bilder med så mycke glädje i är bättre än ”perfekt” bild där alla ska göra sig till. 🥰

Alla håller på med annat som vanligt 🥰 

 ❤️❤️

❤️❤️ 

 

 

 

 Sen skulle 60 åringen lyftas 😂🤦🏼‍♀️❤️

 Å dom bilderna blev som dom blev oxå 😘🥰

 Å Luc måste alltid ha med klockan på bild. Man får inte ta kort på honom annars å gissa vem av dom som är han 😂🥰

 

 

 

 

 ❤️❤️

 

 ❤️❤️

 

 

Massa gott allt är favorit å gissa om hubbyn funderar på vad han ska tatuera. 


Som sagt va en helt fantastisk kväll ❤️

//med kärlek Qamilla

En helg med mys

Oj redan andra advent. Tiden går. På jobbet säger jag det är snart sommar men ingen tror mig 😂. Ska snart påminna dom om vad va det jag sa 😂. Jag älskar julen men julkänslan är ju bara en känsla egentligen. Å känslan har funnits där ett tag nu. Idag pyntade jag med gran och  tomtar men kändes bra nyhet speciellt direkt för känslan fanns ju redan där. Så jul känslan skulle man kunna ha 365 dagar om året vare sig det är en gran eller midsommarstång som finns där. Men oxå en helt vanlig dag. Den där mysiga känslan kan man hitta vilken dag som helst. Att hitta den varje dag hade ju varit det bästa. Jag själv är i väldigt hög vibration vid jul. Jag är taggad på så mycke hela december. Nytt år betyder nya avslut som betyder en ny början. Å detta året har jag inte ens planer för nästa år det är totalt blankt. Jag har verkligen 365 oskrivna blad framför mig. Ser inte vad jag ska göra med youtube eller nått så ska verkligen bli spännande. Har haft en fantastisk ledig helg. Att gå ner till 65% va det bästa jag gjort för mig själv. Skulle valt 60% 😂. I morgon skulle jag oxå vara ledig men blev inbeordrad 💰. Hade redan lovat bort mig till sjukt barnbarn men fick lösa det. Passade han i fredags oxå. Hade glömt hur det va att ha sjuka barn hemma. Mycke som kom upp. Mina barn va mycke sjuka när dom va små. Å feber toppar som varade i dagar ja usch det va en tid som jag är glad den är över. Dom brukar säga man ska ta vara på barndomsåren å att man saknar dom sen. Men nej inte jag. Helt fantastiskt att man har förmånen att få se dom  bli vuxna och gå igenom sina livsläxor i livet. Som sagt känns som 1/12022 är jag född på nytt ska bli så jäkla gött att lägga så mycke bakom sig nu. Åren som varit har varit en jävla åktur. Haft mycke prövningar dessa dagar oxå. Men verkligen stått i min power och inte gått in eller fått i gång på något. För inget betyder något för mig förutom mitt fokus på dit jag vill!  

 En färgglad sallad 🥗 

 Varannan lördag så har jag sensing stol med mina brukare på jobbet. Å i lördags så hade vi glöggmys efteråt å det va uppskattat verkligen. Bara yogan är uppskattad men nu följde nästan alla med. Å dom pratar redan om det på måndagen å börjar längta 🥰

 Alla kan liksom vara med på sensing stol man följer sin egen kropp 🙏

 Å jag å Hubbyn käkade julbord på Ikea. Chefen lovade julbord men blev något annat blev så besviken. Så vi fixade julbord iaf 🥰

 Å dessa kyliga powerwalk. Det är fantastiskt underbart att komma in efteråt.

 Ny halsduk 🙈. Det är halsduk och solglasögon som är min grej 😂

 Hade lite pizza mys efter förra jobbhelgen. Bloggat så sällan nu men vill verkligen göra det varje dag. 

Bakade pepparkakshus med 2 av barnbarnen ❤️. Inte lätt när alla är sjuka i december. Skulle varit på dop i lördags men det blev inställt. 

 Koncentration 🥰

 

 

 Fick besök ute iaf lilla N som skulle döpts igår ❤️

Å M va jätte trött ❤️ 

 Mer i munnen än på pepparkakorna 🥰

Det blev ett hus iaf 🥰 

 

 Kvällsmys 

Å andra advent idag 🙏 

Bakade bröd oxå idag snabbt enkelt och jätte gott! Tekaka i långpanna. Så gott vet inte när jag bakade bröd sist 🙈. Men så gött.

Nu ska jag faktiskt fixa för i morgon tror jag ska försöka få med Hubbyn på en kort meditation 🧘‍♀️!

Önskar dig en magisk natt med ro och vila. 

Glöm inte min julkalender på youtube. Den kommer ut halv sex varje morgon. Den innehåller extra allt. Å det är bara att hoppa på den när du än hittar den ❤️


//med kärlek Qamilla 

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Äventyr och mycke mer

Då har vi idag dag 27 haft några dagar med kroppsliga utrensningar usch å fy fan. Jag känner att min kropp mår bättre och bättre så härligt. Jag känner jag helas. Jag lyssnar bara på min kropp nu. Å jag stöttar den. När man slutar affirmera negativt om sin kropp, och när man slutar misstro den så händer det grejer. För våra kroppar är ett reningsverk men så länge vi misstror den så stoppar vi det flödet. Så länge vi tycker det är något fel så oss så samlar vi en himla massa skit i kroppen stagnerad energi så man behöver hjälpa kroppen med att öppna upp flödet så energierna börjar röra på sig. Men det hjälper inte någon gång ibland utan regelbundet. Yoga är bra det öppnar flödet i hormoner, lymfar, körtlar ja det inre så allt börjar röra på sig, samma är med qi gong jag gör båda för yogan sträcker även ut kroppen. Qi gong får qi att flöda. Sen masserar jag mig själv varje morgon å affirmerar positiva affirmationer till min kropp och celler för att oxå få energin att börja röra på sig o kroppen. Å avslutar med healing och meditation, sen kör jag min powerwalk. Så nä det är inte konstigt att utrensningarna är i full gång. Å jag äter det jag vill å kroppen kommer säga ifrån vad den inte vill ha med mer utrensningar å oftast från magen, men när kroppen säger ifrån så tror vi att det är något fel på den istället för att gå in i sig själv å kolla vad åt jag nu eller vad har jag gjort nu. Man vill ha Quick fix istället för att slippa lägga om sin kost. Men jag ser det som ett nytt äventyr i mig själv. Det kroppen inte vill ha kommer komma ut ur din kropp. Å nu fortare än annars när den håller på att läkas så jag går inte långt ifrån toan 😂🤦‍♀️. Det gäller att ha ett öppet sinne oxå. Hörde en kommentar en gång av någon som fått healing att hon hade bara blivit lös i magen så det funkar inte. Men eftersom kroppen är ett reningsverk å energierna börjar röra på sig så måste ju toxiner som lossat ta vägen någonstans å ja fortast ut är genom röven eller kisserit 🙈. Så processen har ju liksom startat då. Men då slutar man. Men det är ju då man inte ska sluta utan fortsätta. Mensen kan oxå komma igång rejält på flickor fast man kanske inte ens har haft den på länge. Flödet i kroppen börjar kunna röra sig sen stöter man på blockeringar som sitter då måste dom lösas upp å det kan även visa sig i det yttre. Du kan möta dina demoner på Ica bland hyllorna får att energin ska komma förbi. Då har man ett val att göra. Släppa taget å gå vidare eller klamra sig fast men väljer man det så är man fortfarande fast. Ibland kan även rädslor stå som blockeringar och stoppa flödet, då kommer vi få stå öga mot öga med våra rädslor. Men nya medvetna val som tar dig igenom blockeringarna. Låt inte rädslor styra dig längre utan gå igenom blockeringen. Jag vet det kan vara fruktansvärt många gånger.  Men tänk på att det bara är du själv som målat upp en bild av ”fara”, ditt ego dina sår ja vad det än är som ligger bakom. Nu när jag släppt mitt sinne fritt med kost så känner jag innan vad jag kan äta eller inte. Man kan äta en bulle å man kan äta en bulle. Frågan är vad har du för mindset när du äter den? Bullen är giftig, nu kommer jag gå upp 20 kg, jag skulle aldrig ätit den bullen, jag misslyckades även med den här dieten osv eller kan du äta bullen å njuta av den? Du ska lära dig äta den å njuta av den för det är dessa negativa fraser som är giftiga. Tillslut så kommer kroppen göra det så enkelt att tacka nej på ett naturligt sätt. Det kommer gå av sig själv. Då blir det inga förbud heller. Jag kan inte ha förbud iaf allt blir värre då, jag vill trotsa alla förbud! Å när man vet hur man fungerar så kan man ju börja tänka 10 steg före man hamnar i situationer där man vet man är svag. Sätta regler för sig själv och hålla disciplinen. Tex på jobbet är det så lätt att dyka i kakor och allt möjligt. Men eftersom man vet det så sätter man regel för sig själv att inte äta något på jobbet om det inte är mitt eget. Så tar man med sig det man behöver för att vara mätt då blir det mycke enklare att låta saker vara som man inte vill ha. Å jag gör inte detta för att gå ner i vikt utan läka kropp själ och sinne från ett osunt leverne som jag haft i många år. Har ju slutat med mycke men har inte låtit kroppen få läka efter det i ro. För negativa affirmationer och ett negativt mindset har ju fått min energi att stå stilla. 

Jag är så impad på mig själv oxå, jag känner inte igen mig själv men jag håller nog på att bli kör i den som är på väg att komma fram från alla skal och murar. Bara att gå upp på morgonen är jag fortfarande förvånad över 😂. Men jag har affirmerar så länge jag är ingen morgon människa jag är trött jag har ingen energi osv, inte konstigt man är dränerad på energi.  Som sagt man får jobba inifrån för att komma ut. 

Igår va vi i Göteborg och kollade dinosaurier det va inte så mycke men det va intressant och det såg verkligt ut. Hade med mig dotter å K och S hade ju fyllt år så hon fick följa med på äventyr. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Av alla där så blev jag lite kär i Trex 🥰. Ett djur med mycke power. Kändes som jag kontektade  med alla trex som en gång funnits 😂.

 

 

 Tror hon blev lite småkär i han oxå 🥰

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sen gick vi runt lite i Göteborg. Det va en fantastisk dag med sol! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jag har någon kärlek till Göteborg har ingen aning om varför eller vad det är som gör det. Men det känns långt in i hjärtat när jag ska dit å har jag inte varit där på länge så saknar jag det. Så försöker hitta ursäkter för att få komma dit. Å har nog heller aldrig haft dåligt väder när vi varit där 🥰. Känner inte att jag vill bo där men jag älskar att vara där. 

 

Idag är det oxå sol så njuter verkligen av denna lediga helg. Så tacksam ☀️🙏❤️

 Mina kolleger smög runt på jobbet i fredags sen ropade dom å jag tänkte vem har ramlat nu å sen sjöng dom jag må hon leva i kör 😂🥰. Såg inte ens när en av dom dök upp på ledig dag 🙈. Så fick en jätte fin orkidé å doftljus som doftade ljuvligt å en påse bullar 😋 . Tack ni e fantastiska!

 S kom i fredags å ville vila loppor tänkte oj men det satt kvar i ryggmärgen 😂

Fick till och med ihop en mini 🥰

Veckans affirmationer 👇

 

 Klicka här för att komma till denna affirmation 

Klicka här för att komma till denna affirmation  


//med kärlek Qamilla

Ja till livet

Ja nu har jag varit ledig igen. Å när jag är ledig ser jag till att jag är ledig! Så jag kan njuta av att faktiskt vara ledig. Så igår så bara jag va. Mösade runt i Mysbyxor från soffan å sen bäddade jag ner mig i sängen en stund å kollade cherlock holmes. Å idag hade jag lekparkshäng med dotter med barn och svärdotter med barn. Det va mysigt å vädret va fantastiskt. Å nu ikväll bakade vi kebabpizza. Så lyckat. Så nu är jag redo för jobbhelg å denna jobbhelg varar ända tills på tisdag, så segt! Jag höll på att tacka ja till 100%. Vet e vad fan jag tänkte med? Jag tackade ja men så kom då jobbhelg en när man gör 100%. Jag blev väldigt medveten om den helgen för man är trött, man orkar inget, man är irriterad, jag kan inte sova när barnen är ute så sena kvällar, blir irriterad på dom, orkar inte socialisera, ja man orkar inte ett skit. Jag räknade ut att man har typ 5 vaken timmar med familjen jobbhelgerna. Sen trött som fan efter delad tur på söndagen å skulle dit även måndag. Då frågade jag mig själv om jag vill ha det så här varje dag? Vill jag känna och vara i det där varje dag? HE'LL NO! HE'LL NO! Som sagt jag ska in måndag och tisdag men då är det bara på 75%. Men kommer vara segt ändå, man är trött måndagen, tisdagen är katastrof. Skulle jag villa göra dom dagarna med 100% NEJ! Så glad att jag just den helgen blev medveten om hur det faktiskt är att jobba 100%. Å hälsoschema in my ass! Jag beundrar dom som gör 100%. Å lider med dom som inte har något val! Man ska inte behöva välja mellan sin hälsa, familjen och jobbet. Min hälsa har oxå blivit viktigare än den varit förut. Förr jobbade man för att prestera, för att pleasa, duga, passa in. Man fick ångest för man sa nej till övertid. Men nu ser det helt annat ut. Å med 75% så har jag hittat en balans med allt. Jag jobbar, tränar, är med familjen, driver företaget, har qigong dom tisdagar som jag gör dagen, är med barnbarnen. Ja jag lägger mycke mer tid på det jag verkligen vill göra! Det som får mig att må bra. Å så skulle jag fucka det med 100%. Som tur va hann jag inte skriva på papper 😂. Ibland är jag för impulsiv, så får jag lida sen å det hade jag fått göra om det inte blev min jobbhelg 😂. 

 ❤️

 🍕 

 🍕 

 Nu hamna ju korten I fel ordning oxå 😁. Men båda somnade gott! 

 Så härligt med alla dessa blommor och färger! 

 

 

 

 

 

 Lite skit rensar magen å mycke blir man mätt på 😂. Ja man har plockat lite sand ur ongarnas munnar! ❤️ 

 

 

Haha ja alla tyckte olika om den färden! 😂😭. 

Matkoma de lux nu å njuter av avslut på en underbar dag! 


Veckans affirmationer 👇

 Klicka här 

Klicka här 

//med kärlek Qamilla 

Äldre inlägg