Visar inlägg i kategorin Kärlek

Tillbaka till bloggens startsida

Läkningsprocessen

Haft en sån jäkla skön semester denna veckan. Har ju varit sportlov. Mina barn är stora nu ju å vill inte göra så mycke. Men det har varit skönt att bara vara, det nya larm ingenting. Å jag har verkligen hunnit så mycke å hur fint har inte vädret varit då. Detta har verkligen varit en vecka med läkning för kropp och själ. Ätit gott, simmat, mediterat, qigong, sensing yoga, sovit, spelat in filmer, njutit av solen och naturen. Ja som sagt det har varit fantastiskt. Så mycke som kommit upp oxå som man kunnat ta hand om med en gång så glad och tacksam att jag tog mig denna veckan semester 🙏. Det har varit dop oxå för lilla N 💞.

Å kunnat landa i detta med kronofogden. Dom beslutade att dom ska dra 9000 kr istället för fem så hade lite tufft att bearbeta det oxå ett tag. Vet inte vilka uppgifter dom har gått på men dom har fått för sig att jag har barn hemma som betalar för sig. Så ska maila dom igen. Skickade ett Mail till dom och ifrågasatte. Tydligen ska barnen bli straffade för något jag har valt å det köper jag inte heller. Jag har ett barn hemma som är 20 å han har ingen inkomst än. Kan liksom inte tvinga dom att gå på soc när dom inte själva vill. Det är ingen lösning på livet. Jag tog den vägen som jag ångrar idag man sitter fast. Å gå å ursäkta mig nu hota för dom är inget liv. Leva på bidrag och stå ut med deras krav nej tack. Å inget jag vill som mamma vägleda dom in i heller. Så därför kommer jag låta dom dra nio tusen då heller än tvinga han gå till soc för att kunna betala hemma. Dom ska inte straffas. Som sagt detta med relationen till pengar gör ont att läka. Å har man börjat så finns det inget stopp. Jag vill inte heller tillbaka dit jag varit. Så man får använda smärtan man känner för att ta sig framåt istället för att sätta sig fast. För där vill jag inte heller vara längre. Ibland blir jag arg på mitt gamla jag för valen som jag gjorde då, som gör så att jag sitter där jag sitter idag. Men tänk om jag hade valt att skjuta det framför mig förra året då hade jag fortfarande varit på ruta ett idag. Å det tackar jag mig själv för att jag ändå inte har valt att ramla tillbaka in i gamla vanor mönster och beteenden med att känna skam skuld ånger. Försökt fly från det med massa ursäkter för att slippa betala. För jag vill inte sitta i samma sits nästa år vid denna tiden. Jag vill inte vara i detta mer å då är det jag själv och bara jag själv som kan ta mig ur detta. Jag vet att jag kan och jag vet att jag kommer göra det. Men vet inte hur än. Men huret spelar mindre roll. Så länge man har ett positivt mindset och inte gräver ner sig i offerrollen. Men som sagt det gör ont i hela själen på många sätt och ett inre som krigar. En del av mig vill dra mig ner tillbaka, men den andra delen av mig är starkare. Men tankarna kommer å dom är inte så trevliga. Ilskan kommer. Men man måste våga se det, våga känna det, men framförallt vara ärlig mot sig själv. För att hitta på ursäkter och skylla ifrån sig är inte att vara ärlig mot sig själv. Det är att blunda för det. Sen kommer acceptans. Att faktiskt kunna acceptera att man faktiskt är där man är och det kan man inte heller möta om man inte är ärlig mot sig själv. Sen ska man kunna förlåta och känna tacksamhet. Det är en tuff procedur. Men är man medveten och kan kontrollera sina tankar å se till så man inte faller tillbaka i gamla rullor. Sen ska man komma allt som kommer upp för att läka det. Jag har låtit mig vara arg, ledsen, känt smärtan. Men hittar ett driv i min smärta som jag vill ska ta mig framåt. Smärtan blir min spark i röven istället. Spelar ingen roll egentligen vad man jobbar med så se till så smärtan tar dig framåt å inte får dig fast så du sitter på samma sätt nästa år. Man gör det oxå omedvetet för man tror livet ska vara så för man är programmerad att känna sig svag, maktlös, hjälplös, osv. Har man oxå behandlat sig själv illa å låtit andra göra det oxå så har man ingen bra självkänsla. Sen att man håller fokus på allt fantastisk man har runt sig. 

Men nu är det dags för jobb igen. Å en vecka med lönesamtal å andra spännande möten och upplevelser. 

 

Mycke sol och kyla har det varit. Det är precis som om vintern och våren oxå slåss nu. Men även insutten vet man nu att våren kommer vinna nu. Det gör dessa dagar ännu mer fantastiska. Inte många dagar kvar nu med kyla så därför njuter jag av dom oxå.  

Å djuren har oxå vårkänslor. Dom skuttar å kvittrar, ekorrarna leker i träden.  

 Å vovve trivs oxå 💙

Å jag med såklart 🥰

 

Asså denna lilla damen 😍 

 

Ja farmor är här ☺️🥰 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ja det va ett fantastisk dop å en fantastisk solig dag 🌞❤️!

Lite nyheter med qi gongen läs gärna om det i länken 👇

Klicka här för att komma dit 

Skrivit lite om dom olika elementen om obalanser och när ett element är överladdat och underladdat. 

//med kärlek Qamilla

Välj harmoni

Min jobb helg är över för denna gången. Har haft en fantastisk helg på jobbet. Fått så mycke kärlek i både ord och present 🥰. Hade oxå ett helt magiskt pass med sensing stol med brukarna. Brukarna själva uppskattar det så mycke. Redan efteråt börjar dom längta till nästa pass. Å jag är så tacksam för alla kollegor som gör det möjligt för mig att göra detta för dom. Kollegorna backar upp med allt runt om så det blir en magisk stund! När jag bestämde mig för att gå kursen sensing stol hade jag ngen aning om vad det skulle göra med min egen kropp. Kände bara att jag ville gå den för att ge brukarna en yogaform som verkade vara mer djup och mjuk och inte så avancerad. La ingen mer värdering i det. Men nu när jag hittat rätt med alla kroppsgäspar i min kropp så är det magi på hög nivå. Jag har lärt mig känna min kropp på en helt ny nivå! 

Kollegor får så klart oxå vara med. Och en av kollegorna villa även ha yoga på söndagen 😊. Sen fick dom lite fika efteråt. 

Presenten va rökelse med doft av palo santo. Rökelsen doftade mycke goare än själva trädet när man köper det. Renar huset med det och salvia. Men det går att rena huset på många olika sätt, med reiki, energi healing, den violetta flamman, ärkeänglar ja som sagt det finns många sätt nästan bara fantasin som stoppar, och att man inte litar på sin egen intuition. Man gör på det sättet som man känner i sig själv som känns bäst. 

Igår blev det lite smält choklad och frukt. Asså smält choklad finns nog inget bättre. 

 Dessa soliga dagar är medicin för min själ 🥰

Hemma träning när den är som bäst. Hemma och ensam 😊💪. Inte alltid lätt att vara introvert. Men när man väl vet det och förstått det och fått ett varför man blir så dränerad av att vara bland människor, så kan man lära sig leva ett liv som passar en själv. Och att leva ett liv som man själv vill är svårt att hitta till när samhället säger man ska leva som alla andra. När man hela tiden får höra man är konstig för att man valt annorlunda. Alla blir programmerade att göra som alla andra och ingen är lycklig. Istället för att lära känna sig själv och hur man själv funkar och hur man vill leva sitt liv som man mår bäst av. Men det betyder att man måste göra val som sticker ut och hoppa ut ur komfortzonen. Men då har man rädslor som står ivägen. Jag klarar av att vara på jobbet på vardagar för då är mina oss inte så långa. Men måste ändå ladda om när jag kommer hem. Men efter en helg hur bra helgen än har varit så är den mentalt utmattande. Mycke ljud, mycke människor, måste hålla skenet uppe det gör jag ändå, men ändå. Man har så mycke runt sig och många som ”kräver” mycke av en så är jag totalt dränerad. Men när jag kände så förr så blev det något negativt för man hade krav på sig ändå sen så man fortsatte prestera. Nu förstår jag hur jag ska göra. Idag är jag ledig å då är det bara jag med mig själv å så får det vara behöver inte prestera eller vara någon till lags alls behöver inte vara trevlig behöver inte göra något jag inte vill. Man laddar om i harmoni. Man är med sig själv och man bara är så fantastiskt skönt. När man lärt sig så är man oxå med människor på ett helt annat sätt, för man vet hur man ska göra efteråt. 

Nu är iallafall fall del 4 ut så följ länken och in å kolla

https://youtu.be/bWCzApIo8Xo 


Healing på gång oxå å in och läs om den, följ länken här under oxå

http://www.qamillanilsson.se/Healing-/ 


Qi gong och sensing stol är tisdagar och torsdagar läs mer i länken här under

http://www.qamillanilsson.se/Livsenergi-med-qi-andnings-qi-gong-och-Sensing-stol/ 

//med kärlek Qamilla

Mina tankar inatt

Inatt drömde jag om min pappa. Å det har fått mig att fundera på honom hela dagen. Han är en av dom som jag haft lite svårare att förlåta. Han svek innan jag ens va född första gången å det blev ju inte bättre sen heller. Sen bodde vi grannar utan att jag visste om det ens. Men iaf som sagt han har varit på listan av svårast att förlåta. Jag kan egentligen inte ens säga pappa för den rollen har han inte ens haft. När jag drömt om honom förut så drömmer jag glada drömmar men så har jag vaknat och gått tillbaka till hat. Han dog 2009 den natten så fick jag samtalet det har hänt något med pappa. Jag kom till honom men han hade redan lämnat sin kropp. Jag kände döden och jag kände att det va ett tomt skal som mötte mig. När döden är nära så får jag adrenlinpåslag. Men samtidigt så kände jag en behaglig energi. Han hade lämnat kroppen så jag hade inte nye fokus på den behagliga energin direkt. Men några dagar innan han dog så åkte jag till honom. Vi va inte bästa vänner direkt då. Men just den dagen så ville jag inte vänta längre så jag va på väg hem igen så kom en polisbil med honom, kanske samma som hämta honom, jag fick kalla kårar genom hela kroppen tänkte men är jag rädd för honom? Vad ska han säga? Nu kommer jag få skäll igen? Men jag fick en kram å vi pratade å han berättade en sak för mig å jag stöttade och förstod honom. Det jag inte visste då va att det va sista gången jag träffade honom. 

Så inatt när jag drömde om honom så hade vi vattenkrig å det va hans kropp fat det va med den behagliga ödmjuka och varma energin som han brukar hälsa på mig med. Men idag vaknade jag inte med hat utan med fundering på den energin. Jag blev påmind om den, jag har träffat den förut. Å nu ikväll kom jag på vart ifrån å det va den kvällen han kom med polisen den sista gången vi pratade. Jag har många gånger undrat om han visste att han skulle vandra vidare för när vi pratade den kvällen så tyckte jag det va en konstig diskussion. Å ifrån att varit så arg på mig till att bara vända till det där. Så insikten idag är att vi alla har våran resa här i livet med vad det än innebär. Vi har valt att leva olika liv med olika kriser med allt vad det innebär så även våra föräldrar och barn! Så jag insåg oxå att han va ju här på sin resa som kanske betydde att det va att svika sin dotter. Men för mig har det blivit en lärdom, å jag ser mig hellre som en överlevare än ett svagt offer. Å jag bestämde mig för att inte svika mina barn på samma sätt! Jag ville inte bli likadan mot mina barn som mina föräldrar varit mot mig. Men sen har jag kastat över andra sår på dom, men det får bli en annan gång! Så jag fick en helt anna förestående för min pappa idag än vad jag någonsin har haft. Vet inte vad vi har haft för konstigt ban heller. Jag träffade väl inte han förrän jag va sju eller nått. Sen flyttade han å åren där emellan gick oxå. Men ringde han ibland å två av gångerna så sa han att han tänkte ta livet av sig. Minns en av gångerna då sa han typ han hade suttit på trappan och tänkte skjuta sig själv men så ringde jag. Å vad jag minns så fick jag bara en känsla av att jag skulle ringa men kan inte säga det va något negativt. Jag fick aldrig riktigt lära känna honom. Hann höll sig borta, kanske för ångest? Vad vet jag. Men jag har heller aldrig saknat honom för ett liv utan honom blev min verklighet. Å jag hade sen en plastpappa så jag har inte saknat just honom för han skulle vara min pappa. Jag tyckte det va bättre han höll sig borta än att komma å gå i mitt liv, det va det som va jobbigt. Men sen blev det bara värre och värre. Å han försvann ur livet igen tills den kvällen. Tror det va meningen att vi skulle träffas då för att få det avslutet. Men som sagt har inte varit lätt att förlåta men jag tror inte det har varit så lätt för honom heller att förlåta sig själv. Han har nog levt med  skam skuld och ånger som bedövades med alkohol. Så idag har jag faktiskt förlåtit honom ja några år senare. Jag har verkligen varit arg på honom jag la även skulden på honom va som sedan skedde i vårt liv så ilskan har bara byggts på. Men ibland är man inte ens medveten om att man måste rädda sig själv. Att det går släppa taget om skam skuld och ånger. För det går inte reparera något med dom känslorna, det gick inte reparera våran relation. Så jag tror han försökte för mycke för ibland kände jag mig som fem när jag va 30 i hans närhet! Han ville laga och jag ville släppa taget och gå framåt. Men går inte heller att laga något när man går åt olika håll! Inte bygga något nytt heller. Men jag har ändå alltid tackat för lärdomen av att ha haft honom som pappa. Inte träffat honom så mycke men det är ju där lärdomen ligger. Man ska aldrig heller laga något trasigt känn, läk, släpp taget å bygg nytt från ruta ett, men då ska båda vara på samma nivå oxå! Spelar heller ingen roll vilken relation det är. Sen att kunna se på någon som ständigt svikit är oxå en fantastisk lärdom, det är en välsignelse att få dom förmågorna. Alla lärdomar kommer med nya förmågor men man väljer om man vill bli mästare på dom eller hoppa i offerkoftan! Sen tar en del längre tid att förlåta, att man accepterar det! Jag har försökt blunda för han och alla känslor för honom. Det blir så när man inbillar sig att det är svårare för en del relationer att förlåta. Men det är okej, det är okej att känna som man gör och allt är en del av processen! Det tog många år för mig att äntligen släppa mig själv fri från detta. Ser fram emot nästa möte med honom. Jag har oxå varit rätt instängd när det gäller pappa. Har inte kunnat prata om honom utan att bli arg å då har jag börjat skälla på honom istället även efter att han gått bort. Säkert mycke som tillhör sorgearbete oxå. Har inte känt att det är något jag gjort alls men kanske ilskan har dolt det väldigt väl så det inte ens har blivit bearbetat. Å som sagt han gick bort åt helvete för tidigt men allt har en mening. Men jag är nog glad att han valde att gå för han mådde inte bra psykiskt heller så även han är nog fri nu eller a redan då men, för när man dör tror jag att man lämnar alkalit med en gång. Det sitter liksom fat i kroppen. Skam skuld ånger ältande hat bitterhet sitter fast i kedjor till kroppen. Det är dom kedjorna man ska lär sig att släppa taget om medans man lever för att kunna skapa himmelriket nu, här på jorden å så länge du tillåter kroppen sitta fast i alla dessa kedjor så kommer man inte dit, då dör man bitter eller sitter där full med ånger för att man inte levde! 

 Jag fullkomligt älskar solen 🥰

Å ta kort oxå för den delen 😂

 

Han oxå älskar solen ☀️ 

Har en healing period som startar 2/2 läs mer i länken. Kära själar det är dags för lite hjälp till läkning nu: 👇

Klicka här för att komma dit 

Idag är del tre ute på youtube. Om att göra en livsförändring följ länken för att komma dit 👇

Klicka här för att komma dit 

Vackra själar välj inte att vara ett offer som ältar gammalt, se till att läka allt som varit med föräldrar, mobbare, se till att ni kravlar er upp ur alla kriser. Välj att bryta trenden i din generation. Låt det stanna där för det inte vidare till dina barn! Va den förebilden du önskade att du hade till dina barn eller barn du har runt dig. Visa det går att vända livet faktiskt inte bara visa barn. Va en bra förebild till alla du möter! Va tacksam för alla som gått före dig och trampat upp din väg!

Nu ska jag bädda ner mig något lättare i hjärtat! Sånt här är höjden av läkning! Så tacksam 🙏


// med kärlek Qamilla

Healing

 


Jag har en healing på gång igen med start den 2/2-2022. Först valde jag datumet för det är många tvåor, sen sänder jag ända från till den 22/2-2022som är många tvåor oxå. Mycke energier i omlopp. 

Vad ska då healingen då handla om denna gången! Jo dom feminina energierna i dig. Healing till dig som kvinna. Kvinnan har länge varit under mannen. Kvinnan ska vara pryd, sitta fint och lyda. Ska inte njuta av livet det kallades att synda, inte ta plats, inte vara framgångsrik. Nu kanske detta låter lite 1700 tal. Men såren finns fortfarande kvar i dig sen alla kvinnor som gått före dig. Å nu syftar jag inte på jämställdhet och bla bla bla och inte feminism heller. Utan hjälp till att läka gudinnan i dig som är inlåst och längtar efter att bli fri. Bli framgångsrik, ta plats, njuta av livet utan att kalla det synd, inte vara beroende av någon man, njuta av sex utan att bli kallad hora. Man kanske har varit så sårad så man har sex av fel anledning för att få bekräftelse och uppmärksamhet. Man ska kunna njuta av livet med ett rent hjärta och från hjärtat och inte från ett ego. 

Här kommer mer info 👇

Healing för att hjälpa stärka upp din feminina sida som fått vara instängd, gömd och nedtryckt alldeles för lång tid! Som kvinna har man inte fått njuta på samma sätt som en man av allt som livet har att erbjuda. Man har inte fått säga som man vill. Man skulle lyda och uppföra sig. 

Man skulle inte vara vulgär, inte njuta av sex inte ens sin kropp. Menstruation va något som man skulle dölja, helst gömma sig tills det va över. En kvinnas kropp skulle gömmas samtidigt som det gick bra att titta på dom som blev kallade prostituerade! 

Dina feminina energier behöver läkning för att bli starkare i rollen som kvinna. Starkare självkänsla i rollen som kvinna. För att njuta av livet, allt livet har att erbjuda. Din kropp, din sexualitet, din menstruationscykeln allt är liv! Din kropp är liv den ska inte vara nedtryckt och kuvad! 

Alla/ allt har en feminin och maskulin del. Man behöver ha balans i dom båda. Lite som yin och yang.

Jag erbjuder 22 dagars healing med start den 2/2-2022 och sista dagen är 22/2-2022 bara dessa datum är mycke energier i. 

Det kommer fungera så att du tar emot healingen när du kan. Jag sänder healingen på morgonen klockan 6. Jag kommer använda mig av reiki och kommer även be moderjord om hennes healing, energier och feminina kraft. Sexualitet sitter i rotchakrat så kommer vara i det chakrat och rensa ge healing! Även till din feminina sida! 

Pris: 1111kr

Swish: 0723957458

Var: där du är

Du dricker vatten efter du tagit emot. Tar du emot innan du lägger dig så ta ett glas vatten innan! Du tar hand om dig själv i 22 dagar med extra kärlek, följer med i det som sker. Jag finns tillgänglig om det dyker upp frågor. Kommer ha en grupp på fb men kan oxå skicka en påminnelse via sms om man inte har fb. Det funkar så att varje kväll innan så kommer du få ett sms med en liten bild och en påminnelse om att ta emot healingen dagen efter! 

Släpp fri gudinnan inom dig.

Skicka till mig om du vill vara med

Livsenergin@hotmail.com

Jag är reikimaster 

//med kärlek Qamilla

Känsla av tacksamhet

En fantastisk avslut och en fantastisk början på ett nytt år! Har haft fantastiska dagar med hubbyn och barn med barnbarn som kommit och gått! Va en vecka sjuk och svar på testet tog en vecka men jag tog vara på den veckan med att vila å bara ta hand om mig själv. Så mycke som jag släppt taget om. När man väl släpper taget om saker så blir man så härligt avslappnad å det leder till en otrolig trötthet. Det är egentligen inte förrän man släpper bagaget så man känner utmattningen av att burit på all skit så länge, efter man släppt skiten. Det är en fantastisk känsla att bara ligga å vila i harmoni, trygghet och tacksamhet till livet. Så många rädslor man har oxå som hindrar en ifrån att faktiskt njuta av stunden. Hela tiden är man på arlerten med nästa steg eller något man skulle gjort eller är i känslor som skam skuld ånger hämnd vem som har gjort vad mot en, rädslor, ältande så skönt att inte vara där längre! Ibland blir man påmind om vart man har varit i livet. Det är när jag blir påmind jag blir så tacksam för livet och att jag själv tog tag i mig och krälade upp ur rännstenen. Botten av botten! Man måste rädda sig själv och det kan ta länge och många år innan man kommer på det. Tyvärr! Å ibland krävs det många hårda fall tills man inser det eller ett fall som man inte tror man kommer ta sig igenom. Bara detta med kronofogden tog lång tid att fatta man kunde vända på själv. Man gjorde allt från att fly från dom, och gjorde allt för att slippa betala å man grävde djupare och djupare ner å allt blev värre och värre. Tillslut så tog dom huset å halva min lön. Ja som sagt så tacksam att jag har sparkat mig själv i röven. Men detta blev jag påmind om härom dagen! När man inte skrev på fogdens papper så kom det hem en snubbe som såg till att man skrev på. Jag stötte på en sån man härom dagen och blev kastad tillbaka å blev så tacksam att det inte va jag längre men kände sån sorg för den som går igenom det nu. Å det spelar ingen roll om vad jag skulle sagt eller gjort i det läget för det hade ändå inte gått in om man inte är redo. Å hade jag börjat surra om släpp taget be dom dra åt helvete så hade jag nog blivit klassad som galen 😂. Men grejen är när man kom på det så va det verkligen så enkelt. Jag minns fortfarande den promenaden när vi fått pappren från fogden om att dom skulle ta huset. Det va en promenad och tystnad, uppgivelse, sorg, skam, skuld, ånger ja det va verkligen en a walk of shame. Men tillslut stannar världen å jag å hubbyn tittade på varandra å vi båda sa fuck det där vi orkar inte kriga fly eller vara rädda längre. Det räcker nu å sår å då trodde jag livet skulle vända, det gjorde det men det va ju inte den enda åkturen jag skulle få med mina demoner. Fick uppleva hela mitt liv och säkert många av liven innan detta, men för läkning. Denna gången valde jag att vara med alla och acceptera dom. Nu kan jag tänka tillbaka på allt och faktiskt inte känna något alls. Å det är lika med läkt. Sen har livet drabbar mig efter oxå man nu inser jag att jag väljer hur jag ska reagera å det är lika bra att lära sig rida med sina demoner med engång för orkar inte upprepa något mer alls. Å allt som kommer upp nu kastar jag tillbaka till 2021 där det hör hemma 🥳👍. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ja en lugn kväll utan alkohol och raketer. Oxå något jag fått jobba med. Nu har jag alkoholfritt alla dagar om året. Men känns ändå skönt att det är alkoholfritt på ”högtider”. Å raketer så det nödigt gör något vettigt med dom pengarna istället för att få dom gå upp i rök 😂🙈. 

Å faktiskt så hade jag en jul som inte heller var som andra jular. Jag handlade julklappar från hjärtat och inte från ett bristtänk. Det va det mest fantastiska jag varit med om. Att faktiskt köpa och ge för jag ville och inte hade jag en enda tanke på pengar! Just nu är jag nästan förvånad över mig själv och hur långt jag kommit. Men när man väl bestämt sig och slutar ha en fot på varje sida så kommer resan gå fort. Kändes ute så många gånger men nu är det nästan tråkigt att det är över 🥰.  

 Å det är så härligt att vara ute nu 🥰

Fick fina bilder från som 2 och hans lilla familj 🥳🥰❤️

 

 

❤️❤️    

Idag hade vi solen på besök ☀️ 

 Å idag fick jag en fantastisk julklapp av dom så fina bilder ❤️

Så så ser mitt liv ut just nu å är så tacksam varenda dag. Å har faktiskt en hälsning till dom som kräver saker av mig Och inte ger tillbaka jag kastar er tillbaka till 2021 oxå. För inget skit får plats i mitt liv längre! Jag älskar att ge av mig själv, hjälpa till, ge men inte när jag tas för given. Så slut med det oxå 👋. 

Å min nya kanal på youtube är igång och här kommer länken till första videon 👇

Klicka här för att komma dit 

//med kärlek Qamilla 

365 oskrivna dagar väntar

Jobbat hela julhelgen och vaknade sjuk idag. Har varit en fantastisk jobbhelg ändå. Lite motgångar men allt går att lösa. Blir lite irriterad ibland men det går över. Så idag va jag å hämtade corona test 🤦🏼‍♀️. Jag orkar inte med detta längre. Men hubbyn testade negativt i början på veckan å antar det är samma skit. Jag har hållit mig frisk länge ändå. Passar sjukt barnbarn å varit med dotter å hubby som har varit sjuka om vartannat. Men måttet va väl rågat på mig nu. Hade nästan migränanfall igår på jobbet men tänkte det bara va av stressen som blev på morgonen. Så idag har jag faktiskt bara tagit hand om mig själv. Käkade räkmacka till lunch, sov efter den, vaknade och tog en dusch. Fick en fantastisk julklapp av en kollega som passade alldeles perfekt tills idag.  

 

Doftade fantastiskt gott. Fixade naglarna på mig själv oxå. Med mandelolja. Å hubbyn ska snart smörja in mina fötter. Handspriten och tvålen torkar ut händerna på jobbet. Å naglarna tar mest stryk. Men mandeloljan fixar det mesta. 

Men iaf trots man är sjuk måste fokuset ligga på det positiva och inte prata så mycke om att man är sjuk. Eller skriva det för där man lägger energin där växer det. Å jag vill att nye vara längre sjuk än nödvändigt. Jag går in i mig själv och gör det som är bäst för mig och kroppen. Man ska ha fokus på sin styrka och inte sin svaghet. 

Å nu är det snart nyår. 365 oskrivna Blad? Eller har du redan fyllt dom med ditt ältande på allt som har varit eller har du fyllt dom med att du tillbringat ditt nu med att sätta intentionen med att du kommer alltid vara i samma skit, eller att framtiden kommer bli samma som den är nu. Eller använder du samma gamla negativa affirmationer som du alltid gjort jag kommer aldrig få uppleva kärlek, jag kommer aldrig kunna tjäna pengar, jag kommer alltid drabbad av allt, jag misslyckas med allt jag gör, jag hatar mig själv osv ja då är det 365 dagar du kommer få med samma skit. Svårt att tro men vi skapar själva våra liv. Just nu kanske du skapar från ett mindset med ältande, självmobbning och negativa affirmationer. Å detta gör vi utan att vi ens är medvetna om att vi kan förändra. Vi vill ha förändring men når aldrig dit för vi vet inte hur man bryter gamla vanor mönster och beteenden. Så man försöker förtvivlat få en förändring med att fortsätta på samma sätt som man alltid gjort. Så många gånger jag försökt förändra å man vill förändra men oftast på sig själv för att passa in i någons box eller samhällets. Å det är inte det som är grejen heller. Du ska förändras i ditt mindset så att du känner lycka, frid och harmoni varje dag. Men vi är så mycke Coke matade med att vi ska vara rädda för ALLT! Verkligen allt! Så vi vågar inte tänka nyttt, göra nytt, göra nya val, vi vågar inte kliva ut ur komfortzonen, vi vågar inte stå upp eller gå emot för vi är kuvade att tro att man blir svarta fåret om man inte lyder. Så man ska hålla sig i sin comfortzon. Å man är rädd för vad andra ska tycka och tänka. Det är många rädslor man ödslar bort sitt liv med att vara i! Istället för att ta hand om det bör det dyker upp om det gör det, å oftast gör det inte ens det. Livet drabbar oss alla men man behöver inte tillbringa allt tid man har med att vara orolig för det flera år innan det händer. Det är samma självmobbning, pleasande, förminskande, ältande, behagande av andra, är några av de vanor vi har som vi tror vi inte kan bryta. Dom har blivit vardagsmat, din verklighet. Men det där är att misshandla sig själv och hålla sig själv tillbaka. Att se sig själv som offer och svag är oxå vanor man har som håller en borta från sin egen lycka. Man liksom stänger in sin egen själ i fängelse med alla negativa känslor. Men dörren står öppen men vi väljer att hålla själen instängd bakom höga murar som du byggt upp. Du stänger in dig bakom känslor av svartsjuka, avundsjuka, skam, skuld, ånger, bitterhet, ältande, kontrollbehovet på andra, se sig själv som svag och som ett offer, man skyller gärna på andra för att slippa ta tag i sig själv. Men det går att bli av med allt. Man vet det själv oxå innerst inne. Men man vill inte göra det som behövs därför ignorerar man svaren. Man använder distraktioner istället för att slippa gå in i sig själv för att läka allt, riva murarna å man vill inte sluta älta. Man klamrar sig fast i sina mobbare, sin barndom, eller andra som gjort en något för x antal år sedan. Man vill att andra ska förändras för att man ska vara lycklig. Men det är inte andras uppgift att förändras det är din. Du har eget ansvar över ditt liv. Å man måste tyvärr gå in i sig själv då och göra den förändringen som behövs. Å man vet kanske inte hur man ska göra eller hur man ska bryta det gamla. Så som sagt en livsförändring ser inte likadan ut för alla för alla har vi olika saker vi måste jobba med. Så man får ha ett utvecklingssamtal med sig själv och fråga sig själv och sen svara ärligt verkligen se det som behöver förändras. Så se till och ha det samtalet med dig själv denna veckan å skapa sen ett nytt liv med att se till så du vill det bästa för dig själv!  

 Ja jag har skaffat Snapchat 😂🤦🏼‍♀️. Men kanske kan vara nyttigt jag vet inte 🤷‍♀️ 

 Å inte många affirmationer kvar på detta året och julkalendern är över för detta året!
Här är länken till den. Har gjort en spellista så alla luckor finns i länken å du kan göra den bör som helst och hur många gånger som helst!
Julkalendern klicka här 

 Å vi hade en vit jul 🎄. Alldeles magiskt 🪄 

Å va med på uppesittarkvällen hubbyn vann 100 kr. En ny lott till nyår 🥂

//med kärlek Qamilla 

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Du ska rocka på att vara du, det gör jag

En fantastisk julkänsla har infunnit sig. Jag bara älskar den känslan. Men lika mycket älskar jag känslan när våren är runt hörnet, eller känslan vid hösten och alla fantastiska färger. Alla årstider har sin tjusning. Följer man med årstiderna i stället för att göra motstånd så blir det en mycke mer bekvämare åktur emellan dom. Men man är i ett ständigt väntande på sommar sol. Man mår redan dåligt i augusti och bär med sig den känslan hela vinterhalvåret. Istället för att bara var i det som är. Ingen kan påverka vädret så varför dränera sig på energi. Jag hade oxå svårt med mörkret, kallades väl höstdepression. Men det va väl inte så konstigt man hamnade i det när hela augusti gick åt att dränera sig själv och förbereda sig för depressionen. Det är mycke tid i livet som man ängnar åt skit och välja att må dåligt istället för att hitta tjusningen i annat i det som faktiskt är bra. Det va inte lätt i början när jag bestämde mig för att göra min livsförändring. Men jag hade bestämt mig jag ville ha något annat än depressioner, ångest, vakna nätter, känslan av svaghet, pleasande, förminskande, det va så många andra som hade makten över mitt liv och jag tillät det ske. Man får liksom sätta ner foten. Men iaf det va inte lätt att ändra fokus, när ens fokus alltid har legat på alla problem man hade och allt negativt. Men där man har energin där växer det så problemen blev bara mer och mer. Man måste lära sig älska sig själv sitt liv, och hitta tjusningen i varje dag. Även finna tacksamhet i det man redan har, som man tar för givet att det ska bara finnas där. Men det vet jag oxå är att man får lära sig den hårda vägen om tacksamhet, om man tar allt för givet. Det kommer en dag vara borta. Men iaf så jag njuter nu mer av allt även regniga dagar det ger en chans till att vila och återhämta sig. Sen kan man i stora hela sänka alla krav man har på sig själv, för oftast har man dom för att andra förväntar sig av en att man ska vara och göra allt på ett visst sätt. Å man gör det för att passa in, få bekräftelse, uppmärksamhet ja allt för att få en kick av att man är bättre än någon annan. Så det är inte så konstigt egentligen att man mår dåligt och känner att livet är meningslöst. För man lever sitt liv på alla andras sätt. Man har gått vilse och förlorat sig själv. Man klär på sig olika roller, man stoppar sig i olika fack, man ska inte känna något alls helst, för då överreagerar man, man ska säga ja tack amen fast hela ens själ skriker nej. Tillslut vet man inte vem man är längre. Man kanske får en varningssignal men man kör på ändå i gamla vanor mönster och beteenden och kanske även beroenden, och tror att livet ska bli bättre av sig självt. Eller så väntar man på någon som ska rädda en, eller dom pengarna som ska komma och rädda. Men det kommer inte ske för du är din räddare, du är den enda som kan rädda dig och det är ditt ansvar ingen annans. Det går inte kräva att andra ska rädda dig när dom har egna liv och egen resa att gå som leder till att fatta att jag måste faktiskt rädda mig själv. Jag själv måste faktiskt dra mig själv upp ur skiten. Inte ens din partners uppgift är att hålla dig lycklig det är din egen. Det är inte dina barns uppgift att hålla sig i skinnet och göra som du vill för att hålla dig lycklig. Så grejen är att du ska rocka på att vara du, att vara dig själv i vilken roll du än sitter i eller vilket fack du än satt dig i, eller vilken känsla det än har. Å ju bättre du blir på att alltid vara dig själv så kommer alla fack och roller ramla bort och du blir bara du och du bara är och du känner dig fri från att alltid föreställa någon annan. Känslan av att vara fri för man slutar bry sig om vad alla andra tycker och tänker. Man känner detta är jag å fuck alla som har något emot det take it or leav it man bryr sig liksom inte. Man klär av sig det förflutna för man är inte där längre å dom som ständigt upprepar det förflutna låt dom va kvar där då och gå. Att klamra oss fast är att hindra oss själva från att utvecklas. Sen är en livsförändring inte lätt att göra för man behöver bli medveten om varenda tanke man har, varenda vana, varenda känsla, sina beteenden och mönster. Det är en djupdykning i sig själv. Många med mig har säkert börjat flera gånger, men man tröttnar för en del vanor man har vill man kanske inte ens möta. Då lägger man av och fortsätter i det gamla. Det gamla blir oxå bekvämt. Så man behöver en plan å man behöver bli medveten om när man får känslan av att ge upp för att kunna fortsätta. Och faktiskt ställa sig frågan hur ska jag kunna förändra min situation utan att vara beroende av att undra vad andra ska tycka. Du ska ta alla andra ut ur din ekuation. När du ska göra en livsförändring måste alla ut ur ditt liv, lägga dom åt sidan och ha fokus på dig. Sen kommer du ha svaret vilka som är dina vänner och inte. Vilka som finns där och hejar på dig eller vilka som sänker dig. Dom som kommer sänka dig är dom som har makten över ditt liv, dom som kontrollerat och styrt dig, dom som tagit dig för given. Så håll i hatten du kommer bli så förvånad för dom du gjort allt för kanske kommer visa sig vara dom du tillbringat en livstid åt att pleasa för att duga i deras liv. Det kommer bli många relationer som går isär även nära, en del kommer komma tillbaka andra kommer gå för alltid. Låt det va så. Men när det kommer till nära relationer så kan man hamna i lite sorg, men att man tar sig igenom det inte ramlar tillbaka in i pleasande för att samhället säger man ska hålla ihop eller för att du är rädd att förlora någon. Det kommer hindra dig från att fortsätta. Det finns många fallgropar på resans gång. Det är så lätt att falla tillbaka till det som blivit bekvämt. Å i början kommer man inte känna igen den man håller på att bli, man kanske inte ens kommer gilla den man håller på att bli för det är raka motsatsen till den du tillbringat många år med att vara. Men tillslut kommer du bli förälskad i ditt nya jag. Du kommer blomma ut till en vacker fjäril som är både stark, vis och med ett nytt jävlar anamma. 

Dagens hälsning från livet till dig i video på youtube  👇

Du ska rocka på att vara du 

Tisdagens hälsning från livet till dig 👇

Låt inte dina rädslor vara din väg  

Följ gärna min kanal så missar du inga videos!

 Jag hade semester under höstlovet å det va så behövligt. Va med barn och barnbarn.

Något vildare med Z:a än dom andra men det blev en lugn stund med målande. Å vi bakade pizza och hade nerf krig 🥰 

 Gjorde pumpa oxå skulle inte gjort det egentligen. Men hubbyns skolbarn sa dom skulle kanske komma å då såklart ska man ju ha en pumpa. Å det blev såklart K glad för 🥰

 Dotter oxå som fick måla fransar och ögonbryn 🥰😂

 K ville ha en glad pumpa i år 🎃 

 Å dagis va stängt på måndagen så han sov här för första gången, å det gick hur bra som helst. Men som sagt det som sker hos mormor/farmor stannar hos mormor/farmor 🙈😎.

 

 

 

 

 Sen gick jag en kurs å fick nytt certifikat. Sensing stol är yoga på stol. Ska ta med det till mina brukare. Ska även ha klass som med qi gongen men mer om det senare för det kommer bli i januari. 

Fick äntligen tummen ur och köpa present till lilla N så va där och träffade dom 🥰. Å jag bara älskade texten på lådorna. Så rätt tänk vad vi lär våra barn pleasande, att vara lätt kränkta, förminskande att nöja sig med det näst bästa. Så ja tänket man har som barn ska man vara kvar i. Bättre att lukta på alla blommor än att ge mer energi åt problem och bygga upp låtsas versioner av sig själv. Så hitta barnet inom dig och gå på upptäcktsfärd ❤️

 Å lilla M som varit storebror i 4 månader 💙

 Till lilla N å hon bara skratta åt mig hela tiden, visste inte hur jag skulle tolka det men hur som gjorde jag henne glad så spelar det ingen roll hur hon såg mig 😂💞

 

 🥰

Sen har jag varit mycke i skogen och för mig själv. Det är skillnad på att vara ensam och ensam. Man kan känna sig ensam fast man har många människor runt sig. Men jag har lärt mig att njuta av att vara med mig själv. Jag väljer det. Jag vill ha egentid, jag vill vara med mig själv. Lär dig hantera ensamheten det är oxå en skills, att slippa behöva människor är oxå en förbannat bra känsla.

 

Fick en helt fantastisk kalender av mina barn. Helt fantastiska bilder hade dom valt. Den tog rätt i hjärtat verkligen. Jag höll på att börja gråta 😭🥰. Å dom chockade mig verkligen. Skulle vara en julklapp men jag lyckas få mina långt innan jul 😂. Men så glad och tacksam jag blev så fin verkligen 💞🌸✨🙏

 

 

 

 

Är verkligen taggad på nästa år nu. Va det innan oxå men nu känner jag verkligen att det är mitt år. Allt börjar liksom falla på plats. Jag tror jag äntligen är på väg upp ur the dark night of the soul. Jag har jobbat klart det är dags för nytt. Det är dags för framtiden mina frö ska börja växa. Jag har kämpat så dessa månader efter semestern med att hitta vad jag vill och hur jag vill ha det. Å fått en balans i allt.

Tacksam till livet och all kärlek jag har runt mig varje dag!


//med kärlek Qamilla 

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Äldre inlägg