Jag vaknade i fredags och mådde så jävla illa! Skulle jobba, tänkte att det går över bara jag vaknar till. Så jag mediterade och yogade och tog en kall dusch. Men känslan gick inte bort. Tillslut kändes det som jag skulle spy 🤮. Så fick fort ringa och sjukanmäla mig innan det kom upp. Men iaf denna ångest jag får när jag ska spy är helt sjuk. Jag börjar springa runt å försöker ignorera känslan 😂🤦🏼‍♀️. Tro mig det går inte! Sen väckte jag Hubbyn för han är mitt stöd i dom lägen. Men då fick han gå på toa för han mådde dåligt oxå 😂. Det blev rena cirkusen här! Kände oss som två ursketna plommon här i två dygn. Jag kände mig som jag brukade känna mig efter 48 timmar i förlossningssängen, helt jävla tom. Hade inte direkt ont i magen så tänkte det va räkorna vi åt dagen innan. Men sen kom sonen hem och hade fått sjukanmäla sig från sommar jobbet. Han kallsvettades å mådde allmänt skit! Så det va nog en släng magsjuka. Jag blir smitt fri i morgon så blir jobb på tisdag. Tror dom har 48 timmar där oxå! Hoppas verkligen för är så taggad att jobba. Jag har fått nya spännande delegationer å ska få mer så utvecklande har det varit. Ja jag trivs verkligen å fortfarande tackar jag mig själv för jag bytte jobb. Å småsaker som man blir påmind om som är så jävla skönt att slippa. Då blir man ännu mer tacksam! Ja jag går hem från jobbet och har inte ont i min kropp bara där. Fast jag gör 100 så har jag tid att vila vissa dagar är tuffa men det är ändå inte på den nivån så det skadar mig! Jag kan hantera detta på ett helt annat sätt. Det kunde jag på det gamla oxå men ibland kunde det tunga sitta i i flera dagar då kommer kroppen back mycke back! 

Ja å nu har vi gått in i månad 5 bara två månader kvar så har Hubbyn tillbaka sin lön! Så fort det gått! Så kända man inte när man fick brevet! Det har verkligen varit en resa att surfa med lugnt i denna stormen. Fast det har inte varit en storm ens. Man väljer själv hur man ska reagera och agera. Man kunde välja det vi alltid har valt kriga och skjuta lidandet ännu längre fram. Som sagt en del saker måste man ta sig igenom. Detta med kronofogden har vi skjutit alldeles för länge framför oss. Å sommaren har gått så fort. Jag valde att jobba dels för att maxa lönen och för att komma in i arbetet. Men valde att jobba rätt sommar, har ju bara blåst fast solen har varit framme så har det varit mycke storm! Vart många sköna dagar oxå men jag känner att det bästa val vi har gjort är att göra detta för oss själva denna sommaren! Nästa kommer bli så mycke bättre! Jag har inte hört något från min ansökan om skuldsanering än. Min skuld har oxå minskat men så många som har återkallat ärendet vet inte riktigt vad det betyder, men känns som det hade varit bättre om det låg kvar där nu har man ingen kontroll känns det som. Så inser väl att man har lite kontrollbehov kvar 😂🤦🏼‍♀️. Är väl det som ska tränas oxå. Jag vill verkligen att det ska vara över nu. Jag vill flytta vi är så mycke mer värda än detta. Jag är så tacksam att jag fick tak över huvudet då men nu har jag fått nog. Håller på att bli mentalt idiot på detta stället! Råttor som gnager i väggarna dom ska bygga här ute så när man går ut är det som att sätta sig mitt i en åker! Jag vill meditera och yoga ute på somrarna men kan inte vara ifred utan att behöva bygga ett palats av skydd! Så ska inte ett boende vara. Man ska kunna få vara ifred, man ska trivas man ska må gott i sitt hem. Samtidigt är det skönt utan grannar, har skog utanför fönstret i köket och sovrummet det är bra för en introvert. Ibland undrar jag om jag är introvert för man har blivit för traumatiserad av människor? För ibland känns det så. Man är för rädd att ta ner murarna för man vill inte varken bli sårad eller stabbad i ryggen mer. När man får en positiv kommentar så undrar man vad dom är ute efter nu så visst är man traumatiserad! För många människor jag mött älskar att skada andra och förstöra deras liv! Ja jag vet inte vad jag haft för människor runt mig men i stället för att göra slut på lidandet så så klamrar man sig fast å skadar varandra istället. Å man medvetet verkligen vill skada varandra. Jag har själv varit där istället för att släppa taget om exet så klamrade man sig fast å slutade aldrig kriga. Man skadade varandra och även sig själv. När jag väl insåg att jag skulle släppa taget och leva mitt liv var en befrielse. Även när man klamrade sig fast i att man trodde man kunde hjälpa alla alkholister som fanns runt omkring, man anmälde dom till lvu och polisen dom gick inte rädda ändå! Många år gick till spillo av mitt eget liv istället, min egen hälsa! Så insikten av att låta människor gräva sitt hål å låta dom falla själva va oxå en befrielse. Men som sagt tycker synd om dom som är slav under alkoholen för dom ser inte vad dom förstör runt omkring! Va alkoholist inga problem om man gör det valet. Men skada ingen annan. Men oftast är det inte bara alkoholisten som faller i den gropen utan en hel familj barn som blir ärrade för livet. Jag ber för dom barnen som fått vara ledning detta att dom hittar läkning i livet och att dom INTE väljer samma fotspår som föräldrar. Jag är tacksam jag fattade jag skulle läkas och kunde välja en annan väg i livet. Men samhället säger att maningen kan be sin mamma dra åt helvete eller nära anhörig! Så man klamrar sig fast i den relationen. Försöker fixa men när det inte går åt båda hållen går det inte fixa. Jag kommer ihåg när jag gick hos kurator. Då hade morsan hållt igång igen å jag hade fått nog! Hade ett möte med kuratorn jag frågade henne vad hon skulle råda mig till om jag sa att Hubbyn misshandlar mig psykiskt och fysiskt? Hon sa jag skulle råda dig att lämna honom! Ja men när det kommer till ens mamma då ja då lät det inte samma för ens mamma är ens mamma?! Men där och då bestämde jag mig för att nu måste jag kapa mina band till henne. Man intalar sig själv att det kommer bli bättre det kommer inte bli bättre!!! Det kommer fucking inte bli bättre. Man måste sluta prata bullshit med sig själv! Hon har valt resan och det var inte min uppgift att vara morsa till henne. Därför måste man sätta för viking gränser för sig själv! Och med det så blev man svarta fåret å startade drama å alla annan skit. Å med det så fick jag inte längre träffa min mormor! Men när hon dog så ville jag åka och säga hejdå till henne! Inte ens då kunde den så kallade morsan hålla käften! Började gapa när mormor låg där å inte hade många timmar kvar i livet. Men jag sa inget bara skakade på huvudet. Tänkte Qamilla sänk dig inte till den nivån. Men jag ångrar så mycke jag gick på begravningen. Jag hade redan kommit över allt det där när jag träffade henne sista gången. Å jag blev så arg mormor va världens starkaste kvinna å varit med om så mycke å det dom valde att prata om i hennes tal va vilken god mat hon gjorde! Höll ett eget tal till henne om allt hon lärt mig som hon säkerligen inte ens visste om. Man behövde inte rabbla all skit hon fått ta under alla år som jag varit medveten. Men styrkan att fortfarande stå upp efter att fått benen undansparkade så många gånger! Alla svek. Ja hon va stark och hon är fortfarande min inspiration. För allt hon står ut med har visat mig att jag inte tänker stå ut med! Å jag hoppas min läkning även läker andra i mitt led! Min läkning är för min mormor!  

Hon har oxå fått känna på en alkoholist vrede, manipulation, å för att en alkholist ska ha ett rent samvete att dricka så måste man skylla på sin uppväxt barndom osv så mycke sånt. Men att använda det som en ursäkt att fucka sitt eget liv är bara en löjlig ursäkt för att ha sitt samvete rent och för att slippa möta sina demoner och ta tag i dom! 

Tack mormor för att du gick vägen före mig och trampade upp en stig för att visa mig vägen 🙏🤍

Så med att klippa banden med min mamma och pappa så fick jag offra mycke mer som jag inte ens trodde jag skulle få gå igenom! Så resan är inte lätt men som sagt idag en befrielse och det är inte jag som sitter och är bitter!  

Så alla relationer som är destruktiva och giftiga bör man få ett slut på. Att klamra sig fast och stå ut med den skiten är att välja ditt eget lidande. Du kan få slut på ditt lidande häng inte kvar pga vad samhället säger eller av rädslor! Släpp dig själv fri!  

Jag och Hubbyn gör filmer nu på youtube om våran resa och hur den började. Vi har hunnit göra två! Följ länkarna så kommer ni dit

Två trasiga själar berättar 

Två trasiga själar om hur resan började 

 

Go out there and find yourself and make you the happiest person on earth 🤍

//med kärlek Qamilla