Min läkning

Lite om affirmationer och om hur dom fungerar. Min egen resa med affirmationer, jag kom i kontakt med affirmationer för många år sedan. Mitt liv har alltid varit kaos. Då tog mitt kaotiska liv över och jag fick en negativ upplevelse med affirmationer. Jag gav upp som många andra gånger när det gällde mig själv och fixa mitt liv. 

Men idag så bara jag älskar affirmationer. Asså idag förstår jag dom och hur man ska använda dom. Allt vi säger är en affirmation en fras en vanlig mening. Mitt liv suger är en affirmation som man lagt på repeat i det inre. Mina pengar tar slut innan dom är på kontot det är en affirmation som oxå går på repeat. Jag är alltid sjuk….. Jag misslyckas med allt jag gör….. Jag är ful. Jag är tjock ja jag kan fortsätta hur länge som helst. Allt vi säger är en form av affirmation, en form av manifestation. Med dessa affirmationer skapar man sitt liv. Man känner sig som en tjockis som inte har pengar och misslyckas med allt. Man är ständigt sjuk och drabbas av allt. Och det där går på repeat från det du vaknar till det du går och lägger dig. Många kvällar kanske du har undrat varför du gått upp ur sängen på morgonen.  Detta var ett exempel. Jag själv har haft så många negativa affirmationer om mig om min kropp om mitt liv. Men iaf med dessa affirmationer skapar vi vårat liv. Så det liv du lever har du skapat själv. Ja det triggar det tog lång tid innan jag trodde på det själv. För jag ville inte erkänna att jag var där jag var för jag hade satt mig där själv. Lättare att skylla på något ex, barndomen, trauman, andra människor. Så det tog lång tid innan jag såg att det var jag själv, det tog lång tid innan jag erkände för mig själv att man verkligen skapar sin egen verklighet. Att jag faktiskt hade gjort det för mig själv. Sen får vi en verklighet från föräldrar skola och jobb. Men den är påklistrad så den kan du oxå ändra själv. Men iaf denna gången gav jag inte upp fast det triggade. Det fick skava och svida ett tag. Det fick oxå ta den tiden det tog. För ofta letar man quickfix och dom finns inte om du vill nå din egen läkning. Du kan få din hälsa vara frisk bli rik osv men man måste lära om allt man lärt sig. Så när man börjar med positiva affirmationer så har du ett inre som kommer slå bakut verkligen slå bakut. Testa titta dig i spegeln och säg jag är fin? Obekvämt eller hur? Man måste göra sig av med den gamla skivan och sätta in en ny och programmera den. Såklart oxå ge sig den tiden man behöver för att komma underfund med sig själv. Bli medveten om alla negativa affirmationer. Du ska inte ens säga något elakt om dig själv på skoj för det ligger en känsla bakom som INTE är på skoj. Lika väl som du avinstallerar ett gammalt operativsystem och installerar ett nytt så ger du det tid. Du är inte där och petar startar om å håller på. Du låter allt har sin gång. Man har fokus på allt negativt. Allt i sitt liv, på sin jobb, på sina kollegor, på sin kropp, på sina misslyckanden osv. Man har fokus på allt man INTE villa ha. Så man får allt det där man inte vill ha. Jag behövde oxå acceptera att jag var där jag var för att kunna släppa taget om hur allt är just nu. Sen var det bara att köra på. Såren visar sig ibland fortfarande men är inte fast i dom lika länge.  

-jag uppskattar mig själv!

Kanske inte just nu och du kanske har ett inre som spottar och fräser nu. Men att vi ska uppskatta oss själva är inget man ska göra. Man håller på med denna självmobbning, man är aldrig nöjd med sig själv eller det man presterat. Man kör över sig själv fast kroppen skriker VILA! Man kör sig själv rätt in i kaklet! Hur många gånger???????? Ja för man är inte medveten om att man kan skapa om. Man är inte medveten om att man gör det mot sig själv heller. Man skyller på omgivningarna. Man bryter inga vanor mönster och beteenden för att få förändring. Man tror inte man kan ens. Man har heller inga gränser satta för sig själv. Så man pleasar förminskar sig säger inte nej. Man självsaboterar. Ja som sagt vanor mönster beteenden som kommer skänka sorg när man inser hur man faktiskt behandlar sig själv. Jag uppskattar mig själv är en affirmation som oxå gör dig medveten om att göra det lite mer. Bli medveten om dina vanor om att du kör över dig själv hela tiden. Börja sätt den i ditt nya operativsystem. Säg den så ofta så ditt inre slutar skava och gnälla om något annat. Börja uppskatta dig själv och det du gör. Hylla dig själv. Låt inte där du är ta dig ifrån en framtid som kommer skänka glädje lycka harmoni. Gör saker för dig själv. Saker du tycker om! Du är den viktigaste personen i ditt liv! Börja välja dig och din läkning. Idag är en bra dag att börja på. Som sagt du behöver inte gå all in och kräv inte heller att det ska vara klart i morgon som sagt man måste sluta köra över sig själv. Sen kommer man få behöva acceptera sidor av sig själv som man inte hade en tanke på att göra innan. Väntar du på ett tecken så är det detta. Vill man ha inte frid, lycka, glädje, kärlek villkorslös kärlek så måste man göra jobbet. Du måste börja välja dig! 

 

Tog kort på mina gravida för snart är den bebisen klar 👶🩷

 

 

 

 

Jag trodde verkligen att min mini skulle vänta med allt men nej till och med han har gått all in så jag ger upp nu 😂. Jag släpper dom fria som sagt att få ha sina egna upplevelser i livet. För den som har mått sämst är jag inga uppmaningar inga straff inga pekpinnar har stoppat mina barn. Nu måste dom tass med sina egna barn å gissa vem som sitter här i frid med ett leende på läpparna ☺️🩵. Dom lyssnar inte ens på mina pekpinnar om föräldraskap men det är en upplevelse dom måste ta sig igenom. Så jag har lagt ner dom pekpinnarna oxå. Jag frågar dom ibland vad hade du velat jag hade gjort men dom säger men det är inte samma. Men det är samma känsla i en förälder när barnen är ute på sina äventyr oro frustration rädslor ilska ibland alla dom känslorna på samma gång och då är man inte ens närvarande. Sagt det förut säger det igen dessa barn har verkligen rockat min värld på många olika sätt. Jag har fått lära mig så mycke om mig själv. Dom har pressat men dom har pressat mig framåt. Asså som att ligga i en förlossningskanalen alla trauman kriser dåliga relationer prövningar allt är till för att du ska pressas ut ur kanalen för att nå din läkning. Så idag när jag ser min resa så är jag så tacksam för alla svek, alla hugg i ryggen, föräldrar, trauman, barnen, ex ja allt för alla och allt det där har fått mig ut ur kanalen. Jag har lämnat ett liv från pleasande, självmobbning, självsabotage, hat, skam, skuld, ånger, ilska, ältande, och gått in i en ny tid. Idag är självkänsla, självacceptans, självrespekt, självinsikt viktiga ord för mig. Att bryta relationer där du blir nedtryckt är inte egoistisk det har men din självrespekt att göra. Respekten för dig själv att inte acceptera det längre. Att kunna acceptera och älska din kropp i spegeln det är inget fel på dig. Det är bara att samhället har en syn på hur en kropp ska se ut som du tror det är fel på dig!

Vi var barnvakt för två veckor sedan oxå. Känns som man verkligen krupit ur en missöden nu. Så tacksam för dessa lekparker så härligt att se barn som är fulla av liv. Finns inga bekymmer alls sen drabbar våra föräldrar oss å man får massor med bekymmer 🤦🏼‍♀️😂🩵❤️🩷

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I måndags fick jag själv en blackout på jobbet. Det har varit tre tunga veckor på jobbet. Dom hade tagit mer än jag var medveten om. Glömde totalt tappade vem en brukare var. Så förtvivlad. Det åskade blixtrade regnade. Det jag var mest förtvivlad över va att jag orkade inte cykla vilse idag 😂🤦🏼‍♀️. Och jag har jobbat i storm regn snöstorm men den måndagen var första gången detta året som jag undrade va i helvete har jag gjort. Jag tänkte jag får ta det sen. Frustrationen ökade rädslan för att ha tappat det ökade. Sen ringer en kollega å ville fråga och jag sa jag måste ställa en fråga oxå vem fan är den brukaren? Vart bor dom jag höll på att få panik. Men hon svarade lugnt att det var våran brukare som jag varit hos hundra gånger innan. Gissa om en känsla av lättnad sköljde över mig. Jag ville sen bara hem och sjukanmäla mig. Stress är farligt inre stress är farligt. Att stressa ibland är inte farligt. Men att bygga på är farligt. Jag trodde ju jag var så medveten men icke det har smygit sig på. Det gör det så man upptäcker det inte förrän det händer något som blackout eller man hör hjärtslagen i öronen eller man får värk. Frågan är då vad gör du. Förhoppningsvis uppskattar dig själv så mycke så du går hem och tar hand om dig själv. Jag gjorde det. Men förr hade jag blundat och kört på i 200km rätt in i väggen. Men mycke meditation yoga god mat kärlek andning har det blivit dessa dagar. Men oxå många funderingar. Att jobba inom vården är slitit dom vill inte ha hälsosam personal. Personalen ska kontrolleras styras stressas har man det bra och roligt så sker något så man går sakta mot väggen igen. Att kunna kissa på ditt arbetspass ska fucking vara en självklarhet inte ett lidande. Att kunna få byta skydd vid mens ska vara en självklarhet. Men dessa tre veckor hann jag inte ens det. Hade ju inte mens i tre veckor men som sagt man har inte ens kunnat andas. Mina tankar nu är att så vill jag inte jobba jag vill ha ett jobb som inte kräver återhämtning. Jag vill ha ett jobb som ger energi inte snor den. Jag vill ha friheten att kissa vara den jag är göra som jag vill. Alltså jag vet jag gör ett bra jobb med rätt förutsättningar. Men den måndagen så var jag inte nöjd när jag gick hem. När till och med brukarna ser att personalen är stressad. Jag har oxå väldigt lätt att bära andras upplevelser så jag vet inte egentligen hur mycke av detta som var mitt eget. Så var skönt att få lite distans. Så på måndag ska jag tillbaka och hoppas det inte är för tidigt. 

Ja livet är magiskt när man väl hittar magin i att leva 🫶.

//med kärlek Qamilla 

Jag önskade att jag kunde föda mina barn om igen. Föda dom igen för att ge dom en bättre start i livet. Vi tror att vi skyddar våra barn och älskar dom. Det är klart att man älskar dom men inte villkorslöst. Kontrollerade styrande är inte villkorslös kärlek. Tiga inte visa känslor är inte villkorslös kärlek. Leva genom sina barn, låta barnen vara ens förälder är inte villkorslös kärlek. Att man uppfostrar sina barn med dessa vanor mönster och beteenden har med egna sår att göra egna upplevelser i barndomen. Man är inte ens medveten om att det är sår som ligger där och skaver. Jag har ägnat hela mitt liv åt att skydda mina barn från alkohol och droger, även dåliga val. Jag har gjort allt men det jag egentligen gjorde va att ge dom mina egna sår. Å dåliga val menade jag med att dom inte skulle göra dåliga val som människor har gjort runt mig med alkohol och droger. Fast det har ju inte betytt att deras val skulle ha lett till en dålig konsekvens. Så när mina barn kommit hem fulla som dom flesta i tonåren så har dom slitit ut mitt hjärta varenda gång. Jag kan inte ens förklara den smärtan. Jag har fem barn och alla valt att gå den vägen. Så dom har väckt min smärtkropp gång på gång tills jag varit tvungen att läka. Det tråkiga är att jag håller på att läkas medans mina barn bär mina sår. För alla mina psykos utbrott jag fått på dom när dom kommit hem har gett dom mina sår. Sår dom inte ens kanske hade fått. Som dom ger sina barn. Nu när man är medveten så ser man. Dom väljer sina liv själva oxå. Jag fick en ny aha upplevelse här i dagarna. När mina barn berättar vad dom gjort och testat så gör det så ont.  Dom tror att jag ser på dom med besvikelse. Men det är inte på dom det är på mig själv, känslan av ett misslyckande som mamma. Jag ger mig själv den skulden att dom är där dom är. Så nu måste jag oxå läka mitt eget föräldraskap. Asså jag är tacksam för alla fem för dom har tvingat mig att läka sår jag inte ens har vetat om. Å vissa sår är inte ens roliga att möta. Jag förstår på ett sätt beroenden. Att få försvinna in i något som får en att slippa känna och uppleva. Men så läker man sig inte. Tyvärr måste man få dessa insikter för att förändra. Å trauman från barndomen är inte bara sjukdom, dödsfall, olycka, sexuellt utnyttjande. Utan oxå att man inte blivit sedd eller hörd, man har kanske inte fått kärlek eller bekräftelse. Man kanske inte har dugit förrän man presterat på topp. Ja det finns många trauman man upplever som barn men oxå vuxen. Jag kan ändå säga så här att min egen uppväxt har sett bra ut men trauman kommer från någonstans. Vad hade föräldrar för relation till sig själva och varandra. Jag vet jag har en dålig relation till mat och pengar som jag själv jobbar med. Det är oxå något mina barn har ärvt. Inte mat men relationen till pengar. Så nu hoppas jag att mina barn kommer till sina insikter om sig själva om sina vanor mönster och beteenden och vad dom gör mot sig själva och andra. Jag och dotter skojar ibland att hon kan inte ta beslut utan att prata med mig. Så jag svarar inte så hon måste ta ett beslut själv 😂. Jag har oxå stött bort mina barn när det gjort för ont i mig. Smärtan har varit olidlig smärtan har ibland varat i månader även år. Ett av barnen har varit sjukt oxå så jag trodde han skulle dö när han var 1 år. Han hade så kämpigt första åren så tillslut bad jag gud släppa honom fri från sin smärta jag orkade inte se honom lida mer så jag önskade att han skulle dö. Den ångesten man bär när man önskar något sånt sitter så djupt. Men sen började han må bättre några operationer till även i tonåren sen blev det bra. Så dessa fem har tagit mig på en resa jag inte ens hade kunnat föreställa mig. En smärtsam resa. Sen att ha ett ex som inte heller varit medveten om vad som skadar och inte. Mina barn sålde alkohol i skolan för pappan var langare. Många samtal från polis ett samtal då satt pappa och ljög på sin son hos polisen i häktet. Asså föräldrar med beroenden dumförklarar hellre sina barn än erkänner deras egna fel och brister. Barn med beroenden hos föräldrar sätter hellre sina barn i en diagnos än ser barnets beteenden som ett rop på hjälp inte ens skolan kan tolka detta. För det är något fel på barnet, på så sätt kan föräldrar fortsätta med sitt och barnet tillslut tror på denna sagan. Sitter snart i fack som skolans värsting adhd ursäkter osv och barnen tror att föräldras beteenden är okej så man accepterar att ja det är fel på mig. Trasiga vuxna kan inte laga trasiga barn varken på skola eller annan institution. Man ser dramat bland vuxna. Så därför välj din läkning detta kanske triggar men ett beroende är ingen sjukdom det är ett fucking val. Istället för att tycka synd om sig själv så se det och gör nya val. Mitt beroende var draman jag va så mycke i draman andras draman och skulle fixa deras problem så det tog helt över mitt liv. Så ett beroende är inte bara något du stoppar i dig det kan även vara draman sitt självsabotage negativa känslor osv. Alla draman har även det skadat mina barn. Så mycke som jag varit i telefonen nu pratar vi timmar åt gången så mina barn har inte blivit sedda eller hörda heller för jag har varit så uppe i att fixa andra och deras problem. Men som sagt man kan alltid göra nya val. 

När mina barn blev 18 allt eftersom så hade jag redan valt att börja läka och accepterat att dom går på fest. Men prövningarna var inte slut där. Ett barn kom inte hem för andra gången i hans liv. Men andra gången satte jag mig och meditera jag valde att inte gå in i något jag valde att gå in i vetenskapen av att han kommer hem å det dröjde inte länge så var han hemma och undrade varför det blivit pådrag 🥰. Första gången kom han hem full å jag trippade in och min smärtkropp tog över och han valde att dra kom inte hem på en vecka. Det var ett smärtpåslag med många olika känslor oro ilska hat till dom vuxna som skyddade honom. Skaffa barn säger dom det blir roligt haha ja hade jag väntat tills första blev tonåring så hade jag nog inte fått några mer. Det är väl klart att resan varit magisk oxå men min blogg handlar om läkning min läkning den inre läkningen så därför är det det jag skriver om. För vi kan läkas från allt vi kan bli medvetna och göra nya val. Man kan använda sin kriser som ursäkt att vara i offerkoftan eller så tar man dom och gör om det till bränsle. Man använder den powern till att vilja förändras. Du kan tillbringa år med att tro det ska komma någon att rädda dig men den föreställningen ligger oxå från barndomen. För den enda som kan rädda dig är du. Ja det kommer göra ont du kommer få hjärtat utslitet många gånger. Men det hjälper oxå till att riva murarna och öppna upp för villkorslös kärlek. Kärlek utan krav utan kontroll utan avundsjuka. Du släpper dina barn din partner dig själv andra människor att vara fria. Fria att ha sin upplevelse av livet. Precis som du är fri att ha din upplevelse. Jag vet inte om mina barns liv hade sett annorlunda ut idag. Kanske inte. Men som sagt man hade kanske inte agerat som man hade gjort man hade inte kvävt dom utan låtit dom flyga och få ha sina upplevelser  med sina konsekvenser. 

Idag när jag skickar jag älskar dig till dom så blir dom chockade 😂🤦🏼‍♀️. Jag sa det alltid när dom var små men sen blev dom tonåringar och ville varken ha kramar pussar eller jag älskar dig. Men det är oxå något som sitter man ska inte visa känslor vet inte varför,  det blir väl nästa aha upplevelse 😂😝.  

Ja vi trivs i det nya så in i helvete varje dag säger jag vi bor här. Asså livet just nu är bara så jävla amasing.  

Frulle på balkongen 🍉 

 Älskar maya freya och deras thights 😍

 Så nice 

I april hade jag möjligheten att betala det som var kvar på soffan, jag betalat klart det jag fått ackord på, med mina skattepengar så fick kronofogden typ 20000 kr så stolt över mig själv. Så glad att jag tillslut såg och insåg att det bara är jag som kan rädda mig från detta. Så många år med fucking huvudet i sanden och vägrat att se. Ja insikter som leder till läkning är inte behagligt alls. Men som sagt ju fortare man tar upp huvudet ur sanden desto fortare kan man jobba på förändring!

Våren är här fast vissa dagar känns det som om sommaren redan är här.  

 

 

 

 Asså att han skulle få sån frid oxå. Han kunde inte lägga sig till ro i något av husen men här älskar han att vara på balkongen. Han skäller inte ens på ljuden där ute. 

 Fick blommor från Hubbyn  🥰

☀️ 

 Igår hade vi lekparkshäng ☀️. Jag är så glad att kunna hänga med barn i lekpark igen. Det sista huset va ju som att bo mitt i en åker. Men som sagt så tacksam att det huset fanns när vi behövde det som mest. Men ännumer tacksam över detta liv 🫶.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Just nu älskar jag att leva jag älskar livet jag älskar oss och jag älskar min kropp jag älskar min frihet 🩵

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jag och barn älskar vatten å det fanns en lekpark med vatten i så de blev vatten kalas 🥳 🥰

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ja jag har haft en fantastisk ledig helg! 

I morgon när du vaknar välj nya tankar, nya vanor, nya val som tar dig ur din omedvetenhet. 

//med kärlek Qamilla

Sen vi flyttat så har det verkligen släppt på så mycke som man bärt på. Mycke negativt. Men det har oxå fått mig att bli mer medveten om mig själv om min kropp och om mitt liv. Ju mer man skalar av desto djupare blir kontakten med sig själv. När jag tänker att jag blir 50 år om två år så krockar det med mitt mentala. För jag känner mig inte som 50. Inte för jag vet hur man ska känna sig vid 50 eftersom jag inte varit där. Men min bild på 50 är att det verkligen går utför å gjort ett tag. Man har ont i kroppen både leder muskler ja överallt man kanske har fått högt blodtryck diabetes osv men där är inte jag men det är därför det krockar. Men mycke av det man upplever är stressrelaterade symtom. Som man med en livsförändring kan bli av med. Men iaf sen har jag nu i några år haft torra slemhinnor i snippan men det har jag blundat för. Jag har inbillat mig att det varit svampinfektion 🍄. Ja i några år 😂🤦🏼‍♀️. Men nu fick jag inse att jag kanske är i klimakteriet ändå. Så började granska mig själv. Jag gör ingen stor grej av klimakteriet heller. Jag har bestämt sedan länge att jag inte ska ha östrogen å skit. Men det jag har gjort är att ägnat tid åt att förstå vad som sker i kroppen och vilka hormoner som gör vad. Så jag har lyssnat på några böcker om klimakteriet å det jag kände va att många symtom är stressrelaterat. Så länge man kör över sin kropp så kommer man vara fast i svettvallningar å allt vad det nu var. Jag insåg oxå att när jag lyssnat på dom olika skeden ett klimakteriet har att jag faktiskt kommit ända in i klimakteriet 😂. Det är förklimakterie nä jag kommer inte ihåg vad alla perioder hette. Man rikliga blödningar å allt det där har jag redan upplevt. Jag har haft hormonsprutan i många år så fick till mig att man kanske klarat sig igenom klimakteriet när man slutat sen. Men det dröjde inte länge innan min mens kom igång igen efter jag slutat 🩸. Sen hade jag värk i kroppen men inte så där mycke men mensen blev värre och värre sen trappade det av så jag blödde lite å mer sällan tills nu inget alls. Jag blev ändå glad att mensen kom igång igen för ett tecken på att kroppen fungerar. Sen vara jag tacksam för varje menstruation. Att ha mens är en form av utrensning som kroppen behöver men man stoppar det med preventivmedel. Men ju äldre man blir desto klokare. Men iaf jag har aldrig sovit så skönt som nu jag har aldrig varit så mentalt stabil som jag är nu. Jag har aldrig känt mig så frisk i min kropp som jag gör nu. Så därför har jag svårt att tro det är klimakteriet. Finns ens klimakteriet? Jag har gjort en livsförändring och släppt på mycke skit stressar inte skiter i vad andra tycker Pleasar inte älskar mig själv älskar mitt liv, så det som är synd är att jag har en snippa som kliar skaver är känsligare än vanligt. Cyklade i jobbet häromdagen å det skulle jag inte gjort 😂 😭. Men kroppen förändras igenom hela livet så istället för att trampa på den, köra över den, pressa den ännumer, hata den, hata det den upplever osv så kan man stötta den. Stötta den med att följa med i livets alla cykler. Jag önskade jag hade firat min första menstruation och sen alla efter där. Men det man gjorde var att skämmas vara arg och hata kroppen. Det är inte att stötta sin kropp. Lika väl som jag vet att kroppen klarar av puberteten så kommer den klara av klimakteriet. Jag hörde något fint i en av böckerna istället för klimakteriet eller ålderns höst så sa dom i Japan tror jag , den andra våren å det kändes så hemma för man får lära känna sig själv igen man får blomma ut igen. Sen va det mycke om att man skulle känna sig nere för att barnen skapat sig ett liv. Men där är jag inte heller jag är glad dom flyttar ut att dom är redo att faktiskt skapa sig ett liv. Däremot sorgen jag insåg att jag bär på är alla förlorade år. Insikten av att snart fylla 50 men levt alla andras liv. Pleasat behagat förminskat draman andras tyck och tänk rädslor trauman stress självmobbning ältande man har levt ett liv och förnekat sig själv, å det är nu det man måste läka ifrån. All den där skiten sitter som blockeringar i kroppen så det är inte konstigt kroppen säger stopp tillslut. Känner oxå sorg över all tid jag lagt på relationer där jag satt dom på en pedistal och sen insett att jag var ett andrahandsval man var inte lika viktig för dom. Man har gett all sin energi med att hjälpa andra till ingen nytta alls för det har inte värdesatts hjälpen har blivit tagen för given. Andras problem har blivit mina problem så många år jag lagt ner på att lösa andras problem helt i onödan. Det går inte hjälpa någon som inte vill bli hjälpt. Ju mer jag varit med i andras problem så har jag förlorat mig själv. Min sorg ligger i alla fucking förlorade år. Min sorg ligger i förlusten av mitt egna liv tiden med mina barn tiden med Hubbyn. Vi har haft 25 år i hop dom har varit fantastiska. Men NU kan jag inte säga att vi har 25 år till med varandra, där ligger min sorg att man inte tog vara på tiden man var ung nä den tiden gav man bort till andra. Nu när jag ser att jag inte betyder något så stänger jag dörren. Är det drama så åker dörren igen. Så nu ska man släppa taget om den sorgen läka den och se vart den nya våren leder 🩶. Men allt det där har ju ändå gett mig visdomen jag har idag så är ändå tacksam. Tacksam för alla relationer. Men idag håller jag inte käft längre det som är fel för mig är fel för mig det är mina gränser. Jag kommer inte ge bort en enda dag till till meningslösa relationer. Men iaf till den torra snippan har jag haft vagisan men den har inte hjälpt men dom sa i boken vagivital så det ska jag testa. Annars funkar mandelolja men inte mot klåda och sveda torrhetskänslan iaf 😂😘. Å det med att hormoner minskar i kroppen det gör den vid stress oxå men man kan hjälpa kroppen. Det finna andra saker man kan göra för att få balans. Å just därför kanske det inte behöver heta klimakteriet det får fokus just för man är i den åldern. Fast hade man kollat prover eller så vi 30 så kanske det hade varit lågt oxå pga stress men så gav man det inget fokus så därför blev det inte så stort. Man gav det inte energi att växa. Men man ältar sina symtom så därför upprepas dom. Jag är inte rädd för att bli gammal men jag har varit. För bilden jag hade av att vara gammal är att man blir 50 där går det utför man blir dement hamnar på hem och dör. Klart man inte längtar till det livet. Men nu har jag upplevt så många äldre som lever ett gott liv. Å det har jag oxå bestämt mig för, så för att uppfylla det målet så måste man ju se hur man ska göra för att ta sig till ett gott liv att njuta av den andra våren. Av sig själv av sitt liv med det man älskar och ha allt sitt fokus där. Min kropp ska oxå fortfarande vara rörlig när jag är 80  å då får man fundera på hur. Å huret är inte att köra över sig själv längre. Det fanns en tid jag hade önskat jag hade en annan kropp men idag skulle jag inte byta bort den mot en miljon ens. Jag är så tacksam för allt den varit med om och upplevt och att den fortfarande sitter här idag med mig i. Den har funnits där alltid men man begränsar sig misstror sin kropp sin visdom. Våra begränsningar är vårat värsta fängelse. När man ser på dom äldre så ser man glömska rynkor skröpligheten. Men när man ser på en äldre medicinkvinnor ser man visdom. Alla äldre bär på en visdom som vi inte ens kan förstå. Alla är sin egna medicinkvinna alla är sin egen guru. Så istället för att köra över sätt dig ner och meditera för att börja gå in i dig själv. Sluta behandla symtom utan orsaken bakom symtomen se lösningen och läk den istället. Sen vad älskar du att göra i ditt liv å gör det. Vet du inte gå på upptäcktsfärd. Jag ska göra det nu för jag har gått vilse i alla andras drömmar. Jag har varit vilse i rädslor för vad andra ska tycka och tänka så inte gjort eller sagt många saker stängt in. Stängt in mina känslor för man inte vågat stå upp för sig själv. Man har inte vågat kräva och ta för sig av det man mår bara av. Jag har inte varit stöttad i det jag gjort heller man måste ha relationer som stöttar alla har sitt liv men välj din hejarklack noga. Många människor kan krossa dina drömmar med ett enda ord! Förvänta dig inte att relationerna du har kommer vara din hejarklack då slipper du bli besviken. 

Är du ung och läser detta fixa ditt liv PRONTO så slipper du läka den sorgen senare. Gör en djupdykning med dina demoner våga se dom å gör något åt dom. Låt ingen annan bestämma hur du ska leva ditt liv med deras negativa attityd. Sluta skada dig själv sluta skada andra med det släpper du dig själv fri men oxå andra. Med demoner menar jag dåliga vanor mönster och beteenden man har som fuckar upp sitt liv men kanske oxå andras. Det funkar inte skylla på andra, att du är där du är är ditt eget fel tyvärr! Du kan inte göra något åt det som hänt i din barndom. Det du kan göra något åt är ditt nu och ditt nu har du ett eget ansvar över. 

Det är alltid okej att falla göra misstag att känna men att man ser till så man inte fastnar i något av det. 

Men nu ska jag dela en nyhet dotter e gravid igen så ska bli mormor i oktober oxå så två barnbarn 2023. Ska bli spännande!

Så idag passade jag storebror K 🩵

🩵

Å planterat blomma för M 🩵 och N 🩷

Ställ aldrig en fråga som du inte är beredd att höra svaret på 😂. Behöver egentligen inte förklara mig men en barnmorska berättade för största sonen när dom skulle ha barn om dom ville ha moderkakan med sig hem. Å detta berättar dom ju givetvis för mig 😂🤦🏼‍♀️. Jag frågade vad man skulle med det till å då hade barnmorskan sagt att man kan plantera ett träd. Moderkakan är ju livets träd. Fast nu har jag i kruka och har planterat lavendel och har dom flesta barnbarns moderkaka där i. Så nu laddar jag den för två till nästa år 😂🩷. Jättefin gjord där i och jag är tacksam för mina svärdöttrar och dotter som ger mig denna gåvan och att dom står ut med sin galna svärmor 🩵🩷🩵🩷Fast dom är inte så normala heller så är väl därför dom passar in 😂. Men varför vara normal när man kan vara sitt egna unika jag 🥰🥳. 

 Han trivs så in i bomben på balkongen helt galet så den inre friden speglas även i honom 🩵

 🫣

 

 

 

 

 Langos 

 Jag trivs oxå väldigt gott på balkongen. 

 Asså jag har släppt Hubbyn fri med att ta på sig det han vill för längesedan 😂. Å se vad jag får stå ut med 😂🤦🏼‍♀️❤️

 Har inte hittat en enda tussilago än men vitsippor? Hallå? 😂🥰

 🙏

 Idag träffade jag en gammal kollega han frågade vart jag bodde å skulle säga det. Jag märkte i mig själv att jag nästan skämdes med att berätta det. För detta är inget område man skulle välja kanske. Men JAG TRIVS JU SÅ GOTT. Å vet inte om det har med att göra att det finns en rädsla för vad andra ska tycka eller se ner på en. Men det är ju att sänka sitt egna värde. Jag trivs och jag vill bo här. Så mycke jag har saknat med lägenhet alla år i hus. Jag har inte vetat om att jag saknat det förrän nu. Jag har inte vetat om att jag ville ha en balkong förrän nu. Men jag är så rik jag är rik på lycka glädje harmoni och frid visdom kärlek livet att leva. Jag ska aldrig mer heller äga något man äger inget egentligen men det enda jag ska äga är min telefon äger inte ens den egentligen men jag är tacksam att jag får låna den och får byta ut den när det behövs under tiden jag är här och upplever livet. 

☀️

//med kärlek Qamilla 

När man börjar välja sig själv och skiter i allt man mår dåligt av, så börjar man njuta av att leva. När man skiter i vad alla andra tycker så börjar man oxå njuta av att leva. Så vad behöver man släppa taget om? Jo alla som får dig att må skit, sluta göra saker du varken vill eller tycker om, sluta göra saker som andra vill eller som du tror förväntas av dig. Sluta göra saker för fucking husfridens skull. Släpp känslorna som är från det förflutna som får dig att må fucking skit. Du behöver inte gå och lida för din taskiga barndom, dina omedvetna föräldrar, dina mobbare ditt ex. Att lida i det är ett val som du när som helst kan börja välja bort! Sluta tänk tankar som får dig att må skit alltså allt detta är så jävla enkelt egentligen. Men man sitter fast i att vara ett offer man ser sig inte själv som ett offer utan allt detta har blivit en vardag. Man har skapat vanor mönster och beteenden som man bygger upp sin vardag på och man tror att livet behöver vara så. Man har sin taskiga barndom som ursäkt för att ha ett ruttet  beteende mot andra men framförallt mot sig själv. Man har inga gränser alls. Man är även rädd för människors reaktion. Man kanske vill säga nej till allt men man har inte bollarna att stå upp för sig själv. Man lever ett liv i en offerroll med svansen mellan benen. Jag har själv levt så. Hur ska man veta att man kan sätta gränser när man inte har någon som visat det. Hur ska man veta att pleasade beror på trauman när man tror att man är snäll. Hur ska man veta att man kan sätta gränser hur människan ska behandla dig? När ingen i din omgivning gör det. Människans reaktion när du börjar stå upp för sig själv är inte positiv alls. Men det är för du omgett dig med människor som manipulerar, utnyttjar dig! Dom människorna ska bort ur ditt liv iaf. Du är inte svår att älskas har någon sagt det så är det inte rätt människor. Du ska inte behöva förändras för att vara älskad det du behöver göra är att skala av dig alla dina falska versioner av dig själv du byggt upp för du trott att du har behövt förändra dig. Så det du behöver göra är att få bort dom falska och stå i din egen power i dig själv som du vill vara. Att hålla uppe dessa falska fasader är dränerande och ett sätt att sätta dig själv i ditt eget fängelse. Du kan inte blomma ut och utvecklas så länge du går i samma skit med samma vanor mönster och beteenden. Å livet kommer stå stilla du kommer trampa gyttja så länge du trycker på repekt till ditt förflutna varje gång du vankar.  Så man brukar oftast inte göra den förändringen man behöver förrän livet drar undan mattan för en. När ens liv står på spel och man blir rädd för döden då går man in i ånger. Man ångrar saker man inte gjort att man inte valde sig själv. Man får en känsla av att ha slösat bort sitt liv på meningslösa saker och relationer. Då först gör man förändring men dröjer inte länge förrän man faller tillbaka in i samma spår. Ta bara dessa två åren som gått om man är rädd för att dö så går man in i och lever i rädslor. Rädslor blockerar sikten för att kunna se klart. Du lever i ”riskzon” varje dag. Du vet inte när ditt liv är slut! Det behöver inte vara pandemi eller sjukdom eller ålderdom. Så kom över rädsla för döden och börja välj dig. Det är enkelt. Det som är svårt är att se att vissa mönster och beteenden har med trauman att göra. Så då måsta man läka traumat å det är inte alltid lätt att hitta vilja att se dessa trauman. Bitterhet sjukdom rädslor kommer ta över ditt liv om du inte väljer att göra något. Sätt dina gränser men först bestäm vilka gränser du ska ha. Bestäm hur du vill att människan ska behandla dig. 

Välj dig. Mår du bra och blir förälskad i dig själv och ditt liv så kommer resten lösa sig. Du kommer träffa människor som behandlar dig väl. Du blir själv en bättre människa och nye bättre än någon annan utan en bättre version av dig själv. När man mår gott har man inget behov av att varken skada andra eller sig själv. Nu menar jag skitsnack och annat drama. Man släpper sig själv fri att vara sig själv och med det släpper man andra fria att få vara den dom är och låter dom ha sin upplevelse i livet hur den än är. Man har inget behov av att döma man vet att har man satt en gräns för sig själv så behöver man inte bry sig mer. 

Har haft busiga barnbarn på besök  💙 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Här blir barnen både kladdiga blöta och smutsiga jag tycker det är lika roligt att äta med fingrarna leka med vatten och kladda 😂🥰. Barn ska vara barn å mitt inre barn får oxå leka när dom kommer 😂🥰. Sen blir jag mindre glad när jag ser att soffan blivit drabbad 🙈.

Förra helgen var vi eller jag å badade i havet. Jag har verkligen längtat till havet. Sån harmoni havet skänker mig. Vart hämtar du din energi?

 

 Det är så skönt att gå i och känna energi börjar rusa i kroppen. 

 

 

 Kolla blomman som solen skapat 🌺 

 Denna gången jag badade hade jag hoppats mitt hjärta skulle stanna inte för att jag vill dö. Men haft en period igen där allt känns tung rott. Man ser inget slut i detta med kronofogden jag vill ha min lön känns som det aldrig kommer få ett slut. Man måste få vara i sina känslor vilka dom än är. Förr när jag fick en depression eller hade ångest så var jag livrädd för att få självmordstankar. För frisk så vet jag att jag inte vill dö. Men nu när jag känner att jag inte orkar mer så vill man bara försvinna. Nu accepterar jag det och sitter med det. Jag är med alla mina känslor vilka dom än är. Man har lärt sig att man inte ska känna alls. Till och med när man är glad så har man fått negativa kommentarer jaha å varför är du så glad då? Så man har stängt in många känslor i kroppen som oxå fastnar där så idag vägrar jag sätta locket på vad det än är. Ut med skiten upp med det så det får läka. Gråt skratta skrik njut av känslorna när dom kommer. Svårt att njuta av negativa känslor men sätt inga mer lock på det kommer verkligen bubbla över tillslut. Som sagt börja välj dig. 

 

 

 

 

 

 

 

 Min backpacker 😂🥰.

Ja jag har börjat njuta av att leva visst dessa ge upp känslor dyker upp ibland. Men dom tillhör oxå resan. Dom tillhör för du ska lära känna dig själv på en helt ny nivå. Lära känna dessa demoner (trauman) så du inte längre är rädd för att möta dom. Dom är en del av dig bli vän med dom.  

 Jag älskar min balkong 🙏

 Vi älskar våran balkong.  Igår och idag fick jag med mig Hubbyn ut och meditera på balkongen 🤍

 Mer middag med barn och barnbarn. Jag firar inte påsk midsommar längre. Jag firar livet varje dag. Att faktiskt få vakna och leva en dag till. Vi äter på julafton utan att lägga någon värdering i det och nyårsafton för att fira ett nytt kapitel i livet 365 nya blad att fylla. Men iaf mina barn har blivit bra på att bjuda in sig själva. Dom planerar vem som ska ringa å fråga  😂❤️. Så torsdags kom dom å åt oxå men ingen tacos då utan fläskfilé 🥰. 

 

 

 

 

 

 

 Kletade skum på hans näsa å fick igen 😂🥰. Vi diska de som sagt mitt inre barn är framme när dom är här. Men dom hade inga extrakläder med sig annars hade det blivit lite blötare än det blev 🙈

 

Han skulle skölja av näsan 🥰

 Idag blev det köttbulle macka 😘

 Får massa med hjärtan nu 🫶 

I går var det räkmacka ☀️

Har aldrig brytt mig om blommor förut men nu bara jag älskart 🤍

Jag mår så bra i min lägenhet. Kan inte beskriva känslan men allt mentalt som är borta helt sjukt. Trodde inte det fanns någon mer nivå av inre frid men det gjorde det. Så tacksam så tacksam 🙏.

//med kärlek Qamilla 

Verkligheten du lever i är en påklistras verklighet från föräldrar andra vuxna, samhället osv. Du kan förändra den men inte förrän du börjar ifrågasätta den. Är detta verkligen sant. Redans som barn ska vi passa in i diagram å skit vi ska lära oss och sitta stilla osv. Å när vi inte gör det så får vi till oss på snällt sätt att det är fel på oss. Vi tror på detta för att vi inte är som alla andra sen börjar en resa med att bygga upp den verkligheten. Man förminskar sig själv. Hatar sig själv, man börjar begränsa sig man nöjer sig med det näst bästa om ens det. Man vågar inte ta plats.  Sen lever man i frustration med att försöka bli något man inte ens vill vara. Man vill inte sticka ut. Man stänger in sin kreativa sida. Man stänger in sin längtan sin kärlek sin livsenergi. Man sätter sig själv i fängelse men dörren är öppen på vid gavel så vi kan när som helst gå ut i friheten att vara sig själv. Men man väljer lidandet. Man låter rädslor diagnoser andra egot vinna. Istället för att hitta sin power så trivs man gott med att tycka synd om sig själv. Någon eller några gånger har man känt jag har fan fått nog jag har fått nog jag ska banne mig göra det å det å det. Sen faller man tillbaka för man har ingen aning om hur man vinner över rädslor egot diagnosen andra. Man vet inte att man ska ifrågasätta man vet inte hur man ska göra. Man tror på alla andra där ute för att dom ska ha högre rang. Jag själv har varit där å jag hade väl önskat att jag själv hade orkat fortsätta när jag var 22. Jag önskade jag hade hittat vägledning då. Men så är det jag är glad jag hittade den sen. Ställde mig frågan är jag här för att leva för alla andra är jag här för att låtsas är jag här för att behaga andra är jag här för att vara rädd är jag här för att bli trampad på om å om igen ja många såna frågor ställde jag mig själv. Svaret va ju nej det här är ju mitt liv ska jag inte få leva det som jag vill. Ska jag verkligen ödsla bort mitt liv på att leva andras liv gå och låta andra ha makten över mitt liv. Så man måste låta alla murar rasa så man får fri sikt framåt.  För dom murar man har byggt upp med rädslor sorgen man samlat i kroppen den inre stressen man oxå har samlat för man ska ju helst inte känna och uttrycka sig heller då får man oxå höra man är känslig man kanske oxå har blivit tystat som barn.  Jag trodde min verklighet och mitt liv för alltid skulle bestå av att vara omringad av alkohol och droger det är det jag är uppväxt med sen dom relationer jag hade var oxå alkohol i.  Jag var så utmattad av att vara i dessa draman och krig som uppstår när det är fylla och droger. Va faktiskt ganska trött på all jävla drama i det stora hela. Ville bara spy på skiten.  Men jag trodde det skulle vara så. Jag trodde inte att jag skulle få uppleva ett liv med lycka frid glädje tacksamhet. Det var så långt borta. Å det bleknade bort ännu mer ju äldre jag blev med den relationen jag hade till pengar för kronofogden hade oxå blivit en verklighet för mig. En destruktiv relation till pengar var oxå en verklighet. Det var svårt att få dom dom räckte aldrig till man lånade man betalade inte räkningarna man kunde liksom inte se. Man skyllde på allt annat istället för att se dom vanor mönster och beteenden man hade. Man ifrågasatte inte om livet behövde vara så. Men det går att ändra den verkligheten men man måste granska sig själv. Man måste se sina demoner med demoner menar jag vanor mönster och beteenden man har som får den det lyckan att blekna bort. Man vet men man vill inte se. Det är lättare att tycka synd om sig själv och skylla på andra än att se och faktiskt ta tag i det. Man får uppleva mycke sorg och ilska på sig själv. Idag jobbar jag med ilskan jag har till mig själv för jag satte mig i den sitsen jag är i idag. Å jag blir påmind varje månad när fogden drar 5000 kr. Inte alltid längre jag är oftast tacksam att jag har en lön som dom kan dra ifrån. Å just nu gör jag allt för att betala av inkassokrav oxå men det går inte fort med det lilla utrymmet man har kvar. Det mesta av allt jag haft i mitt bagage har jag kunnat läka hur lätt som helst kunnat släppa taget om men det är relationen till pengar som fortfarande släpar och ilskan på mig själv att jag satte mig här från första början. Men det är demoner jag håller på att tämja å mitt mål är att jag ska kunna göra vad jag vill med vem jag vill hur många gånger jag vill. För egentligen är det inte pengar i sig utan det är friheten man vill ha. Friheten att kunna gå på via precis när man vill, friheten att åka och handla kläder precis när man vill, friheten att kunna resa precis när jag vill utan att behöva tänka på pengar. Å kan man inte bara göra detta så har man en destruktiv relation med pengar. Idag när det är en så kallad inflation så klagar människan på att Bregott kostar 60 kr. Jag klagade när det kostade 30 å idag har jag inga problem med att köpa Bregott. Jag mådde jätte dåligt av alla priser för typ 8 år sedan då hade jag min egen inflation. Men idag är jag så tacksam att jag kan köpa Bregott att jag kan köpa bra mat. Men som sagt jag är inte i mål än. Men jag är medveten om dom demoner som spökar fortfarande och försöker att inte kasta skit på mig själv utan försöker riva dom gamla programmeringar man har å gör nya alltså skapar en ny verklighet. Å för att skapa en ny verklighet så måste man kunna stå face to face med den gamla. Man måste oxå våga reagera på den med ilska sorg hat vad det än är som dyker upp. Man måste känna det man måste se det för att kunna ta tag i det och skapa nytt. Jag har avvecklat några facebooks just för alla pinsamma minnen som kommer upp med så mycke drama och skit så pinsamt.  Att man har orkat ens. 

 

 

 

Jag brukar alltid tänka på vad jag äter den kvällen tänkte jag på pizza 🍕 

 

 

 

 

 

Fixade min youtubekanal tog typ en hel dag som sagt jag har självsaboterat fast jag inte vetat om det. Man är specialist på att förstöra för sig själv. Man vill lyckas men man är rädd för det så man förstör för sig själv. Så det va så mycke galet många olika mail adresser många olika telefonnummer många olika fb sidor å allt är nedstängt. Så den insikten i tisdags va inte heller så rolig. Predikar om att man inte ska själv sabotera så gör man det själv. Men som sagt det tar tid att se sina demoner. Jag  lägger in tele nummer och så ifall man vill donera å jag har tre 12 veckors kurser man kan välja en av dom om man vill donera och allt som doneras kastar jag in på inkasso. Så jag är så tacksam för er som tittar gillar prenumererar och donerar. 

Här är en video om kurserna sen finns all ingå nere i beskrivningen på den. Om man är intresserad av att ändra sin verklighet. Om man vill möta sina demoner. Men det är mycke power i dom. Power med svärord å många sparkar i röven. Det är det som min hela kanal går ut på iofs 🥳. Så det är inget för den som vill tycka synd om sig själv eller dalta med sig själv. Det funkar inte då. Man måste hitta sitt jävlar anamma. Jag vet att du har det. Men du vet inte än 🥰. 

Å hittade några favoriter faktiskt oxå så läs även beskrivningen för fanns många bra affirmationer där. 

När man ska göra en livsförändring så hamnar man ofta tillslut i the dark night of the soul. Ja då har du inget val det finns liksom ingen återvändo dina demoner kommer du få möta å livet kommer hjälpa till. Så när du väl satt dig i båten så håll i hatten för det kommer bli åka av. I det djupaste mörker men oxå i din ljusaste framtid. Å när du börjar se så vill du aldrig mer återvända till den du var eller till dom som höll dig sällskap där. 

Jag ser även min egen utveckling i varje video. Men iaf här i denna video finns många fina affirmationer 🥰. Självkärlek på hög nivå. 

Alla mina affirmationer är fraser som ska göra dig medveten om dina vanor mönster och beteenden du har så du kan förändra. 

-jag måste ge mig själv tid att andas

Ja det måste det men gör du det? Förmodligen inte. Jag gjorde det inte heller. Gång på gång körde jag över mig själv. Hjälpte alla andra försökte men det går INTE hjälpa någon som inte vill bli hjälpt vad gör det med dig? Dränerar dig på energi. Dom livnära sig p din energi inget annat å du ger bort den! Så börja hjälp dig själv. Att bara stanna upp och andas bli medveten om nuet gör så mycke. Att för en stund låta dig vila är en bra början på läkning.

Ja man måste lära människor hur man vill bli behandlad. Just nu kanske du blir behandlad som en dörrmatta. Men för du tillåter det. Att lära människor hur du vill bli behandlad är inte att peka med hela handen å säga hur dom ska uppföra sig. Nä det betyder att du måste hitta kraften att inte tillåta någon behandlar dig illa. Du måste sätta stopp med att säga näe det räcker nu. Du är ingen dörrmatta så res dig upp NU!

Det finns så många mer videos gå gärna in å kolla. 

Nu ska jag till jobbet för ett kvälls pass!

Å idag fyller Hubbyn å så grattis till honom. Vet inte vad jag skulle gjort utan honom. Han har låtit mig gå resan han har låtit mig falla å han har låtit mig flyga. Han har tillåtit min läkning utan att störa den med massa drama å skit. 

 

Grattis på födelsedagen bästa du ❤️

//med kärlek Qamilla 

Jag bra älskar att leva just nu. Å igen får ni höra jag bara älskar mitt nya hem. Jag trodde aldrig jag skulle må så bra i en lägenhet på fjärde våningen. Jag älskar allt här och är så tacksam för det. Så ibland undrar jag vilken misär man valde att bo i. Jag är tacksam för låset på toalett dörren för i förra så kunde dörren lika gärna gå i baklås det var lite pinsamt när barnens polare låste in sig. Lite roligt oxå faktiskt 😂. Jag är tacksam för att toa är i hallen oxå där var den i vardagsrummet 🤷‍♀️. Så det är mycke såna småsaker som jag är så otroligt tacksam för som får mig att undra. Bara att bli av med frysboxen är en befrielse. Alla krig om att spara varmvattnet jag ångrar så att jag faktiskt låtit mina barn genomlida det. Dom kanske inte har gjort det men jag har. Det är så mycke som runnit av så jag tror jag skulle kunna sova dygnet runt fortfarande. Går verkligen på rosa moln just nu. Vi har ändå bott här lite mer än en månad 🙏. Tycker ju att man borde vänja sig snart. Jag vill inte det för känslan är så skön. Men livet har ju sin gång så lite bakslag dök upp oxå. Hubbyns fötter blev undansparkade. Men livet har sina ups and downs. Man väljer ju själv om man vill fastna i sina downs. Jag har stannat på mitt rosa moln. Jag har funnits här men hade inte hjälpt honom alls om jag hoppat ner i hans kaninhål. Bättre man står stark så kan han använda mig som sitt ankare. Å det är okej att sörja å ta sig igenom dom faserna man ska gå igenom. Men han är på banan igen. Han brukar vara den som är stark. Det är jag som brukar bryta i hop och rensa ut. Han brukar stå och skrika på mig för att få upp mig ur mitt kaninhål så jag får klarhet. Men när han föll så visste inte jag hur jag skulle hantera det.  Å jag har mått bra av att ha honom hemma ett tag å varit glad för det. Så kanske inte varit det stödet han ville ha. Men att hoppa ner hade bara gjort honom mer nere. Å jag är s pirrig och nyfiken på dom nya dörrar som kommer öppnas, för varje dörr som stängs så öppnas en ny. Å nu är han nyfiken på det oxå 🥰. Så hans svacka varade inte så länge 🥰. Den hade varat längre om jag hade hoppat ner och förstärkt kanske oxå triggat igång så man hade klamrat sig fast istället. Å då kan inga nya dörrar öppnas.  Det som gör ondast är motståndet man gör mot att inte släppa taget. Så ibland måste man ryckas upp ur sin komfortzon å det hjälper livet till med om m man inte ser det själv. Å det är på sätt som inte är så roliga ibland. Men att man väljer då att bara släppa å inte gå in i krig som kommer dränera å ta dig till ställen du inte vill vara på mentalt alltså. Bättre å ta sig igenom och Jonna det som kommer å sen förbereda sig för nya äventyr.

Trodde inte heller att jag skulle vara glad för en balkong. Men ser fram emot en vår och sommar på den med en bra bok. Ensam å vovven älskar det lika lycka som jag. 

Å det knoppar nu. Hittade en gren så tog med den hem och satte i vatten. Livet 🙏

Asså dessa två skator bygger å bygger så grannarna får snart bebisar. Har kollat in fåglarna å deras byggande. Med bara en näbb.  Det där bort har klarat av både snöstorm och regn å blåst. Med bara en näbb. Så sitter människan och lipar och begränsar sig. Låter rädslor, egon, sjukdomar och andra fack styra ens liv. Jag mår bra och är lycklig fast jag är överviktig. Men jag skulle kunna tro på att livet suger å man klarar inte ens knyta sina skor. Istället för att ifrågasätta så tror man på det och istället för att överbevisa så ser man sig själv som svag och offer. Å man sitter fast där trots ön ser att en rullstolsbunden hr ett bättre liv än en själv så ser man inte sin egen potential sina egna möjligheter. Man börjar snacka massa skit med sig själv om att han hade tur han hade pengar å bla bla bla. Istället för att säga kan han kan jag å se sin styrka istället. Å djur å barn har så mycke att lära men vi har en bild av att djuren fattar ingenting å barn sätter man väl på samma nivå. Man tror inte dom varken fattar ser eller hör. Medans vuxna sitter fast med huvudet i sanden. Djur och barn lär oss villkorslös kärlek utan ord. Dom är fria och luktar på blommor. Det finns bara möjligheter. Dom är inte styrd av tiden. Men vi vallar in dom så dom snart oxå är med huvudet i sanden. Vi slutar lukta på blommor om man ens är medveten om dom. Vi slutar gå barfota och bara njuta av livet. Vi satsar på jobbet för att duga för att få bekräftelse och uppmärksamhet. Familjen kommer i andra hand för man hr ingen ork kvar. Energin har man delat ut till höger och vänster. Den börjar man dela ut redan på morgonen med att lipa över vädret som man inte ens kan påverka hur mycke man än gnäller och klagar. Så låt det vara. Sen delar man ut den till kollegor och andra människor man tror man har ansvar över. Du har bara ansvar över dig själv och ditt liv ingen annans. 

 

I går hade vi tacos och spelkväll det va faktiskt två veckor sedan jag åt tacos nu 😂. 

Nya filmer på youtube 

Är kanalen för dig så prenumerera gärna 👌

Å en till ny video. 

Här kommer en gammal video har mina kurser kvar är det något för dig så kolla in videon 🙏

Donation  

Tacksam tacksam tacksam 🙏

Har en ny healing på gång. VIP healing

Hej vackra själar tänkte ha en VIP healing för er som har gått hos mig ett tag. Det är 21 dagar och kommer fungera som vanligt. 

Men det som kommer ske nu är att jag kommer jobba med era energifält. Lägga till en ny signatur och lägga in nya koder. ”Sudda” ut gamla koder och lägga in ny som tar dig närmare 5d. Även jobba bed energi fälten som är runt dina chakran och lägga in koder där oxå. Som sjöar oxå tar dig närmare 5d. 

Dag 1 förbereder energifälten

Dag2 suddar ut gammalt (runt chackran)

Dag 3 suddar ut gammalt i energifältet runt dig

Dag4 lägger in koder i dom tre nedre chakran

Dag 5 ger healing och aktiverar koderna

Dag 6 suddar ut gammalt i energifältet i dom övre chakran

Dag 7 ger healing och aktiverar koderna.

Dag 8 suddar ut gammalt i energifältet runt dig

Dag 9 sätter din nya signatur

Dag 10 lägger nya koder i energifältet

Dag 11 ger healing och aktiverar dina koder

Dag 12 helheten

Dag 13 fokus på den innersta kärnan

Dag 14 rensar bort gammalt

Dag 15 nya koder 

Dag 16 healing och aktivering

Dag 17 helheten

Dag 18, 19, 20, 21 blir healing med fokus på helheten.

Börjar 26 mars med sommartiden dags för nytt dags att blomma dags för ny kreativitet. 

Pris 1111 kr

Jag kommer skicka en påminnelse varje kväll via sms man behöver inte svara sen tar du emot när du kan dagen efter. Maila om du vill vara med 

qamillanilsson@icloud.com eller smsa

Swish 0723957458

Eller  Paypal 

//med kärlek qamilla